:'( Die endlos lange story von demjenigen, an dessen Seite ich mich einst unbesiegbar wähnte...

erzählt von "Häufchen Dreck", das zwischen zweitig "Haufen Diamanten" hieß und jetzt wieder Häufchen Dreck... weil ER nich mehr da is um mir zu sagen ich sei unvergleichlich.

Das hier is ein ganz langer Text inkl. Ansätzen von folie-a-deux, der zeigt, was ich für eine unsichere und erbärmliche Person bin. Ich will ihn eigentich schon gar nich mehr posten aber jetzt hab ich ihn den ganzen Vormittag getippt, jetzt sollte ich ihn auch abschicken.

Ich weiß ihr werdet euch nich lustig machen drüber aber ihr koennt den text ruhig kopfschüttelnd ABsatz für Absatz studieren und denken "Das Mädchen hat überhaupt kein Selbstwertgefühl, wtf is los mit ihr.
Es stimmt. Ich bin die Größte. solange bis ich meine Droge, die Anerkennung, brauche. Ohne die bin ich Dreck. (Narzisstische Persoenlichkeitsstörung Typ II - WEiblicher Narzissmus, sich nich größenwahnsinnig sondern erbärmlich und wertlos fühlen und nur durch Anerkennung anderer Selbstbewußtsein schöpfen (bzw durch die Person auf die man fixiert ist in meinem Fall. FÜr diese Person macht man alles, und genau so ne erbärmliche Frau bin ich)

FUCK. Es is die Geschichte von Isi und Zero. Demjenigen, über den ich immer sagte "Als du in den Chatraum kamst dachte ich du wärest der nächste Arsch, stell dir vor ich hätt dich echt rausgeschmissen,w ir hätten uns nie kennengelernt, mir das Vorzustellen bereitet mir so ein unbehagen... :O

Er ...ist seit einem Monat nicht mehr Teil meines Lebens. Freundschaft beendet. Oder sollte ich "Kontakt beendet" sagen? Ich kannte ihn nur online, er wohnt in Canada. Jemand, mit dem ich mich immer in nem Heldenepos gesehen habe.
DIeser Thread ist nicht mit irgendner Frage wie "Kennt ihr das auch?" verbunden. Der Grund warum ich es schreib ist, weil ich feuchte Augen habe. Und weil ich es niederschreiben will damit ich niemals vergesse, wie es gewesen ist.

Sein nickname Name war Zero. Einer von "uns" sozusagen, aus Canada, mit psychischen Probs.
Ich traf ihn 2013 als wir beide suizidal waren, er war 21 und jetzt ist er 28. Ich war älter als er, mein Körper. ANfangs war ich immens erwachsen für ihn, er sagte früher immer ich sei die Queen, und mit sowas wollte er keine Beziehung, Beziehungen gingen kaputt, aber was uns verbände, das sei stärker als sowas. Ich dachte immer so an Shang Tsung und QUan CHi "Deadly Alliance". (Im Jahr 2019 sagte er mir allerdings mein soziales Alter sei etwas 17). Wie dem auch sei. Es war unglaublich, daß ich eine Zeit in der ich suizidal war, um jeden preis wieder haben wollen würde.

Er war für mich keine Person sondern eine Gelegenheit, die einzige gelegenheit die ich im ganzen Leben je richtig ergriffen hatte. Was hatte ich anfangs eine Angst vor ihm, weil ich überfordert bin mit LEuten die was von mir wollen. Er war suizidal, von seiner Ex verstossen, fühlte sich wertlos und ich sagte er könne alles sein, genetisch sind Könige nich anders als andere. Die Anerkennung anderer sei was sie zum König mache, So sei er mein Lord, und durch meine Anerkennung sei das wahr. Er war jemand, für den die eigentlich unsichere und schwache Hexe immer stark war, weil er das in mir sah.

Er war 21 und jetzt ist er 28. Und weil ich ihn an die Queen Sylwia aus dem Film Sala Samobojcow erinnerte, und er mich fuer den Tod wollte, nich das Leben, war es wie in dem FIlm. Da kam eine aus unserem Chat als ich immense Zahnschmerzen ertrug (Der Zahn war auseinandergebrochen, ich konnte den Nerv mit der Zunge befühlen) und meinte das könnte sie nicht, ich sei wahrlich deren Queen. NOvember 2013. Ich heule mir hier einen Ab. Ich hatte verspottet und gedisst Monate in dem RAum gesessen. Gehasst von so Teenagern obwohl ich mich jünger fühlte als die. Und plötzlich war ich die Queen, und alle die mich scheiße fanden wurden von meinen neuen Freunden vertrieben. Ich hatte im Leben noch nie Freunde gehabt. Er sagte jetzt sei ich seine Queen für den Tod und kletterte auf ein GEbäudedach und sprühte oben "WE DIE TOGETHER" als unser Versprechen an die Wand. Sowas hatte noch nie jemand für mich gemacht. Daraus erklärt sich warum mir etwas das online war, soviel bedeutete. Er sagte wir seien nich zusammen. Beziehungen gingen kaputt, aber was uns verbände, das sei stärker als sowas. Da ich seelische Unfähigkeit hab wenn jemand mit mir zusammen sein will, war das wunderbar. Ich himmelte ihn an für seine Existenz. Er redete mit den Leuten, und ich fühlte mich so sicher 2014.

Ich erlebte mich wie unterm Schutzschild von jemand anderem, unangreifbar, unanflirtbar, nicht zu belästigen oder zu beängstigen. Das erste und einzige Mal im Leben für einige Monate.
Er war nicht die beste Person, fürsorglich war er schon gar nicht, aber ich wollte ja auch gar nicht bedürftig sein sondern begehrenswert und stark. Und das war ich an seiner Seite. Für ihn und für andere. So stark wie möglich (daher kam Jahre später der Genderbender Aspekt). So sexy wie mein Körper es nie zulassen würde war ich in den Köpfen anderer weil ich IHN begleitete. Für ne Frau mit weiblichem Narzissmus (Niedriges Selbstwertgefühl und völlig von der WErtschätzung ihres Gegenüber abhängig) war ich im HImmel und täte alles zurück in ein Jahr zu gehen, wo wir suizidal waren, ironisch aber nachvollziehbar. Ich bin nicht hübsch aber das sah ja niemand und er fand mich völlig okay auch wenn ich ihm als Mädchen kein Äquivalent bieten konnte. Wenn man keine Beziehung mit Jungs hat ist man besser ein Junge. Aber damals... omg. Wenn wir nen Chat betraten kam ich mir vor als würde ich in nem Abendgewand aus nem FantasyFilm an der Hand in einen Palast-Saal geführt. Ich lebte den Film Sala Samobojcow. Ich dachte mit der richtigen Strategie würden wir ein neues Rom errichten und die Welt unterjochen und jeder würde sagen "Die Königin, in der Oeffentlichkeit trägt sie immer eine Maske, sie soll so unendlich schön sein daß nur der Lord sie sehen darf...

