Beziehungsunfähigkeit

Hallo,

mich beschäftigt ein Thema immer wieder sehr. Ich glaube, dass ich ziemlich beziehungsunfähig bin, vor allem nach traumatischen Erlebnissen, die nicht allzu lange zurück liegen. Ich habe Schwierigkeiten Liebe zu empfinden oder von anderen anzunehmen, außerdem ertrage ich körperliche und emotionale Nähe kaum. Ich ziehe mich dann schnell zurück weil es mir zu viel wird. Deswegen kann ich keine Partnerschaften eingehen. Das macht mich echt fertig mittlerweile. Es fehlt mir leider nicht an Männern die mir Angebote machen, was es eigentlich schlimmer macht, denn es hält mir immer wieder vor Augen was ich nicht kann.
Paradoxerweise ist mir Sex sehr wichtig, bzw. habe ich einen inneren Anteil der Spaß daran hat und somit auch hin und wieder Sexualpartner hat, einfach auch weil ich mich trotz meiner schlimmen Erlebnisse "normal " fühlen will. Aber sobald die dann kuscheln wollen oder diese Art von Nähe, kriege ich Panik und möchte allein sein. Ich kann das nicht erklären, aber ich ertrage das alles nicht. Ich brauche auch immer sehr viel Zeit für mich alleine und will nicht mit einem Mann in einem Bett schlafen.
Liebe, Partnerschaft und Ehe ist für mich gleichgesetzt mit gefangen sein und Demütigung und Missbrauch und deswegen kann ich einfach keine Beziehung führen. Ich schieße jeden Mann in den Wind. Ich weiß nicht wie das weitergehen soll.

Ja, es gibt Anteile, die sich das sehr wünschen, aber am Ende glaube ich, ich bin zu kompliziert und "komisch " oder zu anstrengend. Ich weiß nicht, ob es da jemals den Richtigen geben kann bzw. ob ich dann innerlich in der Lage bin, das zu erkennen und anzunehmen. Am Ende ziehe ich mich immer wieder zurück.

alisdu: diesen Weg habe ich auch versucht, die radikale Akzeptanz sozusagen. Im allgemeinen Leben funktioniert das so auch, aber bei diesem Thema irgendwie nicht. Ich weiß, dass ich aufgrund meiner Erlebnisse Defizite aufweise und etwas "anders " bin wenn es um sowas geht, aber wenn ich Anteile haben, die gerne Beziehungen wollen, dann will ich auch alles versuchen einen Weg zu finden. Ich will das können, beziehungsfähig sein und jemanden an mich heran lassen. Aber ich schaffe es einfach nicht. Da scheint noch etwas in mir zu fehlen und nicht zu stimmen.
Ich hasse es so.

Crow: um ehrlich zu sein glaube ich sogar, selbst wenn der Richtige da stehen würde, würde ich ihn aus Angst wegschicken :( Das ist es ja.

Wenn das so ist, könnte das vielleicht klappen

Ja genau so mache ich es ja auch und tatsächlich verbinde ich ja, wie ich geschrieben habe, Beziehungen und all das mit Missbrauch und gefangen sein und all das. Und dann bin ich glücklich, dass ich sowas nicht haben muss. Aber dann wird mir klar, dass auch das eine Illusion ist, denn Beziehung muss nicht zwangsweise SO aussehen und ich glaube, dass es da auch was anderes gibt und solange ich das glaube, klappt das schlechtreden nur bedingt. Ich komme damit nicht mehr weiter.
Am schlimmsten ist das weil ich weiß wie es soweit gekommen ist und warum das so ist und dann bin ich wütend weil ich dadurch auch automatisch an das Trauma gebunden bin und genau davon will ich weg kommen. Aber wenn ich nicht mal Beziehungen führen kann, wie weit bin ich dann bisher gekommen? Bin ich ein looser weil ich nichts schaffe? Ich fühle mich so weil ich etwas anderes von mir erwarte.

Crow: das wäre der beste Fall der eintreten könnte! :) ich hoffe, ich entwickel mich noch ein bisschen und die Situation die in mir im Moment ist, verändert sich.