Beiträge von Norniath

decemberflower

Tatsächlich hat sie vor kurzem meinen Rat gesucht und ich habe versucht ihr den zu geben allerdings weiss ich nicht ob das irgendwas bewirkt hat da ich nicht glaube, dass sie irgendwas davon angenommen hat. Auch sonst verhält sie sich immer wieder anders. Mal redet sie mit mir ganz normal, dann über ernstere sachen und dann lässt sie mich wieder links liegen. Inzwischen habe ich es aber geschafft, zumindest was diesen konkreten Fall betrifft, da wieder ein wenig Abstand zu gewinnen. Als ich dieses Thema eröffnet habe war ich auf einem absoluten Tiefpunkt, den ich jetzt zumindest wieder ein wenig überwunden habe. Es ist nicht weg aber es macht mir nicht mehr ganz so extreme Probleme. Ausserdem werde ich aus ihr sowieso nicht schlau, da sie sich ständig anders verhält und komplett anders reagiert als man es erwarten kann. Sie tut oder sagt das eine, macht aber genau das Gegenteil. Aber vielleicht fehlt mir da auch ein wenig die Menschenkenntnis... Manchmal habe ich auch einfach das Gefühl man redet vor eine Wand.
Ach ich weiss es wirklich nicht...

Scrylnarc

Vielleicht hast du recht, eigentlich erwarte ich nichts wenn ich für andere da bin oder ihnen helfe aber in meinem Unterbewusstsein hoffe ich, so denke ich, dass ich etwas zurückbekomme. Davon kann ich mich sicher nicht frei sprechen. Ich denke auch, so wie es zu mir schon einige gesagt haben, dass ich einfach ein bisschen zu gutmütig bin. Ich kann einfach nicht nein sagen, wenn mich jemand um etwas bittet. Wenn ich das tue fühle ich mich danach ungemein schlecht. Ausserdem würde es mir schwer fallen dann mit der Reaktion des anderen umzugehen, weil ich mich ja dann vielleicht irgendwie rechtfertigen müsste und da mir der Umgang mit Menschen ja ohnehin nicht so leicht fällt wäre das für mich nicht einfach also vermeide ich solche Situationen.
Ich gebe dir recht, das NICHT ERWARTEN zu trainieren scheint mir äußerst schwierig zu sein. Aber ganz aufgeben möchte ich auch noch nicht. Also muss ich wohl versuchen, dass ich mit Enttäuschungen besser umgehen kann, da ich glaube, dass da noch einige auf mich warten. Aber wenn ich aufgeben würde hätte ich erst recht keine Chance, da hast du absolut Recht! Trotzdem wirft mich jede Enttäuschung immer wieder einen Schritt zurück. Ich habe in den letzten Jahren viele Fortschritte gemacht was meine Situation betrifft aber das ist immer wieder ein Schlag der die alten Gefühle und Probleme wieder aufbricht. Ich weiss nicht ob ich die Kraft habe es immer und immer wieder zu versuchen und dass es irgendwann klappt, daran habe ich doch so meine Zweifel! Trotzdem werde ich versuchen mir deine Worte zu Herzen zu nehmen und versuchen das alles nicht immer ganz so schwer zu nehmen auch wenn ich nicht weiss ob ich dazu in der Lage bin...