OMg ich plärre hier...

Er selbst sieht aus und klingt wie'n Gott, das legt nahe daß ich auch so aussähe.. Er hofierte mich vor anderen wie eine Göttin, seine QUeen des afterlife. In den Köpfen der Leute enstand ein derartiges Bild, dutzende Leute in sieben jahren waren entweder schlicht beeindruckt, neidisch auf uns oder bei einigen war es sogar offen bösartige Mißgunst. Es wurde gesagt wir seien Wahnhaft, Lord und Queen, was ein bullshit, doch da uns das nichts ausmachte ging das bei diesen Leuten von Spott in einen schmerzensschrei über, und sie versuchten mich ihm auszuspannen, versagten, verdammten und dann erneut.

Was sie sich vorstellten, was zwischen uns abging, formte die Realität dessen, wie wir behandelt wurden. Und einmal war er darüber völlig überrascht nach dem Motto "Warum ist ihr Neid so von Schmerz erfüllt über unsere Lord und Queen-SAche?" und ich erinnerte ihn an meine Worte, dass Könige nicht genetisch anders seien. Es hinge von der Anerkennung der anderen ab, wer Lord und Queen sei. Jetzt erst verstand er daß ich Recht gehabt hatte. So sehr mißgünstete man niemandem eine Fantasie. In deren Herzen quälte sie die Befürchtung, wir hätten etwas, das sie nicht hätten, und so war das, was uns verband, für sie unerreichbar. Ihr Neid war so echt, wir waren in ihrer Vorstellung etwas besseres, höheres (Lord und Queen), etwas, das sie für sich wollten, es nicht hatten und darüber dann im Schmerz ihr häßlichstes Gesicht (Neid und Boshaftigkeit) zum Vorschein kam.

Niemand ahnte, Ich war vorher ein Nichts gewesen, eine Person die man getroll'ed und herabschätzend behandelt hatte, und im Leben bin ich arbeits- abschluß- und perspektivlos. Und meine Angst war, es könnte je wiederkommen wurde vom Glauben fortgespült, wenn unser Schmerz der uns Suizidal machte, nie aufhören würde, würde es für immer so weitergehen. So versuchte ich sogar Informationen darüber zu finden wie man nie von seinem Schmerz loskäme, damit diese Zeit in der ich endlich jemand war, immer weiter Bestand hätte.
Seine Liebe galt immer seiner Ex, er hing ständig mit ihr rum, legte noch alle anderen flach, und meine Suizidalität kam auch von gebrochenem Herzen.
Ich akzeptierte dass ich ihn für den Tod hatte, hatte nicht das BEdürfnis nach Treffen, mein Bedürfnis war dass ich süchtig nach dem Gefühl war, schön zu sein. 2013 bis Januar 2015 hielt alles und dann wunderte er sich daß ich immer weiter fernblieb. Ich hatte Angst nachzulassen. Das Gefühl ich hätte nun alles an Weisheiten die mich so unentbehrlich machten, mitgeteilt ("Queen of advice", ich war halt einfach älter und wußte mehr). Ich dachte ich müsste irgendwoher neues Wissen kriegen (aber die hatten sich in einem Leben angesammelt und der BRunnen meiner Philosophie ließ sich nicht binnen vier Wochen neu auffüllen.

Ich kehrte nach 2 Monaten zurück online und ich war nicht mehr "neu", nicht mehr unfassbar. Was seine Exfreundin ihm physikalisch bieten konnte erforderte nich daß sie charakterlich irgendwie gut wäre, sie war ein Miststück. Ich dagegen wurde 100% an dem gemessen was ich schrieb. Und mir gingen die Lebensweisheiten aus,a uch weil ich merkte daß mein Gedächtnis, evtl durch unterforderung, immer weniger funktionierte. ich verlor MEIN Kapital. 2015 begann er in so nem esoterischen Bad zu arbeiten und 2016 war er mit seiner Ex wieder zusammen und 2017 erneut. Ich sagte ihm das sei keine gute IDee. Da verletzte er mich das erste mal weil ihr Körper halt mehr Anziehung ausübte als meine Worte, entwertete mich, von einem MOment zum Anderen war ich am 7. AUgust 2017 keine Queen sondern Dreck der sich verpissen sollte wenn mir dies und das nich passte. Außerdem habe ich ihn immer hängen lassen, er hätte auf mich gewartet, ich sei nie gekommen. Und ich dache WTF er hat mir gesagt er besuche mich und das nie hingekriegt. Nun stellte er es hin als hätte er mich geliebt und ich sei nich zu ihm gekommen. Er hatte gesagt "komm nicht zu mir". Außerdem liebten wir uns doch gar nicht O_O

Im Jahr 2014 hatte die mir gesagt es läge nich dran daß ich online sei und sie nich, sie sei besser. würden wir beide da stehen würde er immer sie wollen. Ich sollte sterben gehen. und nun war ich Dreck gewesen in eienr artverwandten Gegenüberstellung. Ich blieb weg.

Wie ich prophezeiht hatte brach sie ihm erneut das Herz und Dezember 2018 schickte er mir ne Nachricht, er würde so sehr profitieren wenn wir mal reden könnten. Ich sah die Nachricht gar nich und er schickte paar tage später ein Mittelfinger foto nach.
deshalbblieb ich ein jahr weg. im August schrieb ich ihm einen Brief in dem ich das offenlegte daß sie das damals gesagt habe und ich nich zwischen ihnen stehen würde. Die ja schon längst nich mehr zusammen waren. Der BRief brauchte Wochen um anzukommen und ich hing mit meinen "imaginären" Freunden im Wald rum. Am 30. aUgust 2013, der tag an dem ich aufwachte um wie seit Tagen geplant Atropa Belladonna im Wald zu essen., erhielt ich eine SMS von ihm, was müsse er tun damit ich ihm antworte.

