Die unendliche Geschichte...

Es war einmal vor langer Zeit, da wurde ein Mensch im Wald bei der nahen
Stadt Hameln von einem Tier angefallen und schwer verletzt aus dem
Fluss gezogen. Er konnte sich nicht mehr erinnern, was mit seinem Hund
geschah, welchen er zum Ausflug mitnahm. Langsam wurde ihm klar, welchen
Schaden er davongetragen haben wird. Seine Hände waren rot und
geschwollen. Deswegen konnte der Mensch keine Handschuhe tragen. Zum
Teil erinnerte er sich an einen Fisch, welcher eine lila Perrücke trug.
Er stand etwas neben sich und murmelte ein unverständliches Gebet für
seinen Hund. Plötzlich kam ein Kamel aus einer dunklen Sphäre
galoppiert. Es wurde hell umleuchtet von einem kleinen, schwulen
Neonlicht. Plötzlich erhob sich ein Hügel mit rasendem Getöse aus Marmor
hervor. Ich glaube, es war kein Mensch, aber es könnte ein grüner Alien
gewesen sein. Er sah ihn an und fragte sich ob er Kaffee und Kuchen
anbieten darf. Schlussendlich wollte er ihn dann mit einer
Cheeseburgergurke verhauen. Seine Hand blutete sehr stark, weil
Dönertiere kräftig zugebissen haben. "Das war lustig", sagte eine fremde
Stimme, während die Hand sich blau färbte. Er zündete sich seine letzte
Unterhose an und nickte dem grünen Alien zu. Die Füße wurden schwer und
er fing an zu singen. Gestern war alles noch entspannt, aber vor zwei
Sekunden änderte er plötzlich seine Frisur und weinte. Eine Ewigkeit
verging und seine Alienbekanntschaft fing an zu tanzen. Bauchtanz fand
er überaus schräg und dachte sich irgendetwas wundervolles aus, wobei er
viele lustige Dinge sich abschaute. Auf jeden Fall fiel er von der
Brücke und landete im Dreck. Im Plumpsklo nebenan hörte er wie eine
mysteriöse stimme laut vor sich hin sang. "Atemlos durch Methanausstoß"
und fing schnell mit zu gehaltener Nase an zu Breakdancen. Dadurch
konnte er den Wirbel erfolgreich vertreiben. Nun wurde es unheimlich
spektakulär und jemand nahm einen Spiegel und schaute wie ein Zombie
herüber, obwohl kein anderer sich traute was zu tanzen, machten zwei
Eisbären den Ringeltanz. Kurz danach wollte jeder auch mitmachen und
fingen mit dem Schwaenzchen an zu wedeln. Ich konnte bellen so laut das
alle ohnmächtig umfielen und Schaum spuckten. Da! Ich sah einen Hund der
einem Pferd während des Schlafens ans Bein pinkelte. Auf einmal wachte
Gugelhupf mit Schrecken im Magen auf und den ganzen Mageninhalt fand
Harry Potter ziemlich ekelhaft. Der Held hält eine Lampe heldenhaft über
die dunkle, zusammengekauerte Gestalt welche unglaublich sexy angezogen
aufspringt. Dadurch irritiert , rennt alles hysterisch durcheinander bis
jemand brüllend stolperte. Gleichzeitig stieß jemand mit krummen
Pobacken einen grossen Dildo um. Daraufhin sagte Manfred aufgeregt,
Paula ist klein aber oho, deshalb sagte sie lautstark: "Ich hau jedem
Arschloch richtig fett mit meinem Baseballschläger voll aufs Maul"
Schockierte Passanten versammelten sich, um zusammen einen großen Plan
zu schmieden. Plötzlich kamen Rocker mit Nunchakus und Wurfsternen
angerannt um endlich allen Menschen gehörig den Arsch aufzureissen. Alle
Passanten lagen nun mucksmäuschenstill da, als dann jemand reinkam,
röhrte und trötete unerträglich laut mit Lichtblitzgewittern herum, ein
echt krasses Schauspiel. Alexander Sergejewitsch Saldostanow, ein
Präsident betrat stolz und erhobenen Hauptes den Raum. Angst erfüllte
alle Menschen, zittern, rumgeheule, jämmerliches Flehen hallt durch Mark
und Bein. Präsident der Republik Nordkorea, Yong Peng Park, will
Atombomben bauen und gleichzeitig streicheln aber droht allen Krieg
Fanatikern den großen Super-GAU, der spätestens in 100 Tagen alle in
Entenhausen kitzeln wird. Deswegen dürfen wir ausnahmsweise war einmal
alles lustig finden.
Aber leider konnte die naseweise Zündschnur nicht gefunden werden.
„Verdammter Scheißdreck". Desshalb muss ich noch Atommüll erzeugen um
meine Bürgersklaven damit zu ärgern und ihnen abermals voll die Leviten zu
lesen. Danach ging jemand fett auf die Meute zu und feuerte gnadenlos pinke
Socken, welche stanken und triefend nass waren. Dann folgte ein lautes Geknalle.
Daraufin bellte Bodo derart laut, dass alle zusammenzuckten. Derweil kam
Jesus-Christus-Superstar mit hochgekrempelten Ärmeln angeschlappt und mosert
lautstark rum: jetzt raschelts aber gewaltig im Karton. Plötzlich ruft es
"Kuckuck-Kuckuck" und alle zuckten zusammen, denn Judas hockte im Gebüsch
mit einem Affen, der Flöhe hatte. Daraufhin eilte Judas herbei und klopfte
ununterbrochen dem bekloppten Affen auf den Kopf, der verwirrt in seiner Lederhose
jodelnd auf einem Thron saß. Plötzlich brüllte ein Muezzin quo vadis? Dadurch geraten
die Luschen total in Verzückung, aber dann urplötzlich liefen dreiunddreißig Elefanten
durch den Wald und schubsten Eichhörnchen zum Gebüsch. Danach zog eine Gruppe
Rocker auf mit wilden Orgienengeln und Zwergnasen. Dann schiss Mohammed
jemanden ins Gepäck und pisste dem Vollpfosten auch noch ins Auto. Dann passierte
etwas komisches, die Mafia schoss mit einem Schlüpfer und Socken auf harmlose
Rolli-Fahrer. Diese fielen allesamt auf die Schnauze. Jetzt geschah folgendes, plötzlich
heulten alle Mafiosis auf, weil ein Baum quer über den Weg gefallen war. Dummerweise
geschah nun folgendes: Außerirdische landeten direkt auf der neuen Startbahn von Berlin-Brandenburg.

Es war einmal vor langer Zeit, da wurde ein Mensch im Wald bei der nahen
Stadt Hameln von einem Tier angefallen und schwer verletzt aus dem
Fluss gezogen. Er konnte sich nicht mehr erinnern, was mit seinem Hund
geschah, welchen er zum Ausflug mitnahm. Langsam wurde ihm klar, welchen
Schaden er davongetragen haben wird. Seine Hände waren rot und
geschwollen. Deswegen konnte der Mensch keine Handschuhe tragen. Zum
Teil erinnerte er sich an einen Fisch, welcher eine lila Perrücke trug.
Er stand etwas neben sich und murmelte ein unverständliches Gebet für
seinen Hund. Plötzlich kam ein Kamel aus einer dunklen Sphäre
galoppiert. Es wurde hell umleuchtet von einem kleinen, schwulen
Neonlicht. Plötzlich erhob sich ein Hügel mit rasendem Getöse aus Marmor
hervor. Ich glaube, es war kein Mensch, aber es könnte ein grüner Alien
gewesen sein. Er sah ihn an und fragte sich ob er Kaffee und Kuchen
anbieten darf. Schlussendlich wollte er ihn dann mit einer
Cheeseburgergurke verhauen. Seine Hand blutete sehr stark, weil
Dönertiere kräftig zugebissen haben. "Das war lustig", sagte eine fremde
Stimme, während die Hand sich blau färbte. Er zündete sich seine letzte
Unterhose an und nickte dem grünen Alien zu. Die Füße wurden schwer und
er fing an zu singen. Gestern war alles noch entspannt, aber vor zwei
Sekunden änderte er plötzlich seine Frisur und weinte. Eine Ewigkeit
verging und seine Alienbekanntschaft fing an zu tanzen. Bauchtanz fand
er überaus schräg und dachte sich irgendetwas wundervolles aus, wobei er
viele lustige Dinge sich abschaute. Auf jeden Fall fiel er von der
Brücke und landete im Dreck. Im Plumpsklo nebenan hörte er wie eine
mysteriöse stimme laut vor sich hin sang. "Atemlos durch Methanausstoß"
und fing schnell mit zu gehaltener Nase an zu Breakdancen. Dadurch
konnte er den Wirbel erfolgreich vertreiben. Nun wurde es unheimlich
spektakulär und jemand nahm einen Spiegel und schaute wie ein Zombie
herüber, obwohl kein anderer sich traute was zu tanzen, machten zwei
Eisbären den Ringeltanz. Kurz danach wollte jeder auch mitmachen und
fingen mit dem Schwaenzchen an zu wedeln. Ich konnte bellen so laut das
alle ohnmächtig umfielen und Schaum spuckten. Da! Ich sah einen Hund der
einem Pferd während des Schlafens ans Bein pinkelte. Auf einmal wachte
Gugelhupf mit Schrecken im Magen auf und den ganzen Mageninhalt fand
Harry Potter ziemlich ekelhaft. Der Held hält eine Lampe heldenhaft über
die dunkle, zusammengekauerte Gestalt welche unglaublich sexy angezogen
aufspringt. Dadurch irritiert , rennt alles hysterisch durcheinander bis
jemand brüllend stolperte. Gleichzeitig stieß jemand mit krummen
Pobacken einen grossen Dildo um. Daraufhin sagte Manfred aufgeregt,
Paula ist klein aber oho, deshalb sagte sie lautstark: "Ich hau jedem
Arschloch richtig fett mit meinem Baseballschläger voll aufs Maul"
Schockierte Passanten versammelten sich, um zusammen einen großen Plan
zu schmieden. Plötzlich kamen Rocker mit Nunchakus und Wurfsternen
angerannt um endlich allen Menschen gehörig den Arsch aufzureissen. Alle
Passanten lagen nun mucksmäuschenstill da, als dann jemand reinkam,
röhrte und trötete unerträglich laut mit Lichtblitzgewittern herum, ein
echt krasses Schauspiel. Alexander Sergejewitsch Saldostanow, ein
Präsident betrat stolz und erhobenen Hauptes den Raum. Angst erfüllte
alle Menschen, zittern, rumgeheule, jämmerliches Flehen hallt durch Mark
und Bein. Präsident der Republik Nordkorea, Yong Peng Park, will
Atombomben bauen und gleichzeitig streicheln aber droht allen Krieg
Fanatikern den großen Super-GAU, der spätestens in 100 Tagen alle in
Entenhausen kitzeln wird. Deswegen dürfen wir ausnahmsweise war einmal
alles lustig finden.