Hmm... Ich weiss nicht so recht was ich dazu sagen soll...
So gut wie man kann für sich selbst da sein hört sich ja ganz gut an, scheitert bei mir aber daran, das ich mein Leben und mich selbst ja nicht unbedingt mag. Und das drücke ich noch freundlich aus! Und dass es viele Menschen nicht wehrt sind sich überhaupt mit ihnen zu beschäftigen, diese Erfahrung habe ich schon viel zu oft gemacht! Ich bin allerdings jemand der auch nicht nein sagen kann wenn mich jemand um etwas bittet. Ich helfe dann auch wenn ich weiss, dass mir das nicht zurückgegeben wird und dass sich derjenige eigentlich einen Scheiss um mich schert. Ich weiss, ich sollte öfter einfach nein sagen aber wenn ich das dann tue, tut es mir Tage lang leid, dass ich es gemacht habe und mein Kopf lässt mich dann nicht mehr in Ruhe! Und nach diesen ominösen 5% zu suchen, wobei ich bezweifle, dass es überhaupt 5% sind, wie soll das gehen, wie soll man die finden? Ich weiss es gibt Menschen die mich gern haben aber diese helfen mir nicht in der Situation in der ich mich befinde. Und irgendwann werden diese Menschen nicht mehr da sein und was dann? Dann passiert genau das was ich gesagt habe... ich krepiere komplett alleine oder führe das Ende selbst herbei, weil meine Gedanken immer schlimmer werden! Die sind ja heute schon extrem dunkel und mit jeder neuen Enttäuschung wächst die Wut und der Hass in mir! Nicht nur auf andere sondern auch auf mich selbst weil ich zu nichts in der Lage bin und es einfach nicht schaffe irgendwas zu verändern. Wie soll man nur einen dieser 5% finden, wenn man für sich schon so gut wie alles ausgeschöpft hat zu dem man in der Lage ist, weil man nicht aus sich raus kann und sich nicht um 180 Grad drehen kann?? Ich weiss es nicht... Ich merke nur was in mir vorgeht, aber ich bin nicht in der Lage dazu etwas dagegen zu tun. Äusserlich merkt man mir das nicht an, weil ich eine Maske trage, und das kostet auch kraft, aber wie es in mir aussieht, das merke nur ich! Was soll ich also tun? Ich vertraue ja ohnehin fast keinem mehr! Und wie ich schon sagte, diejenigen denen ich vertraue können mir was das betrifft nicht helfen. Ich bin da ziemlich ratlos, weil ich auch Angst davor habe wieder enttäuscht zu werden. Ich wünsche mir, dass ich jemanden finde der für mich da ist nur bezweifle ich, dass das irgendwann passiert. Und was die Menschenkenntnis angeht. Vielleicht fehlt mir das auch ein bisschen, da es Zeiten gab wo ich fast nur allein war und das dort ein wenig verloren gegangen ist und heute ist es schwer das wieder hervorzukramen. Ich bin ja auch nicht in der Lage dazu alleine auf Menschen zu zugehen und sie vielleicht mal zu fragen ob man mal was zusammen machen kann oder was auch immer. Vielleicht kann ich mich jemandem anvertrauen, wenn ich das Gefühl hab das könnte gehen aber eine Freudschaft aufbauen... keine Ahnung wie das gehen soll. Ich würde es ja nicht mal merken wenn wirklich jemand interesse an mir zeigt. Ich erlebe immer nur neue Enttäuschungen und das steigert nur das Misstrauen immer mehr!

strombeaker
Hey!
Ja, das Thema ist immer noch aktuell. Keine Ahnung ob es das jemals nicht sein wird... Allerdings bin ich nicht mehr in so nem Tief wie ich es war als ich dieses Thema hier eröffnet habe. Ich habe versucht mich mit der Situation wieder ein wenig zu arrangieren, was mir allerdings nicht immer gelingt. Die Wut in mir ist nach wie vor groß! Erst gestern wurde sie wieder auf die Probe gestellt als mich irgend so ein Asi (entschuldigt die Ausdrucksweise) im Bus dumm angemacht hat. Ich hätte ihm am liebsten sonst was vor den Latz geknallt, hab mich aber zurückgehalten, gar nichts gesagt und es in mich herein gefressen. Ich kann dann auch nichts sagen, ich sag ja sowieso immer nur recht wenig weil es einfach nicht geht... Die Konversation mit anderen fällt mir ja ziemlich schwer. Schreiben geht aber direkt wenn ich jemandem geganüber stehe... völlig unmöglich! Es beschäftigt mich aber immer noch und mein Hass steigt wieder ins extreme. Ich denke mir nur was gibt es doch für beschissenen Menschen und denke das alle so sind weil mich eigentlich noch nie jemand wirklich vom Gegenteil überzeugt hat. Ich wünschte mir so sehr jemanden zu finden bei dem es nicht so ist, dem ich vertrauen kann, der mich mag wie ich bin aber ich weiss einfach nicht mehr wie, da ich fast alles ausgeschöpft habe was für mich in Frage kommt so jemanden zu finden. Ich kann ja auch nicht aus mir raus... Ich hab echt nur noch sehr sehr wenig Hoffnung, denke, dass ich irgendwann, früher oder später, völlig alleine, mit sehr dunklen Gedanken krepiere oder es selber herbei führe... Noch bin ich nicht an diesem Punkt aber... keine Ahnung ich weiss es einfach nicht, weiss nicht wie es wirklich weiter gehen soll... Es ist schön gersagt, man muss sie nur finden, mehr nicht... bitte denke nicht ich meine das sarkastisch, das ist nicht so, aber das ist einfach verdammt schwer!
Aber ich danke dir trotzdem sehr für deinen Beitrag! Es gibt also doch Menschen die ähnlich fühlen wie ich und diese Tatsache tröstet mich. Und für die Rechtschreibfehler brauchst du dich echt nicht entschuldigen!

In Norwegen oder Schweden, am besten nördlich des Polarkreises. Schottland würde mir auch noch sehr gefallen!