In den nächsten zwei Wochen war er high von meiner Anwesenheit und nannte sie immer wieder ein Wunder.
Wir belebten einige alte Dinge und ich war für einen Abend regelrecht verknallt, es beruhigte sich wieder. Man begann uns sogleich uch wieder zu beneiden.
Dann kippte es: Am 21sten November saß ein Freund von uns mit uns im Raum rum und sie redeten darüber, warum Mädchen anders handeln als Jungs. Sie sagten, werden sie nie rausfinden und ich dachte WTF, wieso fragen sie mich nich einfach, was ist das denn für ein scheiß. Ich war darüber sauer und da sagte er, vielleicht sollte er sich ne Auszeit von mir gönnen, ich nervte. Da eine Auszeit temporär ist, und ich nichtmal verstand, sagte ich, das sei doch okay, er könne doch jederzeit wiederkommen. DAs triggerte seinen dummen Stolz und zum Ersten von vielen Malen sagte er "Nur um das Klarzustellen.... wenn ich weggehe von dir komme ich nich wieder."
Solche "Belehrungen" kämen von nun an immer häufiger.

9. Dez 2018 meinte er da alle Idioten immer meinen wir seien zusammen und er habe keine lust mehr, es zu dementieren, würde er mich gern fragen ob wir zusammen seien. Ich willigte ein. Da ich immer beistand leistete wenn es ihm schlecht ging, und es ihm zwei tage später so unerträglich (für mich) wie nie zuvor ging, "Pinball night" hieß diese Nacht, liess ich mich da bis mein Kopf schmerzte auf sein GEjammer und gefluche ein.

Ich hätt ihn in den 20 tagen geheiratet obwohl ich wußte daß 2014's schillernde Großartigkeit schon längst vergangen war. Bloß, um meinen Namen, um MICH, loszuwerden und anders zu heißen. Er fickte mein Gehirn tot mit ständigen Triggergesprächen über meine IDentität, die ich ga rnicht besprechen wollte, bis ich nach knapp TAgen dann nicht mehr konnte und am 2.1. diese "Beziehung beendete während er weiter belehrend auf mich einmeckerte. EIn Typ namens alex der mit uns abhing meinte was er für ein blinder idiot sei, mich da ne Stunde am Zerlegen bis er seine "Wife" verloren hätte. Und er war völlig verdutzt, hatte null gepeilt was er mir antat.

nUn. mitte 2019 wollte er wieder mit mir zusammen sein und meinte gleichzeitig wir seien nich zusammen. Aber wenn ich zu ihm ziehen würde, dann sei ich seine Frau. Und ging derweil seine Ex vögeln und jammerte dann es funktioniere nich mit ihr. Ich merkte wir waren definitiv nich zusammen in seinem kopf... warum hatte ICH mich so merkwürdig verpflichtet gefühlt? Okay. wollte ich eh nich , ich fand mich damit ab. Er wurde so kühl und distanziert wie noch nie, und ein jahr später im SOmmer 2020 beklagte er, ich hätte auf keine Zeichen reagiert, noch deutlicher hätte er mir noch nie gezeigt wie sehr er für mich empfindet wie seit Mitte 2019. (Sich zu beklagen es läuft nich mit der und der und dem und dem bedeutet für ihn scheinbar, daß erMIR Zuwendung zeigt? O_O Ich hatte mich damit abgefunden daß ich nich mehr die QUeen war, und dann unter großen Enttäuschungen, daß er mich nich wollte.. Aber nun hieß es vorwurfsvoll was ich ein gefühlskaltes Ding wäre, er wolle michaber ich bräuchte ja keine Beziehungen (Remember. BEdingung 2013: Nie verlieben, wir sterben zusammen,eh)

so machte ich im Sommer 2020 eine unglaublich seltsame Sache. Ich hatte mich nach 10 jahren aufs zweite date meines Lebens, mein erstes richtiges Date eingelassen mit jemandem der ein Jahr gebettelt hatte, und war so traumatisierend und erniedrigend für mein Aussehen abgelehnt worden daß ich mich tatsächlich drauf einliess "Okay, ich habe diese Gefühle damals für dich beerdigen müssen weil ich dachte du willst alle anderen aber mich nicht, aber okay, ich hole sie wieder hervor, das ist eine Sache von paar Tagen, denn ich empfinde stark zwischen uns beiden."
Und? Quasi am nächsten tag hat er es sich schon wieder anders überlegt, war dann scharf auf seine Nachbarin und gefrustet von seiner eigenen Sprunghaftigkeit erzählte er mir, ich befriedige seine Bedürfnisse einfach nicht, (Ich hatte stolz gesagt ich sei selbstbewußter geworden) und er meinte das sei ganz besonders nervig, er hasse es.
Steigerte sich in Streitsuchereien rein, warf mir dabei vor ich suchte streit, und ich verkehre es ins Gegenteil.
Wie such ich streit wenn ich da sitze und er mich anstreitet?

Er liess zum ersten mal dann sein "Vielelicht sollten WIR uns nicht mehr kennen weil UNS macht es ja keine Spaß mehr miteinander zu reden" obwohl das nur seine Seite war.
Er fühlte sich wie dreck weil er kein geld für ein Haus hat etc und seine Freundschaften alle selbst beendet.
Dann wünschte er mich zur Hölle und ich sollte nich wiederkommen. dann schrieb er am nächsten tag wie könne er sich für so einen dummen Patzer nur entschuldigen.

Ich vergab das und nach Wochen ging es nach gleicher Masche immerzu weiter, wurde toxisch. Er sagte, ich sei seine Partnerin und ich fragte vorsichtig, wir seien also zusammen? Und er schnauzte mich an, wie oft solle er mir noch sagen, um mit ihm zusammen zu sein müsste ich DORT leben. Und ich wagte zu fragen wie ich dann seine Partnerin sei und er meinte ich sei nich seine PArtnerin, was rede ich fürn scheiß, obwohl er das vor Augenblicken noch gesagt hatte. DAnn wieder diese "Drohung" wir würden den Kontakt beenden denn mit mir könne ers nich mehr aushalten...