Aber leider konnte die naseweise Zündschnur nicht gefunden werden.
„Verdammter Scheißdreck". Desshalb muss ich noch Atommüll erzeugen um
meine Bürgersklaven damit zu ärgern und ihnen abermals voll die Leviten zu
lesen. Danach ging jemand fett auf die Meute zu und feuerte gnadenlos pinke
Socken, welche stanken und triefend nass waren. Dann folgte ein lautes Geknalle.
Daraufin bellte Bodo derart laut, dass alle zusammenzuckten. Derweil kam
Jesus-Christus-Superstar mit hochgekrempelten Ärmeln angeschlappt und mosert
lautstark rum: jetzt raschelts aber gewaltig im Karton. Plötzlich ruft es
"Kuckuck-Kuckuck" und alle zuckten zusammen, denn Judas hockte im Gebüsch
mit einem Affen, der Flöhe hatte. Daraufhin eilte Judas herbei und klopfte
ununterbrochen dem bekloppten Affen auf den Kopf, der verwirrt in seiner Lederhose
jodelnd auf einem Thron saß. Plötzlich brüllte ein Muezzin quo vadis? Dadurch geraten
die Luschen total in Verzückung, aber dann urplötzlich liefen dreiunddreißig Elefanten
durch den Wald und schubsten Eichhörnchen zum Gebüsch. Danach zog eine Gruppe
Rocker auf mit wilden Orgienengeln und Zwergnasen. Dann schiss Mohammed
jemanden ins Gepäck und pisste dem Vollpfosten auch noch ins Auto. Dann passierte
etwas komisches, die Mafia schoss mit einem Schlüpfer und Socken auf harmlose
Rolli-Fahrer. Diese fielen allesamt auf die Schnauze. Jetzt geschah folgendes, plötzlich
heulten alle Mafiosis auf, weil ein Baum quer über den Weg gefallen war. Dummerweise
geschah nun folgendes: Außerirdische landeten direkt auf der neuen Startbahn von Berlin-Brandenburg. Aber

Es war einmal vor langer Zeit, da wurde ein Mensch im Wald bei der nahen
Stadt Hameln von einem Tier angefallen und schwer verletzt aus dem
Fluss gezogen. Er konnte sich nicht mehr erinnern, was mit seinem Hund
geschah, welchen er zum Ausflug mitnahm. Langsam wurde ihm klar, welchen
Schaden er davongetragen haben wird. Seine Hände waren rot und
geschwollen. Deswegen konnte der Mensch keine Handschuhe tragen. Zum
Teil erinnerte er sich an einen Fisch, welcher eine lila Perrücke trug.
Er stand etwas neben sich und murmelte ein unverständliches Gebet für
seinen Hund. Plötzlich kam ein Kamel aus einer dunklen Sphäre
galoppiert. Es wurde hell umleuchtet von einem kleinen, schwulen
Neonlicht. Plötzlich erhob sich ein Hügel mit rasendem Getöse aus Marmor
hervor. Ich glaube, es war kein Mensch, aber es könnte ein grüner Alien
gewesen sein. Er sah ihn an und fragte sich ob er Kaffee und Kuchen
anbieten darf. Schlussendlich wollte er ihn dann mit einer
Cheeseburgergurke verhauen. Seine Hand blutete sehr stark, weil
Dönertiere kräftig zugebissen haben. "Das war lustig", sagte eine fremde
Stimme, während die Hand sich blau färbte. Er zündete sich seine letzte
Unterhose an und nickte dem grünen Alien zu. Die Füße wurden schwer und
er fing an zu singen. Gestern war alles noch entspannt, aber vor zwei
Sekunden änderte er plötzlich seine Frisur und weinte. Eine Ewigkeit
verging und seine Alienbekanntschaft fing an zu tanzen. Bauchtanz fand
er überaus schräg und dachte sich irgendetwas wundervolles aus, wobei er
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Brücke und landete im Dreck. Im Plumpsklo nebenan hörte er wie eine
mysteriöse stimme laut vor sich hin sang. "Atemlos durch Methanausstoß"
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spektakulär und jemand nahm einen Spiegel und schaute wie ein Zombie
herüber, obwohl kein anderer sich traute was zu tanzen, machten zwei
Eisbären den Ringeltanz. Kurz danach wollte jeder auch mitmachen und
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alle ohnmächtig umfielen und Schaum spuckten. Da! Ich sah einen Hund der
einem Pferd während des Schlafens ans Bein pinkelte. Auf einmal wachte
Gugelhupf mit Schrecken im Magen auf und den ganzen Mageninhalt fand
Harry Potter ziemlich ekelhaft. Der Held hält eine Lampe heldenhaft über
die dunkle, zusammengekauerte Gestalt welche unglaublich sexy angezogen
aufspringt. Dadurch irritiert , rennt alles hysterisch durcheinander bis
jemand brüllend stolperte. Gleichzeitig stieß jemand mit krummen
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Paula ist klein aber oho, deshalb sagte sie lautstark: "Ich hau jedem
Arschloch richtig fett mit meinem Baseballschläger voll aufs Maul"
Schockierte Passanten versammelten sich, um zusammen einen großen Plan
zu schmieden. Plötzlich kamen Rocker mit Nunchakus und Wurfsternen
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Passanten lagen nun mucksmäuschenstill da, als dann jemand reinkam,
röhrte und trötete unerträglich laut mit Lichtblitzgewittern herum, ein
echt krasses Schauspiel. Alexander Sergejewitsch Saldostanow, ein
Präsident betrat stolz und erhobenen Hauptes den Raum. Angst erfüllte
alle Menschen, zittern, rumgeheule, jämmerliches Flehen hallt durch Mark
und Bein. Präsident der Republik Nordkorea, Yong Peng Park, will
Atombomben bauen und gleichzeitig streicheln aber droht allen Krieg
Fanatikern den großen Super-GAU, der spätestens in 100 Tagen alle in
Entenhausen kitzeln wird. Deswegen dürfen wir ausnahmsweise war einmal
alles lustig finden.
Aber leider konnte die naseweise Zündschnur nicht gefunden werden.
„Verdammter Scheißdreck". Desshalb muss ich noch Atommüll erzeugen um
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Daraufin bellte Bodo derart laut, dass alle zusammenzuckten. Derweil kam
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"Kuckuck-Kuckuck" und alle zuckten zusammen, denn Judas hockte im Gebüsch
mit einem Affen, der Flöhe hatte. Daraufhin eilte Judas herbei und klopfte
ununterbrochen dem bekloppten Affen auf den Kopf, der verwirrt in seiner Lederhose
jodelnd auf einem Thron saß. Plötzlich brüllte ein Muezzin quo vadis? Dadurch geraten
die Luschen total in Verzückung, aber dann urplötzlich liefen dreiunddreißig Elefanten
durch den Wald und schubsten Eichhörnchen zum Gebüsch. Danach zog eine Gruppe
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etwas komisches, die Mafia schoss mit einem Schlüpfer und Socken auf harmlose
Rolli-Fahrer. Diese fielen allesamt auf die Schnauze. Jetzt geschah folgendes, plötzlich
heulten alle Mafiosis auf, weil ein Baum quer über den Weg gefallen war. Dummerweise
geschah nun folgendes: Außerirdische landeten direkt auf der neuen Startbahn von Berlin-Brandenburg. Aber dann

Es war einmal vor langer Zeit, da wurde ein Mensch im Wald bei der nahen
Stadt Hameln von einem Tier angefallen und schwer verletzt aus dem
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geschwollen. Deswegen konnte der Mensch keine Handschuhe tragen. Zum
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Er stand etwas neben sich und murmelte ein unverständliches Gebet für
seinen Hund. Plötzlich kam ein Kamel aus einer dunklen Sphäre
galoppiert. Es wurde hell umleuchtet von einem kleinen, schwulen
Neonlicht. Plötzlich erhob sich ein Hügel mit rasendem Getöse aus Marmor
hervor. Ich glaube, es war kein Mensch, aber es könnte ein grüner Alien
gewesen sein. Er sah ihn an und fragte sich ob er Kaffee und Kuchen
anbieten darf. Schlussendlich wollte er ihn dann mit einer
Cheeseburgergurke verhauen. Seine Hand blutete sehr stark, weil
Dönertiere kräftig zugebissen haben. "Das war lustig", sagte eine fremde
Stimme, während die Hand sich blau färbte. Er zündete sich seine letzte
Unterhose an und nickte dem grünen Alien zu. Die Füße wurden schwer und
er fing an zu singen. Gestern war alles noch entspannt, aber vor zwei
Sekunden änderte er plötzlich seine Frisur und weinte. Eine Ewigkeit
verging und seine Alienbekanntschaft fing an zu tanzen. Bauchtanz fand
er überaus schräg und dachte sich irgendetwas wundervolles aus, wobei er
viele lustige Dinge sich abschaute. Auf jeden Fall fiel er von der
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mysteriöse stimme laut vor sich hin sang. "Atemlos durch Methanausstoß"
und fing schnell mit zu gehaltener Nase an zu Breakdancen. Dadurch
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spektakulär und jemand nahm einen Spiegel und schaute wie ein Zombie
herüber, obwohl kein anderer sich traute was zu tanzen, machten zwei
Eisbären den Ringeltanz. Kurz danach wollte jeder auch mitmachen und
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alle ohnmächtig umfielen und Schaum spuckten. Da! Ich sah einen Hund der
einem Pferd während des Schlafens ans Bein pinkelte. Auf einmal wachte
Gugelhupf mit Schrecken im Magen auf und den ganzen Mageninhalt fand
Harry Potter ziemlich ekelhaft. Der Held hält eine Lampe heldenhaft über
die dunkle, zusammengekauerte Gestalt welche unglaublich sexy angezogen
aufspringt. Dadurch irritiert , rennt alles hysterisch durcheinander bis
jemand brüllend stolperte. Gleichzeitig stieß jemand mit krummen
Pobacken einen grossen Dildo um. Daraufhin sagte Manfred aufgeregt,
Paula ist klein aber oho, deshalb sagte sie lautstark: "Ich hau jedem
Arschloch richtig fett mit meinem Baseballschläger voll aufs Maul"
Schockierte Passanten versammelten sich, um zusammen einen großen Plan
zu schmieden. Plötzlich kamen Rocker mit Nunchakus und Wurfsternen
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Passanten lagen nun mucksmäuschenstill da, als dann jemand reinkam,
röhrte und trötete unerträglich laut mit Lichtblitzgewittern herum, ein
echt krasses Schauspiel. Alexander Sergejewitsch Saldostanow, ein
Präsident betrat stolz und erhobenen Hauptes den Raum. Angst erfüllte
alle Menschen, zittern, rumgeheule, jämmerliches Flehen hallt durch Mark
und Bein. Präsident der Republik Nordkorea, Yong Peng Park, will
Atombomben bauen und gleichzeitig streicheln aber droht allen Krieg
Fanatikern den großen Super-GAU, der spätestens in 100 Tagen alle in
Entenhausen kitzeln wird. Deswegen dürfen wir ausnahmsweise war einmal
alles lustig finden.
