Beiträge von Nomia

Hey... da meine letzter Freund mich genauso verarscht hat, denke ich intensiv darüber nach wie ich ihn aus meinen Kopf verbannen soll. Ich bin derzeit ziemlich erkältet und da ich viel in Bett liege bin ich wieder ohne Ablenkung meinen Gedanken ausgesetzt wodurch er wieder stärker in den Vordergrund gerät. Tja... die Bilder tun weh, die vor meinen geistigen Auge auftauchen, wodurch ich wieder daran denke ob ich wieder auf Partnersuche gehen soll.

Ja und bevor mir solche Phrasen "Sei mit dir selbst glücklich, blabla." kommen: Ich bin fast 24 Jungfrau, meine Eltern machen mich täglich unglücklich, sie Umstände erlauben mir nichts und ich habe eine starke Sehnsucht nach einen wunderschönen ersten Mal, einen mann der mich liebt und selbst eine familie zu gründen. Ich beneide uetzt so sehr jedes Paar das ich kenne und muss bei Anblick von verliebten Paaren in Zug heulen, weil ich das auch endlich will... könnt ihr mir empfehlungen geben wie ich ganz schnell wieder was finde?

Das Studium läuft beschissen... zwei 5en :(

In RL mag mich keine Sau... meine Mutter hat mir oft gesagt, dass mich in rl meine derzeitigen Internetfreunde hassen würde und sich jeder verpisst verpisst... was glaubt ihr wieso ich den im Internet bin?

Da habt ihr recht... weil ich sehe mich nur noch an eine Klinik und ich fühl mich sehr mulmig bei diesen Typen obwohl er ein auf nett macht... heut morgen rief er mich einfach ohne zu fragen an :/

Hallo, in vielen Foren hab ich schon unzählige Threads zu der Thematik gelesen, jedoch keins das einen umgekehrten Fall beschreibt... sprich, wenn man selbst dieser Mensch, bei dem es nichts bringt Ratschläge zu erteilen oder zu Helfen, weil dieser (warum auch immer) nicht wirklich will.

Viele haben sicherlich die Geschichte meines schwulen Exfreundes mitbekommen so wie auch die allgemeinen Probleme mit meinen Eltern und co. Eins der Dinge, die mich mit der Zeit immer mehr beschäft, ist die Tatsache, dass ich (seit dem ich depressiv wurde) leider eine hohe Anzahl an Freunde verloren. Oft war es halt so in den Streits, dass sie unzufrieden war, dass ich nix machen wollte, während ich unzufrieden war nicht die Art von Hilfe zu bekommen, die ich mir wünschte. Nun ja... ihre Ratschläge bestanden halt meist darin dieses oder jenes, jedoch halt alleine, zu tun. Ich hingegen wünschte mir oft, dass jmd zu mir käme, mich rausholt und irgendwie durch alle Schritte begleitet...

Nun kam dann der Moment, wo ich inzwischen denke, dass niemand mir wirklich helfen kann: Genau ein Tag nach meiner Trennung lernte ich in einen Chat zufällig nen Typen kennen, der von meinen geschilderten Vorfall mich ansprach. Wir kamen schnell ins Gespräch und begannen auch etwas zu skypen. Ich kann nicht viel über ihn sagen... er ist 34, sieht mit der Halbglatze aus wie mein Papa und hatte eine 6 Jährige Ehe mit ne Borderlinerin hinter sich und mal ein körperlich misshandeltes Kind geholfen hat. Tja... und obwohl wir erst seit kurzen kennen will er sich schnellst möglich mit mir treffen und helfen will (Behauptete 3 stunden Autofahrt wär kein Problem und bla). Und nya... irgendwie... hab ich Riesenpanik davor... ich weiß nicht was mit mir los ist... ich hab eine scheinbar unbegründete Angst aufeinmal mich mit ihn zu treffen. Im Grunde was es doch die ganze Zeit das was ich mir wünschte? Und jetzt wo jmd es will, will etwas in mir plötzlich nicht... Ich versteh grad kaum noch mich selbst :/

Allgemein nerven mich momentan neue Männerbekanntschaften nur... ein Typ auf FB zb. hatte genau 3 Stunden nach meiner Trennung gefragt ob wir vielleicht uns bei gegenseitiger Masturbation entspannen können und er mir ja ach so helfen will... und selbst bei den besagten Typen hatte ich bei seinen Satz, dass 3 stunden Autofahrt mir nur gedacht: "Glaubst du eigentlich selbst was du vor dich hinblubberst, alter Sack?!" Ich hab allgemein hab ich das Gefühl, dass die Männer mich nur belügen sobald sie den mund aufmachen...

Ich weiß nicht was ich machen soll... früher oder später wird er es merken, sauer sein und mich allein lassen, sowie die Freunde zuvor. Ich hab heute die zweite Klausur verhauen und will eigentlich in bezug der Trennung mich nur noch verkriechen... ich denke, im moment: Entweder Klinik oder Selbstmord... zu etwas anderes seh ich mich allein nicht in der Stande.

Oder gibt es vielleicht einen Weg wie man von einen Menschen, der sich nicht helfen lassen will, zu einen Menschen, der sich helfen lässt wird? .-.

