Beiträge von Dönertier

  • Die unendliche Geschichte...

    Es war einmal vor langer Zeit, da wurde ein Mensch im Wald bei der nahen
    Stadt Hameln von einem Tier angefallen und schwer verletzt aus dem
    Fluss gezogen. Er konnte sich nicht mehr erinnern, was mit seinem Hund
    geschah, welchen er zum Ausflug mitnahm. Langsam wurde ihm klar, welchen
    Schaden er davongetragen haben wird. Seine Hände waren rot und
    geschwollen. Deswegen konnte der Mensch keine Handschuhe tragen. Zum
    Teil erinnerte er sich an einen Fisch, welcher eine lila Perrücke trug.
    Er stand etwas neben sich und murmelte ein unverständliches Gebet für
    seinen Hund. Plötzlich kam ein Kamel aus einer dunklen Sphäre
    galoppiert. Es wurde hell umleuchtet von einem kleinen, schwulen
    Neonlicht. Plötzlich erhob sich ein Hügel mit rasendem Getöse aus Marmor
    hervor. Ich glaube, es war kein Mensch, aber es könnte ein grüner Alien
    gewesen sein. Er sah ihn an und fragte sich ob er Kaffee und Kuchen
    anbieten darf. Schlussendlich wollte er ihn dann mit einer
    Cheeseburgergurke verhauen. Seine Hand blutete sehr stark, weil
    Dönertiere kräftig zugebissen haben. "Das war lustig", sagte eine fremde
    Stimme, während die Hand sich blau färbte. Er zündete sich seine letzte
    Unterhose an und nickte dem grünen Alien zu. Die Füße wurden schwer und
    er fing an zu singen. Gestern war alles noch entspannt, aber vor zwei
    Sekunden änderte er plötzlich seine Frisur und weinte. Eine Ewigkeit
    verging und seine Alienbekanntschaft fing an zu tanzen. Bauchtanz fand
    er überaus schräg und dachte sich irgendetwas wundervolles aus, wobei er
    viele lustige Dinge sich abschaute. Auf jeden Fall fiel er von der
    Brücke und landete im Dreck. Im Plumpsklo nebenan hörte er wie eine
    mysteriöse stimme laut vor sich hin sang. "Atemlos durch Methanausstoß"
    und fing schnell mit zu gehaltener Nase an zu Breakdancen. Dadurch
    konnte er den Wirbel erfolgreich vertreiben. Nun wurde es unheimlich
    spektakulär und jemand nahm einen Spiegel und schaute wie ein Zombie
    herüber, obwohl kein anderer sich traute was zu tanzen, machten zwei
    Eisbären den Ringeltanz. Kurz danach wollte jeder auch mitmachen und
    fingen mit dem Schwaenzchen an zu wedeln. Ich konnte bellen so laut das
    alle ohnmächtig umfielen und Schaum spuckten. Da! Ich sah einen Hund der
    einem Pferd während des Schlafens ans Bein pinkelte. Auf einmal wachte
    Gugelhupf mit Schrecken im Magen auf und den ganzen Mageninhalt fand
    Harry Potter ziemlich ekelhaft. Der Held hält eine Lampe heldenhaft über
    die dunkle, zusammengekauerte Gestalt welche unglaublich sexy angezogen
    aufspringt. Dadurch irritiert , rennt alles hysterisch durcheinander bis
    jemand brüllend stolperte. Gleichzeitig stieß jemand mit krummen
    Pobacken einen grossen Dildo um. Daraufhin sagte Manfred aufgeregt,
    Paula ist klein aber oho, deshalb sagte sie lautstark: "Ich hau jedem
    Arschloch richtig fett mit meinem Baseballschläger voll aufs Maul"
    Schockierte Passanten versammelten sich, um zusammen einen großen Plan
    zu schmieden. Plötzlich kamen Rocker mit Nunchakus und Wurfsternen
    angerannt um endlich allen Menschen gehörig den Arsch aufzureissen. Alle
    Passanten lagen nun mucksmäuschenstill da, als dann jemand reinkam,
    röhrte und trötete unerträglich laut mit Lichtblitzgewittern herum, ein
    echt krasses Schauspiel. Alexander Sergejewitsch Saldostanow, ein
    Präsident betrat stolz und erhobenen Hauptes den Raum. Angst erfüllte
    alle Menschen, zittern, rumgeheule, jämmerliches Flehen hallt durch Mark
    und Bein. Präsident der Republik Nordkorea, Yong Peng Park, will
    Atombomben bauen und gleichzeitig streicheln aber droht allen Krieg
    Fanatikern den großen Super-GAU, der spätestens in 100 Tagen alle in
    Entenhausen kitzeln wird. Deswegen dürfen wir ausnahmsweise war einmal
    alles lustig finden.