Aber leider konnte die naseweise Zündschnur nicht gefunden werden.
„Verdammter Scheißdreck". Desshalb muss ich noch Atommüll erzeugen um
meine Bürgersklaven damit zu ärgern und ihnen abermals voll die Leviten zu
lesen. Danach ging jemand fett auf die Meute zu und feuerte gnadenlos pinke
Socken, welche stanken und triefend nass waren. Dann folgte ein lautes Geknalle.
Daraufin bellte Bodo derart laut, dass alle zusammenzuckten. Derweil kam
Jesus-Christus-Superstar mit hochgekrempelten Ärmeln angeschlappt und mosert
lautstark rum: jetzt raschelts aber gewaltig im Karton. Plötzlich ruft es
"Kuckuck-Kuckuck" und alle zuckten zusammen, denn Judas hockte im Gebüsch
mit einem Affen, der Flöhe hatte. Daraufhin eilte Judas herbei und klopfte
ununterbrochen dem bekloppten Affen auf den Kopf, der verwirrt in seiner Lederhose
jodelnd auf einem Thron saß. Plötzlich brüllte ein Muezzin quo vadis? Dadurch geraten
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durch den Wald und schubsten Eichhörnchen zum Gebüsch. Danach zog eine Gruppe
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etwas komisches, die Mafia schoss mit einem Schlüpfer und Socken auf harmlose
Rolli-Fahrer. Diese fielen allesamt auf die Schnauze. Jetzt geschah folgendes, plötzlich
heulten alle Mafiosis auf, weil ein Baum quer über den Weg gefallen war. Dummerweise
geschah nun folgendes: Außerirdische landeten direkt auf der neuen Startbahn von Berlin-Brandenburg. Aber dann urplötzlich

Es war einmal vor langer Zeit, da wurde ein Mensch im Wald bei der nahen
Stadt Hameln von einem Tier angefallen und schwer verletzt aus dem
Fluss gezogen. Er konnte sich nicht mehr erinnern, was mit seinem Hund
geschah, welchen er zum Ausflug mitnahm. Langsam wurde ihm klar, welchen
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geschwollen. Deswegen konnte der Mensch keine Handschuhe tragen. Zum
Teil erinnerte er sich an einen Fisch, welcher eine lila Perrücke trug.
Er stand etwas neben sich und murmelte ein unverständliches Gebet für
seinen Hund. Plötzlich kam ein Kamel aus einer dunklen Sphäre
galoppiert. Es wurde hell umleuchtet von einem kleinen, schwulen
Neonlicht. Plötzlich erhob sich ein Hügel mit rasendem Getöse aus Marmor
hervor. Ich glaube, es war kein Mensch, aber es könnte ein grüner Alien
gewesen sein. Er sah ihn an und fragte sich ob er Kaffee und Kuchen
anbieten darf. Schlussendlich wollte er ihn dann mit einer
Cheeseburgergurke verhauen. Seine Hand blutete sehr stark, weil
Dönertiere kräftig zugebissen haben. "Das war lustig", sagte eine fremde
Stimme, während die Hand sich blau färbte. Er zündete sich seine letzte
Unterhose an und nickte dem grünen Alien zu. Die Füße wurden schwer und
er fing an zu singen. Gestern war alles noch entspannt, aber vor zwei
Sekunden änderte er plötzlich seine Frisur und weinte. Eine Ewigkeit
verging und seine Alienbekanntschaft fing an zu tanzen. Bauchtanz fand
er überaus schräg und dachte sich irgendetwas wundervolles aus, wobei er
viele lustige Dinge sich abschaute. Auf jeden Fall fiel er von der
Brücke und landete im Dreck. Im Plumpsklo nebenan hörte er wie eine
mysteriöse stimme laut vor sich hin sang. "Atemlos durch Methanausstoß"
und fing schnell mit zu gehaltener Nase an zu Breakdancen. Dadurch
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spektakulär und jemand nahm einen Spiegel und schaute wie ein Zombie
herüber, obwohl kein anderer sich traute was zu tanzen, machten zwei
Eisbären den Ringeltanz. Kurz danach wollte jeder auch mitmachen und
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einem Pferd während des Schlafens ans Bein pinkelte. Auf einmal wachte
Gugelhupf mit Schrecken im Magen auf und den ganzen Mageninhalt fand
Harry Potter ziemlich ekelhaft. Der Held hält eine Lampe heldenhaft über
die dunkle, zusammengekauerte Gestalt welche unglaublich sexy angezogen
aufspringt. Dadurch irritiert , rennt alles hysterisch durcheinander bis
jemand brüllend stolperte. Gleichzeitig stieß jemand mit krummen
Pobacken einen grossen Dildo um. Daraufhin sagte Manfred aufgeregt,
Paula ist klein aber oho, deshalb sagte sie lautstark: "Ich hau jedem
Arschloch richtig fett mit meinem Baseballschläger voll aufs Maul"
Schockierte Passanten versammelten sich, um zusammen einen großen Plan
zu schmieden. Plötzlich kamen Rocker mit Nunchakus und Wurfsternen
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Passanten lagen nun mucksmäuschenstill da, als dann jemand reinkam,
röhrte und trötete unerträglich laut mit Lichtblitzgewittern herum, ein
echt krasses Schauspiel. Alexander Sergejewitsch Saldostanow, ein
Präsident betrat stolz und erhobenen Hauptes den Raum. Angst erfüllte
alle Menschen, zittern, rumgeheule, jämmerliches Flehen hallt durch Mark
und Bein. Präsident der Republik Nordkorea, Yong Peng Park, will
Atombomben bauen und gleichzeitig streicheln aber droht allen Krieg
Fanatikern den großen Super-GAU, der spätestens in 100 Tagen alle in
Entenhausen kitzeln wird. Deswegen dürfen wir ausnahmsweise war einmal
alles lustig finden.
Aber leider konnte die naseweise Zündschnur nicht gefunden werden.
„Verdammter Scheißdreck". Desshalb muss ich noch Atommüll erzeugen um
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Socken, welche stanken und triefend nass waren. Dann folgte ein lautes Geknalle.
Daraufin bellte Bodo derart laut, dass alle zusammenzuckten. Derweil kam
Jesus-Christus-Superstar mit hochgekrempelten Ärmeln angeschlappt und mosert
lautstark rum: jetzt raschelts aber gewaltig im Karton. Plötzlich ruft es
"Kuckuck-Kuckuck" und alle zuckten zusammen, denn Judas hockte im Gebüsch
mit einem Affen, der Flöhe hatte. Daraufhin eilte Judas herbei und klopfte
ununterbrochen dem bekloppten Affen auf den Kopf, der verwirrt in seiner Lederhose
jodelnd auf einem Thron saß. Plötzlich brüllte ein Muezzin quo vadis? Dadurch geraten
die Luschen total in Verzückung, aber dann urplötzlich liefen dreiunddreißig Elefanten
durch den Wald und schubsten Eichhörnchen zum Gebüsch. Danach zog eine Gruppe
Rocker auf mit wilden Orgienengeln und Zwergnasen. Dann schiss Mohammed
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etwas komisches, die Mafia schoss mit einem Schlüpfer und Socken auf harmlose
Rolli-Fahrer. Diese fielen allesamt auf die Schnauze. Jetzt geschah folgendes, plötzlich
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geschah, welchen er zum Ausflug mitnahm. Langsam wurde ihm klar, welchen
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anbieten darf. Schlussendlich wollte er ihn dann mit einer
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Unterhose an und nickte dem grünen Alien zu. Die Füße wurden schwer und
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Sekunden änderte er plötzlich seine Frisur und weinte. Eine Ewigkeit
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viele lustige Dinge sich abschaute. Auf jeden Fall fiel er von der
Brücke und landete im Dreck. Im Plumpsklo nebenan hörte er wie eine
mysteriöse stimme laut vor sich hin sang. "Atemlos durch Methanausstoß"
und fing schnell mit zu gehaltener Nase an zu Breakdancen. Dadurch
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spektakulär und jemand nahm einen Spiegel und schaute wie ein Zombie
herüber, obwohl kein anderer sich traute was zu tanzen, machten zwei
Eisbären den Ringeltanz. Kurz danach wollte jeder auch mitmachen und
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einem Pferd während des Schlafens ans Bein pinkelte. Auf einmal wachte
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jemand brüllend stolperte. Gleichzeitig stieß jemand mit krummen
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Paula ist klein aber oho, deshalb sagte sie lautstark: "Ich hau jedem
Arschloch richtig fett mit meinem Baseballschläger voll aufs Maul"
Schockierte Passanten versammelten sich, um zusammen einen großen Plan
zu schmieden. Plötzlich kamen Rocker mit Nunchakus und Wurfsternen
angerannt um endlich allen Menschen gehörig den Arsch aufzureissen. Alle
Passanten lagen nun mucksmäuschenstill da, als dann jemand reinkam,
röhrte und trötete unerträglich laut mit Lichtblitzgewittern herum, ein
echt krasses Schauspiel. Alexander Sergejewitsch Saldostanow, ein
Präsident betrat stolz und erhobenen Hauptes den Raum. Angst erfüllte
alle Menschen, zittern, rumgeheule, jämmerliches Flehen hallt durch Mark
und Bein. Präsident der Republik Nordkorea, Yong Peng Park, will
Atombomben bauen und gleichzeitig streicheln aber droht allen Krieg
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Entenhausen kitzeln wird. Deswegen dürfen wir ausnahmsweise war einmal
alles lustig finden.