Zeitgleich wollte im September jemand eine Beziehung mit mir und ich (völlig überfordert) ging darüber und über dem Erlebnis dass der andere Typ mich am 1. Juni als sooo häßlich abgelehnt hatte, völlig kaputt und hatte tatsächlich keine Energie mich mit dem Bedarf meines Besten Freundes zu beschäftigen, ihn zu unterhalten. ich hätte eher in eine Klinik gehört.
Und kurz darauf, im Dezember 2020 ging es mir sogar derart kaputt, bloß wegen des Beziehungsgesuchs von oben erwähnter Person, und natürlich wegen der Dauerbelastung durch meine Änsgte im Leben, daß ich wieder Nachts lebte und tagsüber schlief. Ich sagte meinem Freund, dass ich es wieder mache wie in der GEschichte die ich geschrieben hab, ich leb bei nacht und schlaf am tag, so kann ich meine Ängste aushalten.

Anfang Dezember sagte ich, was sei mit dem Ersatzteil daß ich für ihn (wider willen) hatte kaufen müssen, er beschwerte sich, er habe zweimal gesagt ich solls schicken, dann hätt er aufgegeben (TAtsächlich hatte ICH zweimal gefragt und er hatte zweimal abgelehnt, paranoid, meinte es käme wegen Corona nich an) Ich sollte es ihm endlich schicken damit ich die Fresse halte. (Dafür bezahl ich dann 22 Euro, damit ich die Fresse halte?
Ich war angepisst und statt ihm das nich zu vergeben liess ich ein Überraschungsshirt fertigen und als es ankam, kam der vorletzte streich.
Am 7. Dezember erhielt ich die Shirts und am 8. Dezember wollte ich sie zum Zuschicken fertig machen undt sagte einem unserer Freunde ich machte Bauchmuskeltraining und da spielte Zero es vor dem andereherunter daß ich glaubte er sei ein Oberflächlicher, dem mein Aussehen wichtig sei, ich würd das nich peilen daß ich nich für ihn attraktiver sein muß. WTF denkt er jeder will IHM gefallen?! Unser freund meinte, sie (ich) täte es für die Gesundheit. Ihm was es egal, wieso denke ich daß ich gut aussehn müsste? Darüber war ich verletzt und er meinte das sei ihm egal, er sage nur seine Meinung, ich sei über die Jahre immer nerviger geworden. Wenn ich jetzt die verletzte spielen wollte, könnten wir den kontakt ja beenden sagte er wieder. Ich lebte in meiner Fantasie, er hätte keine Zeit mehr für GEschichten, er bräuchte ein menschliches Wesen. (Der Arsch mit dem ich Anfang 2019 zusammen nach Südamerika wollte...)

Das schädigte meine Freude an meiner Geschichte die ich seitdem nicht weitergeschrieben habe und an allem. Ich wurde diesen Satz nich mehr los, ich leb in meinen Geschichten.

WIr redeten einige Tage nicht. Ich erzählte einer Bekannten, einem Mädchen dass immer in ihn verliebt war und darüber daß er sie immer wieder köderte um sie fallen zu lassen kaputt gegangen war: "Hör mal. Nur weil ich meine Geschichte weiter schreibe, ich bin autorin , und er sich dafür hasst dass er mit SEINER geschichte seit jahren nich weiterkommt, meint er ich leb in der Geschichte. Da sagte sie, nein, er sei generell extrem angepisst von mir, sie hätte ihn gerade gefragt, omg was hätte ich denn gemacht, und nun sei er sauer auf sie daß SIE ihn angeschrieben habe. Ich hätte ihn so verletzt daß ich mich nich um ihn kümmere und ignoriere und bla bla

Ich oeffnete einen Messenger und er meinte was will ich. Auf mich habe er keine lust, die andere sei gerade nervig genug, käme ich um ihn jetzt auch noch zu nerven oder um ne ARt RAche zu üben, ich solle mit Ibel in meinen Träumen vögeln, die Realität sei nich meine Prioritaet und er sei mir auch nich wichtig. Völlig narzisstischer SCheiß. Es zeigte mir daß er überhaupt nichts mehr kapierte. nicht mehr wußte was meine Probleme waren, dass es einfach keinen Sinn mehr machte. Ich BIN ibel (Ibel isn Junge). Ich bin beide Geschlechter in einem und das weiß er und das hatte er zwei JArhe mit mir aktiv genossen. Er war eifersüchtig auf den Jungen mit dem ER Zeit verbracht hatte? Das Arschloch wußte das ganz genau daß ich ein Mädchen UND ein Junge gelichzeitig bin und er hatte beide Seiten immer genossen. Und jetzt war der Junge eine fiktion , und ich war ja nur scharf auf den...?!

DA blockte und lösche ich Zero.
Denn ich mußte toxische Elemente aus meineM Leben verbannen, wenn ich mich JE wieder gut fühlen und eine Selbstachtung haben wollte. Interssanterweise kam zwei TAge später ein "Quitting is for Winners, even if it often doesnt seem that way" Meme von irgendwo her auf meinen Screen.

Seit 15tem Januar ist er jetzt nicht mehr mein bester Freund, ich habe die Freundschaft beendet, bin ihm zuvorgekommen. Hab ihm immer all meine Energie gegeben ohne je Gegenleistung zu fordern. ich habe das aufgeschrieben damit ich das NIE vergesse denn ich überlege jetzt schon immer ob ich ihm ne Mail schreib. ER müsste sich bei MIR melden, nich umgekehrt. So ein gottverdammter Upfuck.

2019 hatter er wie erwähnt vermehrt angefangen mich wegen seiner Unzufriedenheit mitm Leben mehr und mehr zu beleidigen und zu entwerten, er wuergte mir seither mehrfach im Zorn rein, er und ich sollten uns gar nich mehr kennen und deswegen kam ich ihm zuvor damit er sich nich noch wieder wie der sieger und bestrafter fühlt. Natürlich fühlt ER sich jetzt wie das Opfer und verdammt mich, Das is so ungerecht... Aber es war richtig, oder?