    Aber leider konnte die naseweise Zündschnur nicht gefunden werden.
    „Verdammter Scheißdreck". Desshalb muss ich noch Atommüll erzeugen um
    meine Bürgersklaven damit zu ärgern und ihnen abermals voll die Leviten zu
    lesen. Danach ging jemand fett auf die Meute zu und feuerte gnadenlos pinke
    Socken, welche stanken und triefend nass waren. Dann folgte ein lautes Geknalle.
    Daraufin bellte Bodo derart laut, dass alle zusammenzuckten. Derweil kam
    Jesus-Christus-Superstar mit hochgekrempelten Ärmeln angeschlappt und mosert
    lautstark rum: jetzt raschelts aber gewaltig im Karton. Plötzlich ruft es
    "Kuckuck-Kuckuck" und alle zuckten zusammen, denn Judas hockte im Gebüsch
    mit einem Affen, der Flöhe hatte. Daraufhin eilte Judas herbei und klopfte
    ununterbrochen dem bekloppten Affen auf den Kopf, der verwirrt in seiner Lederhose
    jodelnd auf einem Thron saß. Plötzlich brüllte ein Muezzin quo vadis? Dadurch geraten
    die Luschen total in Verzückung, aber dann urplötzlich liefen dreiunddreißig Elefanten
    durch den Wald und schubsten Eichhörnchen zum Gebüsch. Danach zog eine Gruppe
    Rocker auf mit wilden Orgienengeln und Zwergnasen. Dann schiss Mohammed
    jemanden ins Gepäck und pisste dem Vollpfosten auch noch ins Auto. Dann passierte
    etwas komisches, die Mafia schoss mit einem Schlüpfer und Socken auf harmlose
    Rolli-Fahrer. Diese fielen allesamt auf die Schnauze. Jetzt geschah folgendes, plötzlich
    heulten alle Mafiosis auf, weil ein Baum quer über den Weg gefallen war. Dummerweise
    geschah nun folgendes: Außerirdische landeten direkt auf der neuen
    Startbahn von Berlin-Brandenburg. Aber dann urplötzlich knallte
    Feuerwerk lichterloh und alles flog in sekundenschnelle durch die Luft. Dannach geschah
    folgendes: Riesengrosse Krabbelkäfer mit abartigen Stachelbeinen maschierten hintereinander
    her, und währendessen musizierten einige sonderbare Schnarchnasen.
    Alle wünschen sich, dass danach endlich Ruhe einkehrt und Frieden.
    Leider wurde nichts vernünftiges daraus, Weil Monsterhorden
    beobachteten, daß Stinktiere erstmals mondsüchtig wurden, Urpötzlich
    griffen wilde Ureinwohner an, warfen Steine, Handgranaten und Wurfsterne. Woraufhin Panik
    ausbrach. Panzerfahrzeuge rasselten und polterten laut heran, und tröteten niedlich
    nachdenklich und verzückt, sodaß alle Beteiligten heulend dastanden, um diesen gewissen
    Blick zu denen warfen, die hinterlistig auf der Lauer lagen, um Lügen zu
    verbreiten und außerdem Intrigen sie ständig ohne Reue. Auf Tribünen
    randalierten vermummte Kannibalen, weil sie Lust empfanden, viele
    Ureinwohner gnadenlos zu neven. Nun konnte Mahmud Ahmadineschād endlich
    tun, was er schon immer wollte, nämlich großartige Rambo-Spielchen
    zocken. Alle Zuschauer applaudierten minutenlang, aber Mahmud brüllte
    "RUUHHEEE". Daraufhin sagte Donald Trump laut: "Altes ARSCHLOCH"! Mahmud
    entgegnete "DÄMLICHER BASTARD"! Keilerei folgte alsgleich und beide
    rollten über die Start&Landebahn, die gerade voll Radaubrüdern war.
    Ausnahmslos jeder konnte sich überzeugen, daß Wölfe wirklich scheinheilg
    sind. Glockengeläute betont die bizarre Situation und verherrlicht
    unnötigerweise alles Geschehene. Affenhorden lungern überall herum und
    kacken alles voll. Stadtreinigungsfahrzeuge versagten kläglich, weil
    keine Kernkraftwerke Strom erzeugen. Skandal !!!! Millionen Zootiere kolabierten aufgrund eines Atomunfalls, während Godzilla Nordkorea einen Eifelturm