Aber leider konnte die naseweise Zündschnur nicht gefunden werden.
„Verdammter Scheißdreck". Desshalb muss ich noch Atommüll erzeugen um
meine Bürgersklaven damit zu ärgern und ihnen abermals voll die Leviten zu
lesen. Danach ging jemand fett auf die Meute zu und feuerte gnadenlos pinke
Socken, welche stanken und triefend nass waren. Dann folgte ein lautes Geknalle.
Daraufin bellte Bodo derart laut, dass alle zusammenzuckten. Derweil kam
Jesus-Christus-Superstar mit hochgekrempelten Ärmeln angeschlappt und mosert
lautstark rum: jetzt raschelts aber gewaltig im Karton. Plötzlich ruft es
"Kuckuck-Kuckuck" und alle zuckten zusammen, denn Judas hockte im Gebüsch
mit einem Affen, der Flöhe hatte. Daraufhin eilte Judas herbei und klopfte
ununterbrochen dem bekloppten Affen auf den Kopf, der verwirrt in seiner Lederhose
jodelnd auf einem Thron saß. Plötzlich brüllte ein Muezzin quo vadis? Dadurch geraten
die Luschen total in Verzückung, aber dann urplötzlich liefen dreiunddreißig Elefanten
durch den Wald und schubsten Eichhörnchen zum Gebüsch. Danach zog eine Gruppe
Rocker auf mit wilden Orgienengeln und Zwergnasen. Dann schiss Mohammed
jemanden ins Gepäck und pisste dem Vollpfosten auch noch ins Auto. Dann passierte
etwas komisches, die Mafia schoss mit einem Schlüpfer und Socken auf harmlose
Rolli-Fahrer. Diese fielen allesamt auf die Schnauze. Jetzt geschah folgendes, plötzlich
heulten alle Mafiosis auf, weil ein Baum quer über den Weg gefallen war. Dummerweise
geschah nun folgendes: Außerirdische landeten direkt auf der neuen Startbahn von Berlin-Brandenburg. Aber dann urplötzlich knallte Feuerwerk

Es war einmal vor langer Zeit, da wurde ein Mensch im Wald bei der nahen
Stadt Hameln von einem Tier angefallen und schwer verletzt aus dem
Fluss gezogen. Er konnte sich nicht mehr erinnern, was mit seinem Hund
geschah, welchen er zum Ausflug mitnahm. Langsam wurde ihm klar, welchen
Schaden er davongetragen haben wird. Seine Hände waren rot und
geschwollen. Deswegen konnte der Mensch keine Handschuhe tragen. Zum
Teil erinnerte er sich an einen Fisch, welcher eine lila Perrücke trug.
Er stand etwas neben sich und murmelte ein unverständliches Gebet für
seinen Hund. Plötzlich kam ein Kamel aus einer dunklen Sphäre
galoppiert. Es wurde hell umleuchtet von einem kleinen, schwulen
Neonlicht. Plötzlich erhob sich ein Hügel mit rasendem Getöse aus Marmor
hervor. Ich glaube, es war kein Mensch, aber es könnte ein grüner Alien
gewesen sein. Er sah ihn an und fragte sich ob er Kaffee und Kuchen
anbieten darf. Schlussendlich wollte er ihn dann mit einer
Cheeseburgergurke verhauen. Seine Hand blutete sehr stark, weil
Dönertiere kräftig zugebissen haben. "Das war lustig", sagte eine fremde
Stimme, während die Hand sich blau färbte. Er zündete sich seine letzte
Unterhose an und nickte dem grünen Alien zu. Die Füße wurden schwer und
er fing an zu singen. Gestern war alles noch entspannt, aber vor zwei
Sekunden änderte er plötzlich seine Frisur und weinte. Eine Ewigkeit
verging und seine Alienbekanntschaft fing an zu tanzen. Bauchtanz fand
er überaus schräg und dachte sich irgendetwas wundervolles aus, wobei er
viele lustige Dinge sich abschaute. Auf jeden Fall fiel er von der
Brücke und landete im Dreck. Im Plumpsklo nebenan hörte er wie eine
mysteriöse stimme laut vor sich hin sang. "Atemlos durch Methanausstoß"
und fing schnell mit zu gehaltener Nase an zu Breakdancen. Dadurch
konnte er den Wirbel erfolgreich vertreiben. Nun wurde es unheimlich
spektakulär und jemand nahm einen Spiegel und schaute wie ein Zombie
herüber, obwohl kein anderer sich traute was zu tanzen, machten zwei
Eisbären den Ringeltanz. Kurz danach wollte jeder auch mitmachen und
fingen mit dem Schwaenzchen an zu wedeln. Ich konnte bellen so laut das
alle ohnmächtig umfielen und Schaum spuckten. Da! Ich sah einen Hund der
einem Pferd während des Schlafens ans Bein pinkelte. Auf einmal wachte
Gugelhupf mit Schrecken im Magen auf und den ganzen Mageninhalt fand
Harry Potter ziemlich ekelhaft. Der Held hält eine Lampe heldenhaft über
die dunkle, zusammengekauerte Gestalt welche unglaublich sexy angezogen
aufspringt. Dadurch irritiert , rennt alles hysterisch durcheinander bis
jemand brüllend stolperte. Gleichzeitig stieß jemand mit krummen
Pobacken einen grossen Dildo um. Daraufhin sagte Manfred aufgeregt,
Paula ist klein aber oho, deshalb sagte sie lautstark: "Ich hau jedem
Arschloch richtig fett mit meinem Baseballschläger voll aufs Maul"
Schockierte Passanten versammelten sich, um zusammen einen großen Plan
zu schmieden. Plötzlich kamen Rocker mit Nunchakus und Wurfsternen
angerannt um endlich allen Menschen gehörig den Arsch aufzureissen. Alle
Passanten lagen nun mucksmäuschenstill da, als dann jemand reinkam,
röhrte und trötete unerträglich laut mit Lichtblitzgewittern herum, ein
echt krasses Schauspiel. Alexander Sergejewitsch Saldostanow, ein
Präsident betrat stolz und erhobenen Hauptes den Raum. Angst erfüllte
alle Menschen, zittern, rumgeheule, jämmerliches Flehen hallt durch Mark
und Bein. Präsident der Republik Nordkorea, Yong Peng Park, will
Atombomben bauen und gleichzeitig streicheln aber droht allen Krieg
Fanatikern den großen Super-GAU, der spätestens in 100 Tagen alle in
Entenhausen kitzeln wird. Deswegen dürfen wir ausnahmsweise war einmal
alles lustig finden.
Aber leider konnte die naseweise Zündschnur nicht gefunden werden.
„Verdammter Scheißdreck". Desshalb muss ich noch Atommüll erzeugen um
meine Bürgersklaven damit zu ärgern und ihnen abermals voll die Leviten zu
lesen. Danach ging jemand fett auf die Meute zu und feuerte gnadenlos pinke
Socken, welche stanken und triefend nass waren. Dann folgte ein lautes Geknalle.
Daraufin bellte Bodo derart laut, dass alle zusammenzuckten. Derweil kam
Jesus-Christus-Superstar mit hochgekrempelten Ärmeln angeschlappt und mosert
lautstark rum: jetzt raschelts aber gewaltig im Karton. Plötzlich ruft es
"Kuckuck-Kuckuck" und alle zuckten zusammen, denn Judas hockte im Gebüsch
mit einem Affen, der Flöhe hatte. Daraufhin eilte Judas herbei und klopfte
ununterbrochen dem bekloppten Affen auf den Kopf, der verwirrt in seiner Lederhose
jodelnd auf einem Thron saß. Plötzlich brüllte ein Muezzin quo vadis? Dadurch geraten
die Luschen total in Verzückung, aber dann urplötzlich liefen dreiunddreißig Elefanten
durch den Wald und schubsten Eichhörnchen zum Gebüsch. Danach zog eine Gruppe
Rocker auf mit wilden Orgienengeln und Zwergnasen. Dann schiss Mohammed
jemanden ins Gepäck und pisste dem Vollpfosten auch noch ins Auto. Dann passierte
etwas komisches, die Mafia schoss mit einem Schlüpfer und Socken auf harmlose
Rolli-Fahrer. Diese fielen allesamt auf die Schnauze. Jetzt geschah folgendes, plötzlich
heulten alle Mafiosis auf, weil ein Baum quer über den Weg gefallen war. Dummerweise
geschah nun folgendes: Außerirdische landeten direkt auf der neuen Startbahn von Berlin-Brandenburg. Aber dann urplötzlich knallte Feuerwerk lichterloh

Es war einmal vor langer Zeit, da wurde ein Mensch im Wald bei der nahen
Stadt Hameln von einem Tier angefallen und schwer verletzt aus dem
Fluss gezogen. Er konnte sich nicht mehr erinnern, was mit seinem Hund
geschah, welchen er zum Ausflug mitnahm. Langsam wurde ihm klar, welchen
Schaden er davongetragen haben wird. Seine Hände waren rot und
geschwollen. Deswegen konnte der Mensch keine Handschuhe tragen. Zum
Teil erinnerte er sich an einen Fisch, welcher eine lila Perrücke trug.