O_O Er mit seinem narzisstischen Größenwahn, seiner beängstigenden und zeitgleich hilflos erscheinenden (blinden cholerischen) Wut wie ein gestörter 5jähriger. Wenn das mit ihm passierte dann blamierte es ihn, nur ihn dann zu beruhigen schlug dann immer in meine Richtung um. Dennoch war ich immer die Frau die ihn besonders in genau diesen SItuationen vor sich selbst zu schützen versuchte. Habe die endlos sprunghaft-bipolaren THemenwechseln dessen was er im Leben alles erreichen will ertragen bis mir der Kopf überquoll. Einmal 2020 sah er das sogar selbst und sagte, um ihn herum zu sein bedeutet unsagbaren Mist zu ertragen, er hasse sich dafür, er selbst zu sein. Ich war immer die, die sagte ich danke ihm daß er existiert (Obwoh 2014 schon vorbei war. Je älter er wurde umso weniger faszinierend war ich, umso mehr sah er was ich fuerne soziale versagerin war. Einmal sagte er ich sei die QUeen des Hangout. Und jetzt vor paar Wochen meinte er höhnisch ob ich je abgehangen hätte. Da war doch nichts mehr von dem, was uns mal verbunden hat, kein Respekt oder hab ich zuwenig Menschenkenntnis?

Er mochte es nicht daß ich 2014 preiste denn da gings ihm doch suizidal = Schlecht. Mir gings da gemäß Samsas Traum "es ist das größte, wir brennen (in der hölle zu zweit." super gut OBWOHl ich seelisch litt, kann man das irgenwie nachvollziehen?

Ja und eine Facette gibts noch. Den Ibel :)
WIr standen uns nahe, SO derart unglaublich nahe, daß ständig irgendwer dachte wir seien zusammen aber da war ganz was anderes. Für mich ging das alles um Loyalität und Stärke. Einmal hatte er gesagt jemand so loyales wie mich gäbs kaum ein zweites Mal. Ein anderes Mal meinte er 2018 ich sei keine pErson, eher eine Dimension um darin einzutauchen. Seit dezember 2018 wollte ich für ihn 'n Junge sein damit wir beide "gleichwertig" wären, war auch öfter als Junge "neben" ihm im chat. Es geht um den Jungen der in mir drin mein eigener Boyfriend is und auf den ER wohl am Ende neidisch war. Auf mich. Aber er bumst alles was sich bewegt. WTF. Und... Wenn ich'n Junge wäre, wäre ich sogar in Canada mit ihm zusammen gewesen, mein Gott sind wir in meiner Vorstellung als zwei Jungs eine Kraft gewesen. So frei, mein Aussehen wäre dann weniger meine Sorge gewesen und die LEute hätten uns für das was wir gewesen wären beneidet, nich fürs Prestige elegant auszusehen oder so. >_>

Ich sah das so, ich bin ihm am 15 Januar zuvorgekommen bevor ER mich löscht und sich dann ganz groß vorkommt. Ich hab die Freundschaft nach 7 Jahren beendet, wie kann ich es wagen DAS zu machen was ER mir immer zu tun angedroht hat, eh. Dafür bin ich jetzt die F-punktpunkt, und da man vor Frauen eh weniger REspekt hat, trauert er mir auch nich nach als hätte er jetzt nach 7 jahren nen Typen verloren, so einfach geht das für ihn, seine Freundschaften enden alle so daß ER sie beendet um andere zu bestrafen. So kam ich ihm bloß zuvor). Die anderen sind alles Schuld, ich bin keine Ausnahme, er beleidigt mich und ich bin das Schuld. :(

Jetzt kommen alle möglichen Leute und meinen ich soll wieder mit ihm reden. Als würde er mich überhaupt sprechen wollen.
ich poste diesen Text weil ich BEstätigung suche daß ich das richtige gemacht habe und bin nun am Ende angekommen und denke "OMG ich muß ihn entblocken und ihn kontaktieren, er ist gerade in so ne WG gezogen hörte ich. Da ist er aufgeregt, entweder braucht er mich dann nicht ODER er ist so mitteilungsbedürftig über die Neuigkeiten in seinem Leben dass er nochmal drüber hinwegsieht und mir verzeiht.

ABER ICH müsste es sein die IHM DOCH VERZEIHT, was ist das für eine verdrehte scheiße.
OHne ihn werd ich nie wieder so nen engen Kontakt haben. Aber es war schon lange eher belastend als daß es wie 2014 war.
mit ihm werd ich mich nich respektiert fühlen. Immer kompromittieren.
Entweder Einsamkeit oder Arschigkeit ertragen.

Es gab vorher nix anderes für mich und jetzt blick ich auf den Rest meines Lebens und da wird auch nix anderes sein.
Frauen mit weiblichem Narzissmus haben eine kaum ausgeprägte Persönlichkeit, passen sich n alles an um perfekt zu erscheinen und einen "mißbräuchlichen" männlichen NArzissten der von sich glaubt der Größte zu sein, idealisieren sie als Stark und viel besser als sie. Indem sie seine Interessen zu ihren machen, weil sie außer Lob und Anerkennung zu bekommen eh keine Interessen haben, geben sie sich so sehr hin daß sie im Grunde mit ihm eins werden. Es stimmt, wurde mir erst vor Monaten klar, daß ich immernoch genau so funktioniere, egal, was ich denke.
Vorgestern sgte ich, Ich bin wie Kaorinite aus Sailormoon die möglichst elegant und selbstbewußt erscheint aber Dr. Tomoe den HIntern küßt, bin wie Excella aus Resident Evil 5 die, um Wesker zu gefallen, auch mal eben die Menschheit auszulöschen in kauf nimmt, und wie Casca in Berserk die lieber ein Typ wäre weil sie ihrem Anführer dann effizienter im Kampf beistehen könnte - er beachtet sie deswegen nich. Mein Hauptproblem ist, daß diese drei alle bombe aussehen und ich nichmal das. So kann ich ja nichmal wen neues finden.
Jetzt wird ein Therapeut natürlich sagen "Nein das problem ist, daß sie für solche leute hübsch sein wollen, finden sie einen
langweiligen
spießigen
unsexy aussehenden
gesunden
gefestigten
PArtner, der nich ausnutzt daß sie ihm hörig sind.