LG...

Leichter gesagt als getan... weiß grad nicht viel mit mir anzufangen und muss trotzdem noch weinen :(

die trennung ist vollzogen...

Also... wie trenne ich mich am besten von ihn ohne dass es mir wehtut? .-.

Da er gestern runter machte von wegen ich habe sein Vertrauen zerstört, er würde sich nicht davon erhohlen und bla, hab ich tatsächlich echt keine Lust mehr auf ihn... ich hatte selbst versucht zu erklären wo er mein Vertrauen zerstört hat, aber das relativierte er und jetzt schiebt er mich quasi in die Rolle der Bösen? Ich merke echt, dass er sich keinerlei Schuld bewusst ist... und tatsächlich bin ich tatsächlich so weit über ne Trennung nachzudenken :/

Hey Leute... ich... hab heute eine mögliche Erklärung seines Verhaltens erfahren. Ich hab mit einer Freundin von ihn geschrieben, die auch gleichzeitig mit mir befreundet ist... sie schrieb so zunächst, dass Beziehung schwierig für ihn sei und ihm ihr sage, dass es ihm wichtig sei, dass er mich nicht verliert... gerade wollte ich den chat beenden als sie meinte "Du solltest vielleicht etwas wissen...", ich hackte nach und sie schrieb mir etwas, dass mir jetzt vieles besser einleuchtete: "Er hat mir letzte Nacht gesagt, dass er auf Männer steht."

Jetzt versteh ich langsam diese seltsamen Aussagen... ich will ihn damit konfrontieren... habt ihr tipps für mich wie ich ihm in Gespräch damit konfrontiere? (Ich glaube btw schwer, dass das im Scherz oder so gesagt haben könnte, da wir zu der Zeit stritten und er zu depressiv war...)

und gestern haben wir uns erneut gestritten
ich hatte nämlich ein vorschlag gemacht uns in Bereich rpg Chats (auch in sexuellen sinne) auszuprobieren... es sollte ein ersatz für lol sein, eine Beschäftigung sein bis August und eine Simulation angemessene wie wir das Problem mit der körpernähe rangehen könne
das verneinte er aggressiv.. er hasse es und sieht es sinnlos an....
dabei hat er es nicht mal versucht...
dass es mir seit zwei tagen durchgehend schlecht geht "ist halt so" und ich soll halt aufhören mich hässlich und unaktraktiv zu fühlen
auf sex rog hätte er auch keine lust und auch nicht auf Fotos und Videos... dass ich erregt bin soll ich halt selber was dagegen machen...

am nächsten morgen wurd es auch nicht besser... er meinte dass er nicht mehr wisse was er will und er schlafen will... habe dann paar stunden mit meinen besten freund telefoniert um mich abzulenken... kurz ging es mir besser aber nachher wieder schlecht... er antwortet nicht...

Hatte ne schlaflose Nacht hinter mir... auf Facebook hat ein mädchen aus der Suizidgruppe mich angeschrieben und mich immens beschimpft. Ich sei fett und hässlich, deswegen will mein Freund kein Körperkontakt und ich nerve alle mit meine Aufmerksamkeitsscheiße... sie schien ein Kumpel von mir zu kennen. Es stellte sich heraus, dass es wohl ne eifersüchtige Ex meines Kumpels war aber trotzdem... diese Worte tun weh.

Ich weiß nicht wie... als ich mich in ihn verliebte war er wirklich charmant und nett. Ich hatte mich stundenlang auf Skype mit ihn verquatscht, brachte mich auf viele Arten und Weisen zu lachen und gab mir bis vor ein paar Wochen noch das Gefühl die Nummer eins in sein Leben zu sein... sagte so oft dass er an mich glauben würde wegen der Uni... ich hatte außer ihn sonst niemanden, der so viel Zeit mit mir verbrachte und mich aufbaute.

Doch der Mann, mit dem ich gestern telefonierte und schrieb war nicht derselbe... Er ist drauf und dran unsere Beziehung, Liebe und mich zu zerstören... ruht sich auf seine Störungen aus (Ich soll an mein Klammern arbeiten, aber er will nicht an sein Näheproblem arbeiten - ist das fair?)... er deutete stellenweise auch noch an, dass er lieber mit ne Psychopathin zusammen wär...

Und schon gut... ist mir ehrlich gesagt meine kleinste sorge... heute war die klausur und die lief ziemlich scheiße... es kann sein, dass ich doch bald von der uni fliege... und wenn aus ihm doch nichts wird und das beschriebene szenario kommt, muss ich mich in eine klinik einweisen, da ich spätetstens ab den punkt keinen Gegengrund habe mich zu ermorden...

hatte heut nen schlimmen voicechat mit ihm...
er sprach von sich aus sein Problem mit Körperkontakt an und alles drehte sich partout darum was alles schlimmes passieren könnte am treffen (er könnte aus Reflex mir ein messer reinrammen) oder in Zukunft (dass er mich unglücklich macht weil er mir nicht den maß an efühl und nähe bieten kann=
bin ziemlich fertig...