Was ich dir gerne sagen würde...

Ich will das nicht verlieren, was wir uns quasi aufgebaut haben. Aber ich weiß nicht, ob das überhaupt Sinn macht und habe eine unbeschreibliche Angst vor dem Ende. Du sollst nicht befleckt werden von diesem schwarzen Ding in mir. Es ist nicht vorgesehen, dass mir jemand Liebe entgegenbringt. Ehrliche Liebe. Verschwende bitte nicht deine Zeit mit mir. Früher oder später werde ich dich kaputt machen und das will ich nicht... Nicht schon wieder... Das hast du einfach nicht verdient. Hasse mich lieber, wenn ich dich von mir stoße und dich zu schützen. Hass und Gleichgültigkeit bin ich gewohnt, das macht mir nichts mehr...

Bitte werde glücklich. Mit mir an deiner Seite wirst du es nicht.

Wieso hast du dich damals nicht so um mich gekümmert. Ich musste um alles kümmern, obwohl ich selbst keine Kraft hatte. Sie bekommt alles einfach so von euch. Ich musste Monate darum kämpfen, um Hilfe zu bekommen. Mit ihr gehen sie einfach direkt zum Arzt und sie bekommt direkt Hilfe, ohne einen Finger zu rühren...

Es tut so verdammt weh. Wenn sie nicht meine Familie wären, wäre es so viel einfacher. Ich weiß nicht mehr, was denken, machen, fühlen soll...

Sorry ich wollt nur helfen, kein Grund gleich Panik zu kriegen.

Krass dass jemand wie du grade in einer echten paranoia-psychose-depression drin hängt. Du wärst die letzte von der ich jemals gedacht hätte dass sie mal an diesen Punkt kommt. Wo andere schon ihr ganzes Leben verbringen. Waha. Willkommen im Club der Unterwelt. Aber immerhin weißt du als medizinische Fachangestellte was zu tun ist. Erst mal krank schreiben lassen bevor noch was passiert. Sehr gute Entscheidung. Wobei... nun ja, manchmal wird es dann auch noch schlimmer wenn man von heute auf morgen plötzlich nur noch zuhause die Wände anstarrt. Ich wünsch dir jedenfalls nur das beste. Ignoriere meine Schadenfreunde einfach großzügig, das ist nur mein Dämon, der freut sich immer wenn mal wieder eine Seele in seine Welt fällt.

Ich bin unzufrieden. Ich habe das Gefühl, dass ich nicht voran komme. Heute hast du es sogar zu Ende schlimmer gemacht, auch wenn du vielleicht Recht hast, aber du hast mich dann mit dem Gefühlchaos und bin der Panik alleine gelassen. Aber wie konntest du das wissen. Ich konnte dir das nicht sagen. Der Heulanfall und die Panikattacke haben erst nach dem Auflegen begonnen, somit hast du das überhaupt nicht mit bekommen.

Ich weiß nicht, ob ich es schaffe dir das nächste Woche zu erzählen. Es wäre nötig, genauso wie zu äußern, dass ich das Gefühl habe nicht weiter zu kommen. Aber ich weiß nicht wie und ich habe wahnsinnig Angst davor. Wer sagt mir, denn dass du dann nicht auch einfach gehst, wie so viele andere es in meinem Leben getan haben. Das wäre gerade eine Katastrophe...

Ich will dich nicht zu einem meiner Probleme machen. Mein Verstand sagt mir, dass ich dir nicht gut tue und dich früher oder später kaputt machen werde. Sofern es nicht schon begonnen hat... Mein Herz ist aber zu egoistisch um den Kontakt entgültig abzubrechen... Vielleicht sollte ich dir einen Brief schreiben... Vielleicht verstehst du es dann... Aber eigentlich will ich dich damit auch gar nicht belasten... Würdest du es überhaupt mitkriegen, wenn ich mich zurückziehen würde? Ich denke nicht... Der Kontakt würde einfach so einschlafen und du würdest nicht einmal fragen, warum... Und das wäre voll ok...