Der Wald, besonders da wo es sehr einsam ist. Ausserdem gibt es in meiner Nähe, nur ein paar hundert Meter von wo ich wohne einen kleinen, sehr kleinen See. War früher mal ein Freibad, dient aber heute als eine Art winziger Stausee für einen sehr kleinen Fluss. Das liegt eigentlich komplett vom Wald umgeben, nur die Strasse stört! Dort ist es sehr schön! Sonst gibt es hier in der Nähe noch eine sehr große Talsperre wo ich vor kurzem seit langer Zeit mal wieder spazieren war. An manchen Stellen wirkt das dort so ein bisschen wie ein kleiner Fjord. Früher hatte ich dort direkt am Wasser gelegen meine Zivildienststelle. Jetzt wo ich seit langem mal wieder da war weiss ich wieder, dass es da sehr schön ist.

Definitiv Winter! Ich liebe es wenn viel Schnee liegt und dann vielleicht einsam im Wald spazieren gehen. Die Landschaft ist wunderschön und es herrscht eine einnehmende Stille. Alles wirkt friedlich. Ausserdem mag ich die Kälte lieber als die Wärme!

Sehr introvertiert! War ich wohl schon immer. Eingentlich finde ich´s gut, dass es so ist aber manchmal wäre es schön wenn es ein wenig anders wäre...

Hab durch Zufall eine alte Freundin im Internet wiedergefunden. Hab sie angeschrieben und jetzt haben wir wieder Kontakt. Irgendwie freut mich das sehr!

Turn Loose The Swans - My Dying Bride

Ich war in meinem Leben bisher auf 3 Konzerten. Ich weiß das ist nicht viel aber mir fällt so etwas auch sehr schwer.

1. Killswitch Engage
2. Soulfly
3. Opeth

und alle 3 waren sehr schön. Das mit Abstand beste war aber das Opeth Konzert!

Ich weiss nicht ob das hier rein passt aber einer der schönsten Momente die ich je hatte war diese Woche als ich mich wirklich getraut hab alleine auf ein Konzert zu gehen. Ich war in meinem Leben noch nicht auf vielen Konzerten und weil ich seit Jahren unter einer Sozialphobie leide, die heute zwar besser ist als früher, denn da habe ich fast nie alleine das Haus verlassen, heute kann ich das sehr wohl und trotzdem braucht es bei mir immer eine Überwindung bis ich was mache. Aber weil diesmal alles passte (Ort des Konzerts war in meiner Nähe, ich kenne mich da einigermassen aus, auch die Location kenne ich) habe ich mich entschlossen mir eine Karte zu holen. Und es war genial! Ich hab jede Minute genossen! Ich hab mich zwar nicht wirklich mit jemandem unterhalten, hab nur die Musik und die Atmosphäre auf mich wirken lassen und ich war für die Zeit des Konzerts (es dauerte fast 3 Stunden) mal ein wenig Glücklich! Falls es jetzt einen interessiert bei welcher Band ich war, ich war bei Opeth auf ihrer 25 Jahre Tour. Ich mag die Band sehr und es war echt genial!!! Vergessen werde ich das wohl nie. Es war ein einmaliges Erlebnis! Und vielleicht hat es mich auch weiter gebracht, dass ich in Zukunft mich so etwas nochmal traue.

1. Myrkur - M
2. Murg - Varg & Björn
3. Cradle of Filth - Hammer Of The Witches
4. Gorgoroth - Instinctus Bestialis
5. Amorphis - Under The Red Cloud

Weil ich mein Leben hasse! Nicht mehr aus einem Tief rauskomme und sich niemand in meinem Umfeld für mich interessiert!

Mondstern

Danke für deine Worte! Es freut mich auch, dass du so viel geschrieben hast! :) Es tut gut zu wissen, dass da jemand ist, dem es ähnlich geht und der ähnliches fühlt wie ich und das ich da nicht ganz alleine bin.Ich freu mich für dich, dass du dieses Glück hattest. Das ist echt ne unglaubliche Geschichte! Irgendwie fällt es mir aber schwer zu Glauben, dass ich irgendwann auch mal so viel Glück haben könnte. Ich verliere da langsam die Hoffnung! Im Moment sind da einfach nur sehr negative Gefühle und die Depressionen und das macht mich fertig! Ich wünschte mir würde auch mal so etwas passieren wie dir aber ich kanns mir einfach nicht wirklich vorstellen... In mir ist nur noch ein sehr kleiner Funken Hoffnung und ich habe Angst, dass der auch noch erlischt und im Moment befürchte ich, dass das passiert. In meinem Leben läuft derzeit so vieles schief und ich bin extrem unglücklich aber irgendwie muss es weitergehen... Mal schauen vielleicht passiert ja doch irgendwie mal etwas was ich überhaupt nich erwarte doch... ich weiss es einfach nicht... Trotzdem geben mir deine Worte etwas Kraft zurück! Danke nochmal dafür!