>_> So langweilige leute habe ich die letzten 12 jahre immer sitzenlassen weil sie mir nich das Gefühl gaben, sie seien schurkisch und sexy. An deren Seite fühlt man doch nich den Wind in den Haaren. An deren Seite fühlt man sich als käme man zum Stillstand. An deren Seite könnte ich genausogut schon tot sein. Nur daß zu sterben in dem Fall nich heldenhaft anmuten würde sondern wie resignation.

Ich gehe jetzt in die Ecke däumchen drehen, und werde ihm NICHT schreiben
und werde es bereuen
Selbst wenn ich denke, daß es richtig is.
Was is das leben ein Wahnsinn.
Und was is mein Hirn ein Apfelkompott denn ich bin doch mürb in der Melone, was soll ich denn bloß machen, was ist richtig, was ist falsch, was will ich überhaupt, was käme dabei heraus, habe ich einfach nur das gekriegt, was ich verdiente. Was hatte ich denn gekriegt, was hab ich verloren, was gewonnen (und wie lautet die Zusatzzahl im Gewinnspiel...) BRINGT mich einfach um. Da schaute ich in google nach nem alten Freund von mir und dachte ob ich den anschreiben soll. Ich lauf seit mein Körper 12 war allein durch disen wald und fühl mich immernoch 12. und das wird so weitergehen bis der körper endlich stirbt. und jetzt schlepp ich noch die Frage für alle Zeit mit mir rum, ob das richtig war, Zero zu blocken und den Kummer wieso er son Arschloch war daß es nötig wurde, und wie er wohl über mich denkt, wann er aufhört über mich nachzudenken... ich bin allein mit meinen Gedanken und sie hören mein leben lang NIE auf. Und sie betreffen immer andere. Über mich selbst denk ich nie nach als Problem Da bin ich glücklich, nur ich bin so ein soziales Wesen daß ich immer Interaktion suche mit anderen und mich anderen zu erklären versuche. DAs nudelt meinen Kopf so tonnenschwer durch daß ich wünschte ich wäre tot, kann ich nich einfach aufhören, soziale Bedürfnisse zu haben...

(gelöscht, wieso mache ich antworten statt bearbeiten)

Zitat von Elektrohexe

Zitat von Tankist

Habe mich gestern (?) durch diesen Meter von Text gekämpft...

Ich danke dir für jede einzelne Zeile, die du geschrieben hast, du hast so eine lange Antwort geschrieben, das nimmt die Hexäh nicht "for granted" :) Alles sehr durchdacht und von einer tiefsinnigen und hohen Qualität, mein eigenes Hirn kann sowas schon ein paar Jahre gar nicht mehr.Er trieb sich auf allen möglichen Seiten rum, spielte alle möglichen neuen Games, traf Leute, machte Unternehmungen, ich wollte auch mal irgendwas tun, uns sei es nur ein Spiel online spielen, aber ich war träge, wußte nicht warum, ich klebte an ihm fest. Da ich endlich losgekommen bin, konnte ich nach 12 Jahren zunächst mal hierher zurückkehren =)

Ich hatte über Jahre so immense Schwierigkeiten Leute anzusprechen (online) aber hier im Chat kann ich endlich mal wieder auf Deutsch schreiben :)
Du hast gefragt: >>emotionale Kompetenz haben, die zu weniger zwischenmenschlichen Dramen und Verletzungen führt?<<
und ich hoffe, ich möchte das. Denn wie du etwas weiter oben sagtest, muß man mal wissen, was man will. Hoffentlich entschuldigt mein KRankheitsbild es auf irgendeine WEise ein wenig, dass ich in Punkto "daran arbeiten" noch ganz am Anfang steh und somit eigentlich nicht weiss, was ich genau will. :/

Zitat von Tankist

Die Problematik bei weiblichem Narzissmus ist ja die - wie formuliere ich es am kompaktesten? -, dass man, im Grunde kein Selbstbewusstsein hat, sich als wertlos empfindet und sich dadurch regelrecht alles antun lässt, nur für ein klein wenig was man als "Gunst" und "positive Aufmerksamkeit" wahrnimmt. Welche aber, eben durch diesen Umstand, mit einem recht großen Preis einhergeht.

Das war ziemlich perfekt in Worte gefasst

An dieser Stelle von allein die gesunde Erkenntnis zu machen, dass das nicht gut für einen ist, ist oftmals schwierig

Es hat lang gedauert, und dann wurde mir die Freude an meinen Dingen genommen; nach Jahren hatte ich endlich mal wieder dieses Gefühl und dann beschädigte er es und ich dachte "Du hast letztens angefangen toxische Dinge aus deinem Leben zu entfernen. Selbst wenn ER dazu zählt? Denn das hat er nun unter BEweis gestellt. Und verträgst du dich wieder mit ihm, dann passiert es wieder. TU ES TROTZDEM!"

Sich seine eigene Position zu erlauben, Grenzen ziehen zu lernen, dass man das auch darf (weil jeder andere das auch macht), (......) Was man auch verdient hat, wozu man pauschal nicht weniger ein Recht hat als alle anderen.

Ich werde das in Etwa mit den gleichen Worten (lediglich etwas kompakter) verinnerlichen:
"Andere ziehen Grenzen. Es ist lebenserhaltend. Ich habe dazu das Recht und muß es tun. Lebenserhaltung.

Wenn ich erzählen würde,, was mir widerfahren ist , weil ich genau das nicht getan habe. Da sitzt SO eine alte Angst in mir. Ich könnte mein Gesicht hinterm Kissen verstecken, was ich alles hab mit mir machen lassen (das bezieht sich nichtmal auf Z) und dann war ich genau der Symptome wegen, die es in mir hervorrief, bei denen "Die Bescheuerte". Ich kann mir lebhaft vorstelllen, wie sehr es mein Leben veraendern würde - sobald auch nur an "geraden Tagen" angewandt, um's mal so zu sagen.

*Beschließt* JA!
Ich möchte mir diese Fähigkeit 2021 zu eigen machen. Muß es irgendwie Stück für Stück entdecken und mir aneignen.

Um also die Leute, die wirklich Arschlöcher sind, heraussieben zu können von denen, die nur eine Arschloch-Rhetorik haben, unter der Oberfläche aber "das Herz am richtigen Fleck tragen".