Er stand etwas neben sich und murmelte ein unverständliches Gebet für
seinen Hund. Plötzlich kam ein Kamel aus einer dunklen Sphäre
galoppiert. Es wurde hell umleuchtet von einem kleinen, schwulen
Neonlicht. Plötzlich erhob sich ein Hügel mit rasendem Getöse aus Marmor
hervor. Ich glaube, es war kein Mensch, aber es könnte ein grüner Alien
gewesen sein. Er sah ihn an und fragte sich ob er Kaffee und Kuchen
anbieten darf. Schlussendlich wollte er ihn dann mit einer
Cheeseburgergurke verhauen. Seine Hand blutete sehr stark, weil
Dönertiere kräftig zugebissen haben. "Das war lustig", sagte eine fremde
Stimme, während die Hand sich blau färbte. Er zündete sich seine letzte
Unterhose an und nickte dem grünen Alien zu. Die Füße wurden schwer und
er fing an zu singen. Gestern war alles noch entspannt, aber vor zwei
Sekunden änderte er plötzlich seine Frisur und weinte. Eine Ewigkeit
verging und seine Alienbekanntschaft fing an zu tanzen. Bauchtanz fand
er überaus schräg und dachte sich irgendetwas wundervolles aus, wobei er
viele lustige Dinge sich abschaute. Auf jeden Fall fiel er von der
Brücke und landete im Dreck. Im Plumpsklo nebenan hörte er wie eine
mysteriöse stimme laut vor sich hin sang. "Atemlos durch Methanausstoß"
und fing schnell mit zu gehaltener Nase an zu Breakdancen. Dadurch
konnte er den Wirbel erfolgreich vertreiben. Nun wurde es unheimlich
spektakulär und jemand nahm einen Spiegel und schaute wie ein Zombie
herüber, obwohl kein anderer sich traute was zu tanzen, machten zwei
Eisbären den Ringeltanz. Kurz danach wollte jeder auch mitmachen und
fingen mit dem Schwaenzchen an zu wedeln. Ich konnte bellen so laut das
alle ohnmächtig umfielen und Schaum spuckten. Da! Ich sah einen Hund der
einem Pferd während des Schlafens ans Bein pinkelte. Auf einmal wachte
Gugelhupf mit Schrecken im Magen auf und den ganzen Mageninhalt fand
Harry Potter ziemlich ekelhaft. Der Held hält eine Lampe heldenhaft über
die dunkle, zusammengekauerte Gestalt welche unglaublich sexy angezogen
aufspringt. Dadurch irritiert , rennt alles hysterisch durcheinander bis
jemand brüllend stolperte. Gleichzeitig stieß jemand mit krummen
Pobacken einen grossen Dildo um. Daraufhin sagte Manfred aufgeregt,
Paula ist klein aber oho, deshalb sagte sie lautstark: "Ich hau jedem
Arschloch richtig fett mit meinem Baseballschläger voll aufs Maul"
Schockierte Passanten versammelten sich, um zusammen einen großen Plan
zu schmieden. Plötzlich kamen Rocker mit Nunchakus und Wurfsternen
angerannt um endlich allen Menschen gehörig den Arsch aufzureissen. Alle
Passanten lagen nun mucksmäuschenstill da, als dann jemand reinkam,
röhrte und trötete unerträglich laut mit Lichtblitzgewittern herum, ein
echt krasses Schauspiel. Alexander Sergejewitsch Saldostanow, ein
Präsident betrat stolz und erhobenen Hauptes den Raum. Angst erfüllte
alle Menschen, zittern, rumgeheule, jämmerliches Flehen hallt durch Mark
und Bein. Präsident der Republik Nordkorea, Yong Peng Park, will
Atombomben bauen und gleichzeitig streicheln aber droht allen Krieg
Fanatikern den großen Super-GAU, der spätestens in 100 Tagen alle in
Entenhausen kitzeln wird. Deswegen dürfen wir ausnahmsweise war einmal
alles lustig finden.
Aber leider konnte die naseweise Zündschnur nicht gefunden werden.
„Verdammter Scheißdreck". Desshalb muss ich noch Atommüll erzeugen um
meine Bürgersklaven damit zu ärgern und ihnen abermals voll die Leviten zu
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Socken, welche stanken und triefend nass waren. Dann folgte ein lautes Geknalle.
Daraufin bellte Bodo derart laut, dass alle zusammenzuckten. Derweil kam
Jesus-Christus-Superstar mit hochgekrempelten Ärmeln angeschlappt und mosert
lautstark rum: jetzt raschelts aber gewaltig im Karton. Plötzlich ruft es
"Kuckuck-Kuckuck" und alle zuckten zusammen, denn Judas hockte im Gebüsch
mit einem Affen, der Flöhe hatte. Daraufhin eilte Judas herbei und klopfte
ununterbrochen dem bekloppten Affen auf den Kopf, der verwirrt in seiner Lederhose
jodelnd auf einem Thron saß. Plötzlich brüllte ein Muezzin quo vadis? Dadurch geraten
die Luschen total in Verzückung, aber dann urplötzlich liefen dreiunddreißig Elefanten
durch den Wald und schubsten Eichhörnchen zum Gebüsch. Danach zog eine Gruppe
Rocker auf mit wilden Orgienengeln und Zwergnasen. Dann schiss Mohammed
jemanden ins Gepäck und pisste dem Vollpfosten auch noch ins Auto. Dann passierte
etwas komisches, die Mafia schoss mit einem Schlüpfer und Socken auf harmlose
Rolli-Fahrer. Diese fielen allesamt auf die Schnauze. Jetzt geschah folgendes, plötzlich
heulten alle Mafiosis auf, weil ein Baum quer über den Weg gefallen war. Dummerweise
geschah nun folgendes: Außerirdische landeten direkt auf der neuen
Startbahn von Berlin-Brandenburg. Aber dann urplötzlich knallte
Feuerwerk lichterloh und

Es war einmal vor langer Zeit, da wurde ein Mensch im Wald bei der nahen
Stadt Hameln von einem Tier angefallen und schwer verletzt aus dem
Fluss gezogen. Er konnte sich nicht mehr erinnern, was mit seinem Hund
geschah, welchen er zum Ausflug mitnahm. Langsam wurde ihm klar, welchen
Schaden er davongetragen haben wird. Seine Hände waren rot und
geschwollen. Deswegen konnte der Mensch keine Handschuhe tragen. Zum
Teil erinnerte er sich an einen Fisch, welcher eine lila Perrücke trug.
Er stand etwas neben sich und murmelte ein unverständliches Gebet für
seinen Hund. Plötzlich kam ein Kamel aus einer dunklen Sphäre
galoppiert. Es wurde hell umleuchtet von einem kleinen, schwulen
Neonlicht. Plötzlich erhob sich ein Hügel mit rasendem Getöse aus Marmor
hervor. Ich glaube, es war kein Mensch, aber es könnte ein grüner Alien
gewesen sein. Er sah ihn an und fragte sich ob er Kaffee und Kuchen
anbieten darf. Schlussendlich wollte er ihn dann mit einer
Cheeseburgergurke verhauen. Seine Hand blutete sehr stark, weil
Dönertiere kräftig zugebissen haben. "Das war lustig", sagte eine fremde
Stimme, während die Hand sich blau färbte. Er zündete sich seine letzte
Unterhose an und nickte dem grünen Alien zu. Die Füße wurden schwer und
er fing an zu singen. Gestern war alles noch entspannt, aber vor zwei
Sekunden änderte er plötzlich seine Frisur und weinte. Eine Ewigkeit
verging und seine Alienbekanntschaft fing an zu tanzen. Bauchtanz fand
er überaus schräg und dachte sich irgendetwas wundervolles aus, wobei er
viele lustige Dinge sich abschaute. Auf jeden Fall fiel er von der
Brücke und landete im Dreck. Im Plumpsklo nebenan hörte er wie eine
mysteriöse stimme laut vor sich hin sang. "Atemlos durch Methanausstoß"
und fing schnell mit zu gehaltener Nase an zu Breakdancen. Dadurch
konnte er den Wirbel erfolgreich vertreiben. Nun wurde es unheimlich
spektakulär und jemand nahm einen Spiegel und schaute wie ein Zombie
herüber, obwohl kein anderer sich traute was zu tanzen, machten zwei
Eisbären den Ringeltanz. Kurz danach wollte jeder auch mitmachen und
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alle ohnmächtig umfielen und Schaum spuckten. Da! Ich sah einen Hund der
einem Pferd während des Schlafens ans Bein pinkelte. Auf einmal wachte
Gugelhupf mit Schrecken im Magen auf und den ganzen Mageninhalt fand
Harry Potter ziemlich ekelhaft. Der Held hält eine Lampe heldenhaft über
die dunkle, zusammengekauerte Gestalt welche unglaublich sexy angezogen
aufspringt. Dadurch irritiert , rennt alles hysterisch durcheinander bis
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Arschloch richtig fett mit meinem Baseballschläger voll aufs Maul"
Schockierte Passanten versammelten sich, um zusammen einen großen Plan
zu schmieden. Plötzlich kamen Rocker mit Nunchakus und Wurfsternen
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Passanten lagen nun mucksmäuschenstill da, als dann jemand reinkam,
röhrte und trötete unerträglich laut mit Lichtblitzgewittern herum, ein
echt krasses Schauspiel. Alexander Sergejewitsch Saldostanow, ein
Präsident betrat stolz und erhobenen Hauptes den Raum. Angst erfüllte
alle Menschen, zittern, rumgeheule, jämmerliches Flehen hallt durch Mark
und Bein. Präsident der Republik Nordkorea, Yong Peng Park, will
Atombomben bauen und gleichzeitig streicheln aber droht allen Krieg
Fanatikern den großen Super-GAU, der spätestens in 100 Tagen alle in
Entenhausen kitzeln wird. Deswegen dürfen wir ausnahmsweise war einmal
alles lustig finden.
Aber leider konnte die naseweise Zündschnur nicht gefunden werden.
„Verdammter Scheißdreck". Desshalb muss ich noch Atommüll erzeugen um
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Socken, welche stanken und triefend nass waren. Dann folgte ein lautes Geknalle.
Daraufin bellte Bodo derart laut, dass alle zusammenzuckten. Derweil kam
Jesus-Christus-Superstar mit hochgekrempelten Ärmeln angeschlappt und mosert
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"Kuckuck-Kuckuck" und alle zuckten zusammen, denn Judas hockte im Gebüsch
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Rolli-Fahrer. Diese fielen allesamt auf die Schnauze. Jetzt geschah folgendes, plötzlich
heulten alle Mafiosis auf, weil ein Baum quer über den Weg gefallen war. Dummerweise
geschah nun folgendes: Außerirdische landeten direkt auf der neuen
Startbahn von Berlin-Brandenburg. Aber dann urplötzlich knallte
Feuerwerk lichterloh und Alles

Es war einmal vor langer Zeit, da wurde ein Mensch im Wald bei der nahen
Stadt Hameln von einem Tier angefallen und schwer verletzt aus dem
Fluss gezogen. Er konnte sich nicht mehr erinnern, was mit seinem Hund
geschah, welchen er zum Ausflug mitnahm. Langsam wurde ihm klar, welchen
Schaden er davongetragen haben wird. Seine Hände waren rot und
geschwollen. Deswegen konnte der Mensch keine Handschuhe tragen. Zum
Teil erinnerte er sich an einen Fisch, welcher eine lila Perrücke trug.
