Gedanken im Moment

Irgendwie bin ich heute so reizbar... vielleicht sollte ich einfach ins Bett und versuchen zu schlafen. Aber dafür bin ich auch noch viel zu sehr auf 180.

Hoffentlich wird es heute ein stressfreier Tag. Am liebsten die ganze Woche, doch das ist zu optimistisch.

Ich steh grad irgendwie total auf diese Snickers-Eisriegel... vor allem auf die mit weißer Schokolade

Junge, die über mir haben jetzt ihr Maximum erreicht... Die Mutter fängt plötzlich an so laut zu schreien, dass ich jedes Wort klar verstehen kann... Ihr Sohn, um die 11 oder 12 vielleicht, hat offenbar erneut Geld geklaut... "Ich ruf die Polizei! Du verschwindest hier! Du ziehst hier aus! Pack deine Sachen und verschwinde! Raus aus meinem Leben!!"

Junge, sowas sagt man doch nicht zu seinem Kind... Ja, er ist offenbar extrem anstrengend und leidet unter irgendeinem Defizit, aber das... Nein... Ihr Lebensgefährte hatte ihm dann auch eine Ansage gemacht, aber" sachlicher"...

Keine Ahnung, was nun passiert... Ich weiß auch nicht, was ich denken oder fühlen soll... Auf der einen Seite finde ich das absolut furchtbar, wie mit dem Kind umgegangen wird, auf der anderen Seite habe ich noch nie so oft Bauchschmerzen wegen eines Nachbarn gehabt... Fühle mich echt nicht gut dabei, aber für mein egoistische Seelenwohl wäre es mir lieber, würden die über mir ausziehen... Oder eben nur der Sohn... Mein Schlafzimmer ist unter seinem Kinderzimmer... Das ist echt nicht geil... Keine Ahnung, was ich von dem Ganzen grad halten soll... Bin eh schon als schlechter Mensch gebranntmarkt...

Sowas finde ich auch schlimm... ja, Klauen ist nicht ok und ja, es gibt verdammt anstrengende Kinder. Aber so ein Verhalten haben die Kinder i.d.R. auch irgendwo her, kein Kind ist von sich aus kriminell oder böse. Und als Elternteil hat man nicht so mit seinem Kind umzugehen.

Dieses ständige auf und ab erreicht allmählich einen sehr ungesunden Punkt. Jedes Mal, wenn man sich nach einem Tief einigermaßen erholt hat, kommt aus heiterem Himmel das Nächste. Die Abstände dieser zwei Zustände werden immer kürzer. Die physischen Schäden, welche das Ganze mit sich ziehen, sind kaum noch zu bewältigen.

Und da ist er wieder... Der Scherbenhaufen vor meinen Füßen... Aber ich bin halt wirklich selber Schuld... Wie konnte ich auch nur eine Sekunde glauben, dass mich ein Mann als Mensch sehen und mögen würde und nicht als Frau... Es ist halt immer zu viel... Ich bin zu viel... Entweder laufen sie davon, ignorieren mich, oder nutzen mich als Ablenkung/Aufmunterung, wenn es in der Beziehung grad nicht läuft... Das ist wohl mein Schicksal... Mein Karma Ausgleich...

Für mich gibt es keine Liebe... Nicht die, die ich mir so sehr wünsche... Denn die steht mir nicht zu... Nicht nach all der Scheiße, die ich gebaut habe... 3 Stunden habe ich an meinem Tisch gegessen und kleine Bilder ausgeschnitten... Um morgen damit jemandem eine Freude zu machen... Und jetzt - ZACK - alles zerbrochen... Ich hab wahnsinnige Angst vor morgen... Und vor dem Ekel Männern gegenüber, der wieder hochkommt...

Mein Körper und meine Seele geben auf, ich habe das Gefühl sie zeigen mir dir Arschkarte, gestern hab ich mit einer Freundin gesprochen ich fühle mich nicht verstanden nicht ernst genommen ich habe das Gefühl es ist ihr egal.

Ich habe mir geschworen nicht mehr mit ihr darüber zu sprechen.

Vielleicht ist es falsch überhaupt darüber zu reden.

Auch mein Hausarzt ist eher wenig interessiert es gibt zwar Hinweise das etwas nicht stimmt aber eine Schachtel Antibiotika soll es richten was schon seit März schief läuft.

Heute kommt ein Kallax-Regal. Das heißt wieder handwerkliche Arbeit. Darauf freue ich mich.

Nach langer Zeit wieder mal hier her gekommen. Und irgendwie fühl ich mich gleich besser.

So schöne Worte habe ich schon lange nicht mehr zu lesen bekommen.

Nun ist es ein ganzes Jahr her und im Nachhinein muss ich mir eingestehen, dass es überhaupt keine gute Idee war. Ich muss es beenden, bevor ich mich weiter damit quäle. Diesen Entschluss habe ich schon einmal getroffen und damals war es um einiges schwieriger. Es war alles nur sinnlose Zeitverschwendung.

Wenn jetzt alles im September geliefert wird und ich alles abholen kann, wie ich es mir vorgestellt und bestellt habe, kann ich entspannt die kommenden Monate auf mich zukommen lassen. Es gibt einiges zu tun die nächsten 2 - 3 Wochen

"Ich meinte das ernst. Als Zeichen der Wertschätzung. Du bist ein guter Mensch und manchmal muss man einfach Danke sagen. Also Danke :)

Ich würde merh tun aber dann hast du 10000000 sticker und ich ein leeres Konto :D

[...]

Das zeigt nur das du es auch verdient hast

Sind ja auch "nur" Aufkleber"

Dass ausgerechnet diese Person mich mal zu Tränen rühren würde... Das kam so unfassbar unerwartet... Bin es gar nicht mehr gewohnt, dass mal was zurückkommt... Ich erwarte aber auch nichts (mehr)...

Naja gut... Ich erwarte schon irgendwie, dass man sich nicht plötzlich Nacktbilder von mir erhofft, nur weil man etwas Blödsinn macht seit Tagen und nett ist... Seit 1,5 Jahren... Schade... Aber naja... Bei sowas wünschte ich mir wirklich ein Mann zu sein... Dann wäre so vieles einfacher...

Ist dein Ego gekränkt? Bin ich nun uninteressant und unten durch, weil ich keine Nacktbilder verschickt habe? Meidest du mich deswegen? Von mir aus, aber dann trenne das Berufliche vom Privaten... Wir sind wahrscheinlich noch einige Zeit Arbeitskollegen und haben viel miteinander zu tun... Hab keinen Bock, dass es jetzt so bleibt wegen so einer Kacke...