Ich finde das so toll daß du mich nichtmal dafür verurteilst,was ich für Leute mag :)

Was dabei aber wahrscheinlich passieren wird, ist, dass man dieses Gefühl der Großartigkeit, so wie du es mit der anderen Person beschreibst, verlieren wird. - Weil es keine Blase der Idealisierung mehr geben wird,

Ich wage mir gerade gar nicht vorzustellen, ob ich mich im Nachhinein im Hinblick auf 2014 eventuell sogar verzerrt erinnere und dieses ganze Jahr (und nicht nur die PErson) idealisiere.
Denn weißt du, ich war doch suizidal. Es muß mir doch dreckig gegangen sein Oo Man erinnert sich bekanntermaßen immer an die guten Dinge einer vergangenen Zeit. Es schmeckt mir nicht, das in Frage zu stellen, aber wenn ich schon tabula Rasa zu machen versuche, dann darf ich ja nichts romantisch verklären. Fuck. Wer weiß was damals war, und in wieweit das mit meinen Erinnerungen übereinstimmt. Oo

Man muss wissen, was man will...

Das versuche ich gerade für mich zu klären, und komme mir dabei wie eine Nudel vor, daß ich nicht instinktiv "Das, das und das" aufzählen kann. Ich hoffe wirklich mein Krankheitsbild, das ich gerade zum ersten Mal angehe, entschuldigt es ein wenig, daß ich mir so vieles erst noch erarbeiten muß.

Ob es eigentlich ein Therapieziel sein könnte? Denn werde bald, so, wie ich das verstanden habe, von dem Arzt der Institutsambulanz in einen Klinikaufenthalte eingewiesen. Wir wollen stationäre Aufenthalte jedenfalls morgen (endlich nach Wochen Wartezeit) im sogenannten "Folgetermin" besprechen.

Will man nur Abenteuer, was den eigenen Wert erhöht und einen ein klein wenig größenwahnsinnig werden lässt,

Hah... *schmacht. Es ist so wie jemandem auf DIät ein Karamelleis unter die Nase zu halten "Willst du nur den schnellen Genuß oder ein Sixpack am Bauch?"
Und ich weiß, was eigentlich die richtige Antwort ist, aber es fühlt sich verdammt gut an.

oder will man (...) auch emotionale Kompetenz haben, die zu weniger (..) Verletzungen führt, dafür aber diese inneren Höhenflüge (...) aufgeben?

Ich werde mich endlich mal zusammenreißen, und versuchen, im Leben vernünftig zu sein, mit dem Anspruch "Ich suche jemanden der mich einfach nur gut behandelt. nicht heute auf Händen tragen und morgen auf mich spuckend, jeweils alternierend. Wer mir als nächstes begegnet, falls ich nochmal wen finde, weiß man ja nicht, aber es mag bereits die Erkenntnis ein Schritt zur Gesundung sein, daß man weiß. "Alle, die dich bisher begeistert haben, waren am Ende schädlich für dich. Wenn du es wiederholst, wiederholt sich alles, das Schlechte auch.

Beides zusammen in der gleichen Tiefe von Intensität wird man nämlich nicht finden... Das ist gerade das Problem mit den narzisstischen Idealbildern.

Ich werd's wirklich versuchen. Die Hauptherausforderung wittere ich darin, durch Vernunft motiviert tatsächlich aktiv unter Leuten zu suchen die für gewöhnlich nicht anziehend auf mich wirken, aber wenn ich den Zweck ja permanent im Hinterkopf behalte, kann ich mich mal aus einer Art "gutem Willen" auf sie einlassen.

Lol, Tank, es klänge für eine Person mit weiblichem Narzissmus wirklich merkwürdig, zu sagen man "gibt denen mal eine Chance" (Englisch "Giving them a try" klänge schon weit besser :)

Vielen Dank auch an Hakku für die Antwort. Deja-vus fühlen sich gut an, findest du nicht auch, Staub der Nacht :)
Ja, und ich muß jetzt Passbilder machen lassen, dabei hab ich noch gar nicht geschlafen -- ein Kind der Nacht halt. Das jetzt in die tödliche Tageslichtrealität muß, wovor sich alles in ihrem scheuen Inneren sträubt.

STRRRRÄUB :)

Ursprünglich hab ich Nichtsnutz es mir so vorgestellt, ich sage ich mache die Bilder, schlafe dann den ganzen Tag. Ich bin doch ne Enttäuschung.
Ich WAR.
In order to change my life i will pay the consequence for staying awake and fulfill my duties. :)

Danke, Leute. Ihr macht noch nen funktionierenden Menschen aus mir :)

LG

Alles anzeigen

Alles anzeigen

Wo ist denn mein reply geblieben O_O
Ich hab doch ein Reply gemacht...........oder halluziniere ich mir jeztt schon Sachen herbei............. omg

Zitat von Tankist

Zitat von Elektrohexe

Wenn ich erzählen würde,, was mir widerfahren ist , weil ich genau das nicht getan habe. Da sitzt SO eine alte Angst in mir. Ich könnte mein Gesicht hinterm Kissen verstecken, was ich alles hab mit mir machen lassen

Tank sagte:
Oder wenn man Grenzübertretungen so stetig gewohnt ist, dass die einem gar nicht mehr auffallen und man sie für normalen sozialen Umgang hält.

In dem Fall ist es etwas, das sogar mir peinlich ist, öffenlich zu besprechen. Aber ich tue es jetzt trotzdem. WEil sich in 20 JAhren eh keiner dran erinnert, ich aber davon profitieren kann.
Sobald jemand etwas von mir will, hab ich das GEfühl, ich bin verpflichtet und existier dafür, ihm zu gefallen. Falls das irgendwer liest, so selten wie ich dachte scheint das nichtmal zu sein denn ich kenne wen ähnliches und kannt noch jemanden.
Nur ich glaub ich hab das Symptom am ausgeprägtesten.
Wenn jemand etwas von mir will, insbesondere Beziehung, dann bin ich überhaupt nicht ich selbst. Und letztens im Chat, auf meine Ausführung "Ich will den anderen doch gefallen (im sinne von "ich muß, ob ich die PErson selbst mag oder nicht") sagte jemand, wenn ich jemandem nich gefall kann er mich mal.
Ich habe dann erklärt, jemandem gefallen bedeute, so zu sein wie der das WIll. Meine Eltern haben diese eigenartige PRogrammierung in mir verankert. "Enttäusche niemande, jetzt ist die Oma traurig, hilf da mal, mach da mal" -- die IDee, ein gehorsames Kind zu erziehen.
Es bedeutet im Grunde, wirklich jedem gefallen zu wollen. Wenn sie Mädchen mögen können sie das haben, wenn sie Jungs mögen geb ich mich so, nur wenn das auch nich ausreicht (und sie im grunde durch ihre Frage "und wie wurdest du geboren" dann mir unmöglich machen, ihnen zu geben,w as sie wollen, dann bezieh ich es auf mich und denke "FUCK wieso bist du nicht so wie der das will, du bist zu nichts nutze. Du machst die PErson nicht glücklich!