Er stand etwas neben sich und murmelte ein unverständliches Gebet für
seinen Hund. Plötzlich kam ein Kamel aus einer dunklen Sphäre
galoppiert. Es wurde hell umleuchtet von einem kleinen, schwulen
Neonlicht. Plötzlich erhob sich ein Hügel mit rasendem Getöse aus Marmor
hervor. Ich glaube, es war kein Mensch, aber es könnte ein grüner Alien
gewesen sein. Er sah ihn an und fragte sich ob er Kaffee und Kuchen
anbieten darf. Schlussendlich wollte er ihn dann mit einer
Cheeseburgergurke verhauen. Seine Hand blutete sehr stark, weil
Dönertiere kräftig zugebissen haben. "Das war lustig", sagte eine fremde
Stimme, während die Hand sich blau färbte. Er zündete sich seine letzte
Unterhose an und nickte dem grünen Alien zu. Die Füße wurden schwer und
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Sekunden änderte er plötzlich seine Frisur und weinte. Eine Ewigkeit
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mysteriöse stimme laut vor sich hin sang. "Atemlos durch Methanausstoß"
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spektakulär und jemand nahm einen Spiegel und schaute wie ein Zombie
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Eisbären den Ringeltanz. Kurz danach wollte jeder auch mitmachen und
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alle ohnmächtig umfielen und Schaum spuckten. Da! Ich sah einen Hund der
einem Pferd während des Schlafens ans Bein pinkelte. Auf einmal wachte
Gugelhupf mit Schrecken im Magen auf und den ganzen Mageninhalt fand
Harry Potter ziemlich ekelhaft. Der Held hält eine Lampe heldenhaft über
die dunkle, zusammengekauerte Gestalt welche unglaublich sexy angezogen
aufspringt. Dadurch irritiert , rennt alles hysterisch durcheinander bis
jemand brüllend stolperte. Gleichzeitig stieß jemand mit krummen
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Paula ist klein aber oho, deshalb sagte sie lautstark: "Ich hau jedem
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Schockierte Passanten versammelten sich, um zusammen einen großen Plan
zu schmieden. Plötzlich kamen Rocker mit Nunchakus und Wurfsternen
angerannt um endlich allen Menschen gehörig den Arsch aufzureissen. Alle
Passanten lagen nun mucksmäuschenstill da, als dann jemand reinkam,
röhrte und trötete unerträglich laut mit Lichtblitzgewittern herum, ein
echt krasses Schauspiel. Alexander Sergejewitsch Saldostanow, ein
Präsident betrat stolz und erhobenen Hauptes den Raum. Angst erfüllte
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und Bein. Präsident der Republik Nordkorea, Yong Peng Park, will
Atombomben bauen und gleichzeitig streicheln aber droht allen Krieg
Fanatikern den großen Super-GAU, der spätestens in 100 Tagen alle in
Entenhausen kitzeln wird. Deswegen dürfen wir ausnahmsweise war einmal
alles lustig finden.
Aber leider konnte die naseweise Zündschnur nicht gefunden werden.
„Verdammter Scheißdreck". Desshalb muss ich noch Atommüll erzeugen um
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durch den Wald und schubsten Eichhörnchen zum Gebüsch. Danach zog eine Gruppe
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etwas komisches, die Mafia schoss mit einem Schlüpfer und Socken auf harmlose
Rolli-Fahrer. Diese fielen allesamt auf die Schnauze. Jetzt geschah folgendes, plötzlich
heulten alle Mafiosis auf, weil ein Baum quer über den Weg gefallen war. Dummerweise
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Startbahn von Berlin-Brandenburg. Aber dann urplötzlich knallte
Feuerwerk lichterloh und Alles flog

Es war einmal vor langer Zeit, da wurde ein Mensch im Wald bei der nahen
Stadt Hameln von einem Tier angefallen und schwer verletzt aus dem
Fluss gezogen. Er konnte sich nicht mehr erinnern, was mit seinem Hund
geschah, welchen er zum Ausflug mitnahm. Langsam wurde ihm klar, welchen
Schaden er davongetragen haben wird. Seine Hände waren rot und
geschwollen. Deswegen konnte der Mensch keine Handschuhe tragen. Zum
Teil erinnerte er sich an einen Fisch, welcher eine lila Perrücke trug.
Er stand etwas neben sich und murmelte ein unverständliches Gebet für
seinen Hund. Plötzlich kam ein Kamel aus einer dunklen Sphäre
galoppiert. Es wurde hell umleuchtet von einem kleinen, schwulen
Neonlicht. Plötzlich erhob sich ein Hügel mit rasendem Getöse aus Marmor
hervor. Ich glaube, es war kein Mensch, aber es könnte ein grüner Alien
gewesen sein. Er sah ihn an und fragte sich ob er Kaffee und Kuchen
anbieten darf. Schlussendlich wollte er ihn dann mit einer
Cheeseburgergurke verhauen. Seine Hand blutete sehr stark, weil
Dönertiere kräftig zugebissen haben. "Das war lustig", sagte eine fremde
Stimme, während die Hand sich blau färbte. Er zündete sich seine letzte
Unterhose an und nickte dem grünen Alien zu. Die Füße wurden schwer und
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Sekunden änderte er plötzlich seine Frisur und weinte. Eine Ewigkeit
verging und seine Alienbekanntschaft fing an zu tanzen. Bauchtanz fand
er überaus schräg und dachte sich irgendetwas wundervolles aus, wobei er
viele lustige Dinge sich abschaute. Auf jeden Fall fiel er von der
Brücke und landete im Dreck. Im Plumpsklo nebenan hörte er wie eine
mysteriöse stimme laut vor sich hin sang. "Atemlos durch Methanausstoß"
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Gugelhupf mit Schrecken im Magen auf und den ganzen Mageninhalt fand
Harry Potter ziemlich ekelhaft. Der Held hält eine Lampe heldenhaft über
die dunkle, zusammengekauerte Gestalt welche unglaublich sexy angezogen
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Paula ist klein aber oho, deshalb sagte sie lautstark: "Ich hau jedem
Arschloch richtig fett mit meinem Baseballschläger voll aufs Maul"
Schockierte Passanten versammelten sich, um zusammen einen großen Plan
zu schmieden. Plötzlich kamen Rocker mit Nunchakus und Wurfsternen
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Passanten lagen nun mucksmäuschenstill da, als dann jemand reinkam,
röhrte und trötete unerträglich laut mit Lichtblitzgewittern herum, ein
echt krasses Schauspiel. Alexander Sergejewitsch Saldostanow, ein
Präsident betrat stolz und erhobenen Hauptes den Raum. Angst erfüllte
alle Menschen, zittern, rumgeheule, jämmerliches Flehen hallt durch Mark
und Bein. Präsident der Republik Nordkorea, Yong Peng Park, will
Atombomben bauen und gleichzeitig streicheln aber droht allen Krieg
Fanatikern den großen Super-GAU, der spätestens in 100 Tagen alle in
Entenhausen kitzeln wird. Deswegen dürfen wir ausnahmsweise war einmal
alles lustig finden.
Aber leider konnte die naseweise Zündschnur nicht gefunden werden.
„Verdammter Scheißdreck". Desshalb muss ich noch Atommüll erzeugen um
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Startbahn von Berlin-Brandenburg. Aber dann urplötzlich knallte
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Es war einmal vor langer Zeit, da wurde ein Mensch im Wald bei der nahen
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Brücke und landete im Dreck. Im Plumpsklo nebenan hörte er wie eine
mysteriöse stimme laut vor sich hin sang. "Atemlos durch Methanausstoß"
und fing schnell mit zu gehaltener Nase an zu Breakdancen. Dadurch
konnte er den Wirbel erfolgreich vertreiben. Nun wurde es unheimlich
spektakulär und jemand nahm einen Spiegel und schaute wie ein Zombie
herüber, obwohl kein anderer sich traute was zu tanzen, machten zwei
Eisbären den Ringeltanz. Kurz danach wollte jeder auch mitmachen und
fingen mit dem Schwaenzchen an zu wedeln. Ich konnte bellen so laut das
alle ohnmächtig umfielen und Schaum spuckten. Da! Ich sah einen Hund der
einem Pferd während des Schlafens ans Bein pinkelte. Auf einmal wachte
Gugelhupf mit Schrecken im Magen auf und den ganzen Mageninhalt fand
Harry Potter ziemlich ekelhaft. Der Held hält eine Lampe heldenhaft über
die dunkle, zusammengekauerte Gestalt welche unglaublich sexy angezogen
aufspringt. Dadurch irritiert , rennt alles hysterisch durcheinander bis
jemand brüllend stolperte. Gleichzeitig stieß jemand mit krummen
Pobacken einen grossen Dildo um. Daraufhin sagte Manfred aufgeregt,
Paula ist klein aber oho, deshalb sagte sie lautstark: "Ich hau jedem
Arschloch richtig fett mit meinem Baseballschläger voll aufs Maul"
Schockierte Passanten versammelten sich, um zusammen einen großen Plan
zu schmieden. Plötzlich kamen Rocker mit Nunchakus und Wurfsternen
angerannt um endlich allen Menschen gehörig den Arsch aufzureissen. Alle
Passanten lagen nun mucksmäuschenstill da, als dann jemand reinkam,
röhrte und trötete unerträglich laut mit Lichtblitzgewittern herum, ein
echt krasses Schauspiel. Alexander Sergejewitsch Saldostanow, ein
Präsident betrat stolz und erhobenen Hauptes den Raum. Angst erfüllte
alle Menschen, zittern, rumgeheule, jämmerliches Flehen hallt durch Mark
und Bein. Präsident der Republik Nordkorea, Yong Peng Park, will
Atombomben bauen und gleichzeitig streicheln aber droht allen Krieg
Fanatikern den großen Super-GAU, der spätestens in 100 Tagen alle in
Entenhausen kitzeln wird. Deswegen dürfen wir ausnahmsweise war einmal
alles lustig finden.
Aber leider konnte die naseweise Zündschnur nicht gefunden werden.
„Verdammter Scheißdreck". Desshalb muss ich noch Atommüll erzeugen um
meine Bürgersklaven damit zu ärgern und ihnen abermals voll die Leviten zu
lesen. Danach ging jemand fett auf die Meute zu und feuerte gnadenlos pinke
Socken, welche stanken und triefend nass waren. Dann folgte ein lautes Geknalle.
Daraufin bellte Bodo derart laut, dass alle zusammenzuckten. Derweil kam
Jesus-Christus-Superstar mit hochgekrempelten Ärmeln angeschlappt und mosert
lautstark rum: jetzt raschelts aber gewaltig im Karton. Plötzlich ruft es
"Kuckuck-Kuckuck" und alle zuckten zusammen, denn Judas hockte im Gebüsch
mit einem Affen, der Flöhe hatte. Daraufhin eilte Judas herbei und klopfte
ununterbrochen dem bekloppten Affen auf den Kopf, der verwirrt in seiner Lederhose
jodelnd auf einem Thron saß. Plötzlich brüllte ein Muezzin quo vadis? Dadurch geraten
die Luschen total in Verzückung, aber dann urplötzlich liefen dreiunddreißig Elefanten
durch den Wald und schubsten Eichhörnchen zum Gebüsch. Danach zog eine Gruppe
Rocker auf mit wilden Orgienengeln und Zwergnasen. Dann schiss Mohammed
jemanden ins Gepäck und pisste dem Vollpfosten auch noch ins Auto. Dann passierte
etwas komisches, die Mafia schoss mit einem Schlüpfer und Socken auf harmlose
Rolli-Fahrer. Diese fielen allesamt auf die Schnauze. Jetzt geschah folgendes, plötzlich
heulten alle Mafiosis auf, weil ein Baum quer über den Weg gefallen war. Dummerweise
geschah nun folgendes: Außerirdische landeten direkt auf der neuen
Startbahn von Berlin-Brandenburg. Aber dann urplötzlich knallte
Feuerwerk lichterloh und Alles flog in sekundenschnelle

Es war einmal vor langer Zeit, da wurde ein Mensch im Wald bei der nahen
Stadt Hameln von einem Tier angefallen und schwer verletzt aus dem
Fluss gezogen. Er konnte sich nicht mehr erinnern, was mit seinem Hund
geschah, welchen er zum Ausflug mitnahm. Langsam wurde ihm klar, welchen
Schaden er davongetragen haben wird. Seine Hände waren rot und
geschwollen. Deswegen konnte der Mensch keine Handschuhe tragen. Zum
Teil erinnerte er sich an einen Fisch, welcher eine lila Perrücke trug.
Er stand etwas neben sich und murmelte ein unverständliches Gebet für
seinen Hund. Plötzlich kam ein Kamel aus einer dunklen Sphäre
galoppiert. Es wurde hell umleuchtet von einem kleinen, schwulen
Neonlicht. Plötzlich erhob sich ein Hügel mit rasendem Getöse aus Marmor
hervor. Ich glaube, es war kein Mensch, aber es könnte ein grüner Alien
gewesen sein. Er sah ihn an und fragte sich ob er Kaffee und Kuchen
anbieten darf. Schlussendlich wollte er ihn dann mit einer
Cheeseburgergurke verhauen. Seine Hand blutete sehr stark, weil
Dönertiere kräftig zugebissen haben. "Das war lustig", sagte eine fremde
Stimme, während die Hand sich blau färbte. Er zündete sich seine letzte
Unterhose an und nickte dem grünen Alien zu. Die Füße wurden schwer und
er fing an zu singen. Gestern war alles noch entspannt, aber vor zwei
Sekunden änderte er plötzlich seine Frisur und weinte. Eine Ewigkeit
verging und seine Alienbekanntschaft fing an zu tanzen. Bauchtanz fand
er überaus schräg und dachte sich irgendetwas wundervolles aus, wobei er
viele lustige Dinge sich abschaute. Auf jeden Fall fiel er von der
Brücke und landete im Dreck. Im Plumpsklo nebenan hörte er wie eine
mysteriöse stimme laut vor sich hin sang. "Atemlos durch Methanausstoß"
und fing schnell mit zu gehaltener Nase an zu Breakdancen. Dadurch
konnte er den Wirbel erfolgreich vertreiben. Nun wurde es unheimlich
spektakulär und jemand nahm einen Spiegel und schaute wie ein Zombie
herüber, obwohl kein anderer sich traute was zu tanzen, machten zwei
Eisbären den Ringeltanz. Kurz danach wollte jeder auch mitmachen und
fingen mit dem Schwaenzchen an zu wedeln. Ich konnte bellen so laut das
alle ohnmächtig umfielen und Schaum spuckten. Da! Ich sah einen Hund der
einem Pferd während des Schlafens ans Bein pinkelte. Auf einmal wachte
Gugelhupf mit Schrecken im Magen auf und den ganzen Mageninhalt fand
Harry Potter ziemlich ekelhaft. Der Held hält eine Lampe heldenhaft über
die dunkle, zusammengekauerte Gestalt welche unglaublich sexy angezogen
aufspringt. Dadurch irritiert , rennt alles hysterisch durcheinander bis
jemand brüllend stolperte. Gleichzeitig stieß jemand mit krummen
Pobacken einen grossen Dildo um. Daraufhin sagte Manfred aufgeregt,
Paula ist klein aber oho, deshalb sagte sie lautstark: "Ich hau jedem
Arschloch richtig fett mit meinem Baseballschläger voll aufs Maul"
Schockierte Passanten versammelten sich, um zusammen einen großen Plan
zu schmieden. Plötzlich kamen Rocker mit Nunchakus und Wurfsternen
angerannt um endlich allen Menschen gehörig den Arsch aufzureissen. Alle
Passanten lagen nun mucksmäuschenstill da, als dann jemand reinkam,
röhrte und trötete unerträglich laut mit Lichtblitzgewittern herum, ein
echt krasses Schauspiel. Alexander Sergejewitsch Saldostanow, ein
Präsident betrat stolz und erhobenen Hauptes den Raum. Angst erfüllte
alle Menschen, zittern, rumgeheule, jämmerliches Flehen hallt durch Mark
und Bein. Präsident der Republik Nordkorea, Yong Peng Park, will
Atombomben bauen und gleichzeitig streicheln aber droht allen Krieg
Fanatikern den großen Super-GAU, der spätestens in 100 Tagen alle in
Entenhausen kitzeln wird. Deswegen dürfen wir ausnahmsweise war einmal
alles lustig finden.
Aber leider konnte die naseweise Zündschnur nicht gefunden werden.
„Verdammter Scheißdreck". Desshalb muss ich noch Atommüll erzeugen um
meine Bürgersklaven damit zu ärgern und ihnen abermals voll die Leviten zu
lesen. Danach ging jemand fett auf die Meute zu und feuerte gnadenlos pinke
Socken, welche stanken und triefend nass waren. Dann folgte ein lautes Geknalle.
Daraufin bellte Bodo derart laut, dass alle zusammenzuckten. Derweil kam
Jesus-Christus-Superstar mit hochgekrempelten Ärmeln angeschlappt und mosert
lautstark rum: jetzt raschelts aber gewaltig im Karton. Plötzlich ruft es
"Kuckuck-Kuckuck" und alle zuckten zusammen, denn Judas hockte im Gebüsch
mit einem Affen, der Flöhe hatte. Daraufhin eilte Judas herbei und klopfte
ununterbrochen dem bekloppten Affen auf den Kopf, der verwirrt in seiner Lederhose
jodelnd auf einem Thron saß. Plötzlich brüllte ein Muezzin quo vadis? Dadurch geraten
die Luschen total in Verzückung, aber dann urplötzlich liefen dreiunddreißig Elefanten
durch den Wald und schubsten Eichhörnchen zum Gebüsch. Danach zog eine Gruppe
Rocker auf mit wilden Orgienengeln und Zwergnasen. Dann schiss Mohammed
jemanden ins Gepäck und pisste dem Vollpfosten auch noch ins Auto. Dann passierte
etwas komisches, die Mafia schoss mit einem Schlüpfer und Socken auf harmlose
Rolli-Fahrer. Diese fielen allesamt auf die Schnauze. Jetzt geschah folgendes, plötzlich
heulten alle Mafiosis auf, weil ein Baum quer über den Weg gefallen war. Dummerweise
geschah nun folgendes: Außerirdische landeten direkt auf der neuen
Startbahn von Berlin-Brandenburg. Aber dann urplötzlich knallte
Feuerwerk lichterloh und Alles flog in sekundenschnelle durch

Es war einmal vor langer Zeit, da wurde ein Mensch im Wald bei der nahen
Stadt Hameln von einem Tier angefallen und schwer verletzt aus dem
Fluss gezogen. Er konnte sich nicht mehr erinnern, was mit seinem Hund
geschah, welchen er zum Ausflug mitnahm. Langsam wurde ihm klar, welchen
Schaden er davongetragen haben wird. Seine Hände waren rot und
geschwollen. Deswegen konnte der Mensch keine Handschuhe tragen. Zum
Teil erinnerte er sich an einen Fisch, welcher eine lila Perrücke trug.