TAnk sagte:
Für Narzissmus-Problematiken ist das aber gar nicht mal so unnormal, was du "freiwillig" mitgemacht hast. Das ist eben diese "andere Seite", andere Ausprägung davon, die sich in "klein sein/sich slebst klein machen" manifestiert.
(Vielleicht merkst du es - ich habe zum Thema Narzissmus Vorwissen.)

Ja, das merke ich und genau deswegen hab ich das da oben geschrieben, daran wirst du ganz klar erkennen, wie tief der "Mechanismus und das Symptom reichen, und ich habe diese Angst "ich muß alles tun was diese Person von mir will." --- ähnlich wie in der Schule, wo es auch nicht interessiert ob man da hinwill oder nicht.

Zitat von Elektrohexe

Ich wage mir gerade gar nicht vorzustellen, ob ich mich im Nachhinein im Hinblick auf 2014 eventuell sogar verzerrt erinnere

Da nimm dir aber ruhig Zeit, um das zu reflektieren... Differenzierte Analyse ist etwas, was reift, nicht sofort verfügbar ist und für alle Zeiten feststeht.

Versprochen, ich habe in diesem Jahr vor, einen Freund zu finden der ganz anders ist.
(fuck, bemerkst du daß diese Haltung jemanden nicht zu enttäuschen wieder die alte Leier ist, diesmal mach ich dich durch mein versprechen zufrieden >_> ...SFZ)

Ich bin mit der Tatsache konfrontiert, dass mein Gehirn so ziemlich nur bei bestimmten Typen von männlichen Individuen überhaupt anspringt, und bei diesen ist ein überproportionaler Arschlochfaktor gegeben bzw. sehr wahrscheinlich.

Ich würd ja jetzt sooo gern mit feuchten Augen mti dir drin schwelgen, was jemanden fancy macht, aber ich glaube das ist nicht der Sinn. :D Aber ich entschuldige meine "Euphorie" mal eben damit, daß ich halt so gut wie nie (viermal im Leben) die Person kriegte die ich wollte, sondern immer von anderen "ausgesucht" wurde. Wodurch meine eigenen Wünsche und Bedürfnisse natürlich auf der Strecke geblieben sind und so sind meine Träume und Sehnsüchtenicht nur umso größer, sie sind (wie für das KRankheitsbild üblich) auch unrealistisch genau. Na ja wenn eh immer für alle (bislang) da sein mußt, egal, ob man wirklich was empfand oder nicht, dann ist es klar daß man im Inneren ein genaues Bild (Vorstellung) davon geformt hat, "wenn ich die WAhl hätte dann soll der oder die so und so" sein.
Hm.. "die" sollte man streichen. WENN ich die Wahl hab darfs schon ein Junge sein <3
Aww... romantisches GEschwärme

Tank sagte:
Deswegen bin ich da nicht verurteilend und argumentiere auch nicht ganz so auf der Schiene "nehmen sie sich doch lieber einen ruhigen, anständigen Nerd, der ihnen viel besser tut als Leute, die schlichtweg Arschlöcher sind und sie nur ausnutzen".

Du sagst "nehmen Sie..." --- arbeitest du ggf sogar in dem Sektor?

Tank sagte:
Man kann sich nicht aussuchen, auf was sich das Gehirn festfährt

Hm... Versuche man mal ein Beispiel zu geben...
...Sag, als wenn du einen Biker hast, bei dem alle denken "nee, leg' dich besser nicht mit dem an, der ist bestimmt in einer dieser Gangs - (...)privat würde der dich eher in den Arm nehmen als dir weh zu tun.

Jemanden der mich beschützt fände ich extrem positiv in meinem Leben, wenn gleich das eigentlich bedeutet, ich gebe zu, mich nach einer sehr bestimmten Art Geborgenheit zu sehen, nur... andererseits, warum soll mir das peinlich sein, wenn ich gern zerbrechlich und feinfühlig bin... (ich frag jetzt nicht "Nicht wahr)?) sondern entscheide es einfach für mich, daß ich das schön finde. Tief im Inneren mögen das wahrscheinlich sehr viele mehr, als es zugeben.

(...)versuchen, mit großer Vorsicht, mindestens ein Exemplar zu finden, der das richtige Kostüm für die Sinne bietet, aber einen anderen Inhalt dazu.)

Ist geritzt, das wird schon. Am Stolzesten wäre ich ehrlich gesagt, wenn er dann auch hier(oder von hier) wäre, ich wollte in communities immer so ein "Vergeben an....." im PRofil haben.
Ah, wahrscheinlich ist das voll kindischer Nudelscheiss, dann wiederum, würd ich behaupten, es wäre nicht so wäre das gelogen. Außerdem ist es irgendwo nachzuvollziehen daß ich auch mal glücklich sein will. Bin keine Erfahrene Beziehungsköchin (...yet) und so tu ich mir wohl eher simplere Zutaten in meine imaginierte Suppe. Das, was ich mir vorstelle, wie Dinge ganz toll würden =) Man soll ja die DInge nehmen wie sie kommen. Die letzten Tage fühlte ich mich unheimlich groß und erfahren weil ich in bestimmten Dingen Rat geben konnte.
Aber jetzt fühl ich gerade mein tatsächliches, unterm Strich recht unerfahrenes Selbst. Und es ist glücklich, an eine schöne ZUkunft zu denken.
Hm ich hoff ich schreib keinen Murks, hab noch nich geschlafen ;)

Alles anzeigen