Er stand etwas neben sich und murmelte ein unverständliches Gebet für
seinen Hund. Plötzlich kam ein Kamel aus einer dunklen Sphäre
galoppiert. Es wurde hell umleuchtet von einem kleinen, schwulen
Neonlicht. Plötzlich erhob sich ein Hügel mit rasendem Getöse aus Marmor
hervor. Ich glaube, es war kein Mensch, aber es könnte ein grüner Alien
gewesen sein. Er sah ihn an und fragte sich ob er Kaffee und Kuchen
anbieten darf. Schlussendlich wollte er ihn dann mit einer
Cheeseburgergurke verhauen. Seine Hand blutete sehr stark, weil
Dönertiere kräftig zugebissen haben. "Das war lustig", sagte eine fremde
Stimme, während die Hand sich blau färbte. Er zündete sich seine letzte
Unterhose an und nickte dem grünen Alien zu. Die Füße wurden schwer und
er fing an zu singen. Gestern war alles noch entspannt, aber vor zwei
Sekunden änderte er plötzlich seine Frisur und weinte. Eine Ewigkeit
verging und seine Alienbekanntschaft fing an zu tanzen. Bauchtanz fand
er überaus schräg und dachte sich irgendetwas wundervolles aus, wobei er
viele lustige Dinge sich abschaute. Auf jeden Fall fiel er von der
Brücke und landete im Dreck. Im Plumpsklo nebenan hörte er wie eine
mysteriöse stimme laut vor sich hin sang. "Atemlos durch Methanausstoß"
und fing schnell mit zu gehaltener Nase an zu Breakdancen. Dadurch
konnte er den Wirbel erfolgreich vertreiben. Nun wurde es unheimlich
spektakulär und jemand nahm einen Spiegel und schaute wie ein Zombie
herüber, obwohl kein anderer sich traute was zu tanzen, machten zwei
Eisbären den Ringeltanz. Kurz danach wollte jeder auch mitmachen und
fingen mit dem Schwaenzchen an zu wedeln. Ich konnte bellen so laut das
alle ohnmächtig umfielen und Schaum spuckten. Da! Ich sah einen Hund der
einem Pferd während des Schlafens ans Bein pinkelte. Auf einmal wachte
Gugelhupf mit Schrecken im Magen auf und den ganzen Mageninhalt fand
Harry Potter ziemlich ekelhaft. Der Held hält eine Lampe heldenhaft über
die dunkle, zusammengekauerte Gestalt welche unglaublich sexy angezogen
aufspringt. Dadurch irritiert , rennt alles hysterisch durcheinander bis
jemand brüllend stolperte. Gleichzeitig stieß jemand mit krummen
Pobacken einen grossen Dildo um. Daraufhin sagte Manfred aufgeregt,
Paula ist klein aber oho, deshalb sagte sie lautstark: "Ich hau jedem
Arschloch richtig fett mit meinem Baseballschläger voll aufs Maul"
Schockierte Passanten versammelten sich, um zusammen einen großen Plan
zu schmieden. Plötzlich kamen Rocker mit Nunchakus und Wurfsternen
angerannt um endlich allen Menschen gehörig den Arsch aufzureissen. Alle
Passanten lagen nun mucksmäuschenstill da, als dann jemand reinkam,
röhrte und trötete unerträglich laut mit Lichtblitzgewittern herum, ein
echt krasses Schauspiel. Alexander Sergejewitsch Saldostanow, ein
Präsident betrat stolz und erhobenen Hauptes den Raum. Angst erfüllte
alle Menschen, zittern, rumgeheule, jämmerliches Flehen hallt durch Mark
und Bein. Präsident der Republik Nordkorea, Yong Peng Park, will
Atombomben bauen und gleichzeitig streicheln aber droht allen Krieg
Fanatikern den großen Super-GAU, der spätestens in 100 Tagen alle in
Entenhausen kitzeln wird. Deswegen dürfen wir ausnahmsweise war einmal
alles lustig finden.
Aber leider konnte die naseweise Zündschnur nicht gefunden werden.
„Verdammter Scheißdreck". Desshalb muss ich noch Atommüll erzeugen um
meine Bürgersklaven damit zu ärgern und ihnen abermals voll die Leviten zu
lesen. Danach ging jemand fett auf die Meute zu und feuerte gnadenlos pinke
Socken, welche stanken und triefend nass waren. Dann folgte ein lautes Geknalle.
Daraufin bellte Bodo derart laut, dass alle zusammenzuckten. Derweil kam
Jesus-Christus-Superstar mit hochgekrempelten Ärmeln angeschlappt und mosert
lautstark rum: jetzt raschelts aber gewaltig im Karton. Plötzlich ruft es
"Kuckuck-Kuckuck" und alle zuckten zusammen, denn Judas hockte im Gebüsch
mit einem Affen, der Flöhe hatte. Daraufhin eilte Judas herbei und klopfte
ununterbrochen dem bekloppten Affen auf den Kopf, der verwirrt in seiner Lederhose
jodelnd auf einem Thron saß. Plötzlich brüllte ein Muezzin quo vadis? Dadurch geraten
die Luschen total in Verzückung, aber dann urplötzlich liefen dreiunddreißig Elefanten
durch den Wald und schubsten Eichhörnchen zum Gebüsch. Danach zog eine Gruppe
Rocker auf mit wilden Orgienengeln und Zwergnasen. Dann schiss Mohammed
jemanden ins Gepäck und pisste dem Vollpfosten auch noch ins Auto. Dann passierte
etwas komisches, die Mafia schoss mit einem Schlüpfer und Socken auf harmlose
Rolli-Fahrer. Diese fielen allesamt auf die Schnauze. Jetzt geschah folgendes, plötzlich
heulten alle Mafiosis auf, weil ein Baum quer über den Weg gefallen war. Dummerweise
geschah nun folgendes: Außerirdische landeten direkt auf der neuen
Startbahn von Berlin-Brandenburg. Aber dann urplötzlich knallte
Feuerwerk lichterloh und Alles flog in sekundenschnelle durch die

Es war einmal vor langer Zeit, da wurde ein Mensch im Wald bei der nahen
Stadt Hameln von einem Tier angefallen und schwer verletzt aus dem
Fluss gezogen. Er konnte sich nicht mehr erinnern, was mit seinem Hund
geschah, welchen er zum Ausflug mitnahm. Langsam wurde ihm klar, welchen
Schaden er davongetragen haben wird. Seine Hände waren rot und
geschwollen. Deswegen konnte der Mensch keine Handschuhe tragen. Zum
Teil erinnerte er sich an einen Fisch, welcher eine lila Perrücke trug.
Er stand etwas neben sich und murmelte ein unverständliches Gebet für
seinen Hund. Plötzlich kam ein Kamel aus einer dunklen Sphäre
galoppiert. Es wurde hell umleuchtet von einem kleinen, schwulen
Neonlicht. Plötzlich erhob sich ein Hügel mit rasendem Getöse aus Marmor
hervor. Ich glaube, es war kein Mensch, aber es könnte ein grüner Alien
gewesen sein. Er sah ihn an und fragte sich ob er Kaffee und Kuchen
anbieten darf. Schlussendlich wollte er ihn dann mit einer
Cheeseburgergurke verhauen. Seine Hand blutete sehr stark, weil
Dönertiere kräftig zugebissen haben. "Das war lustig", sagte eine fremde
Stimme, während die Hand sich blau färbte. Er zündete sich seine letzte
Unterhose an und nickte dem grünen Alien zu. Die Füße wurden schwer und
er fing an zu singen. Gestern war alles noch entspannt, aber vor zwei
Sekunden änderte er plötzlich seine Frisur und weinte. Eine Ewigkeit
verging und seine Alienbekanntschaft fing an zu tanzen. Bauchtanz fand
er überaus schräg und dachte sich irgendetwas wundervolles aus, wobei er
viele lustige Dinge sich abschaute. Auf jeden Fall fiel er von der
Brücke und landete im Dreck. Im Plumpsklo nebenan hörte er wie eine
mysteriöse stimme laut vor sich hin sang. "Atemlos durch Methanausstoß"
und fing schnell mit zu gehaltener Nase an zu Breakdancen. Dadurch
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Eisbären den Ringeltanz. Kurz danach wollte jeder auch mitmachen und
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alle ohnmächtig umfielen und Schaum spuckten. Da! Ich sah einen Hund der
einem Pferd während des Schlafens ans Bein pinkelte. Auf einmal wachte
Gugelhupf mit Schrecken im Magen auf und den ganzen Mageninhalt fand
Harry Potter ziemlich ekelhaft. Der Held hält eine Lampe heldenhaft über
die dunkle, zusammengekauerte Gestalt welche unglaublich sexy angezogen
aufspringt. Dadurch irritiert , rennt alles hysterisch durcheinander bis
jemand brüllend stolperte. Gleichzeitig stieß jemand mit krummen
Pobacken einen grossen Dildo um. Daraufhin sagte Manfred aufgeregt,
Paula ist klein aber oho, deshalb sagte sie lautstark: "Ich hau jedem
Arschloch richtig fett mit meinem Baseballschläger voll aufs Maul"
Schockierte Passanten versammelten sich, um zusammen einen großen Plan
zu schmieden. Plötzlich kamen Rocker mit Nunchakus und Wurfsternen
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Passanten lagen nun mucksmäuschenstill da, als dann jemand reinkam,
röhrte und trötete unerträglich laut mit Lichtblitzgewittern herum, ein
echt krasses Schauspiel. Alexander Sergejewitsch Saldostanow, ein
Präsident betrat stolz und erhobenen Hauptes den Raum. Angst erfüllte
alle Menschen, zittern, rumgeheule, jämmerliches Flehen hallt durch Mark
und Bein. Präsident der Republik Nordkorea, Yong Peng Park, will
Atombomben bauen und gleichzeitig streicheln aber droht allen Krieg
Fanatikern den großen Super-GAU, der spätestens in 100 Tagen alle in
Entenhausen kitzeln wird. Deswegen dürfen wir ausnahmsweise war einmal
alles lustig finden.
Aber leider konnte die naseweise Zündschnur nicht gefunden werden.
„Verdammter Scheißdreck". Desshalb muss ich noch Atommüll erzeugen um
meine Bürgersklaven damit zu ärgern und ihnen abermals voll die Leviten zu
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Socken, welche stanken und triefend nass waren. Dann folgte ein lautes Geknalle.
Daraufin bellte Bodo derart laut, dass alle zusammenzuckten. Derweil kam
Jesus-Christus-Superstar mit hochgekrempelten Ärmeln angeschlappt und mosert
lautstark rum: jetzt raschelts aber gewaltig im Karton. Plötzlich ruft es
"Kuckuck-Kuckuck" und alle zuckten zusammen, denn Judas hockte im Gebüsch
mit einem Affen, der Flöhe hatte. Daraufhin eilte Judas herbei und klopfte
ununterbrochen dem bekloppten Affen auf den Kopf, der verwirrt in seiner Lederhose
jodelnd auf einem Thron saß. Plötzlich brüllte ein Muezzin quo vadis? Dadurch geraten
die Luschen total in Verzückung, aber dann urplötzlich liefen dreiunddreißig Elefanten
durch den Wald und schubsten Eichhörnchen zum Gebüsch. Danach zog eine Gruppe
Rocker auf mit wilden Orgienengeln und Zwergnasen. Dann schiss Mohammed
jemanden ins Gepäck und pisste dem Vollpfosten auch noch ins Auto. Dann passierte
etwas komisches, die Mafia schoss mit einem Schlüpfer und Socken auf harmlose
Rolli-Fahrer. Diese fielen allesamt auf die Schnauze. Jetzt geschah folgendes, plötzlich
heulten alle Mafiosis auf, weil ein Baum quer über den Weg gefallen war. Dummerweise
geschah nun folgendes: Außerirdische landeten direkt auf der neuen
Startbahn von Berlin-Brandenburg. Aber dann urplötzlich knallte
Feuerwerk lichterloh und alles flog in sekundenschnelle durch die Luft.