Du hast keine Ahnung wies mir geht! Lass es einfach gut sein. Ich weiß, dass du es nur gut meinst, aber es macht es gerade eher schlimmer als besser. Ich weiß du willst nur helfen, aber ich kann dir nicht sagen, warum deine Vorschläge nicht gehen, weil ich mit dir darüber nicht reden kann.

Und wieder habe ich den ganzen Tag darauf gewartet und gehofft, dass etwas von dir kommt... Wieder habe ich meine Zeit damit verschwendet und bin erfüllt mit Enttäuschung... Ich sollte mich langsam WIRKLICH damit abfinden, dass niemand von sich aus einen Schritt auf mich zumacht... Dass immer ich diejenige sein werde, die sich melden muss...

Es tut mir leid, dass ich dich immer wieder so enttäusch habe, du hast so vieles für mich getan und mir so oft geholfen und warst bereit durch die Hölle zu gehen, damit es mir gut geht. Du hast dir ein gemeinsames Leben mit mir gewünscht, aber ich konnte dir das nicht geben. Jetzt habe ich dadurch einen tollen Menschen und einen tollen Freund vermutlich für immer verloren. Aber wir wissen beide, dass es unter den Umständen besser ist, wenn wir keinen Kontakt mehr haben - besonders für deine Gefühle ist es besser. Ich hoffe, dass du es eines Tages überwinden und damit abschließen kannst und dein Leben sich wieder zum besseren wenden wird. Du hättest es so sehr verdient glücklich zu werden. Tut mir leid, dass ich nicht zu deinem Glück beitragen konnte.

Ich vermisse Sie so sehr. Ich möchte wieder dort sein, aber das geht nicht. Sie fehlen in meinem Leben. Ich bräuchte Sie doch gerade jetzt so sehr.

Ich wünschte, ich könnte mir zu 100% sicher sein, dass du kein verräterisches Arschloch bist... Aber ich kann es einfach nicht... Zu viele schlechte Erfahrungen... Zu viele schlechte Menschen kennengelernt... Zu oft viel zu blind gewesen und zu spät erkannt... Ich habe so eine Angst, dass ich bei dir auch einfach nur blind bin und am Ende wieder dermaßen auf die Fresse fliegen werde... Du verstehst meine Angst nicht und das ist ok... Vielleicht spielst du sie auch runter, weil sie die Wahrheit spricht und ich das nicht erkennen soll... Ich wünschte einfach, ich könnte nur einmal in deinen Kopf sehen und erkennen, wie du wirklich denkst und fühlst...

Toll dass ich wegen dir jetzt wieder rund um die Uhr und für den Rest meines Lebens ein schlechtes Gewissen haben muss. Das ist es was man am Ende immer davon hat. Genau das. Am Ende ist man immer der Arsch der an allem schuld ist. Der Unmensch. Der assoziale Soziopath. Ach nee Moment, du hattest doch nachweislich die antisoziale Persönlichkeitsstörung. Egal ich bin trotzdem Schuld. Aus Prinzip und grundsätzlich. Du sagst es und ich glaub es. Schön dass wir uns wenigstens in der Beziehung mal einig sind.

Und ja tut mir leid dass ich dich nicht vermisse, aber warum sollte ich auch, es war die meiste Zeit unerträglich schrecklich und ich hab dir von Anfang an gesagt dass wir nicht zusammenpassen und ich null für dich empfinde. Aber das war dir ja egal. "Macht doch nichts, wir können doch einfach trotzdem zusammen sein".

Nein. Können wir nicht.

Ich wünsche mir so viel mehr von dir, als du mir geben kannst und wahrscheinlich auch möchtest.

Es ist auch nicht richtig. Ich sollte Abstand halten und mich distanzieren. Ich muss. Das ist aber so verdammt schmerzhaft.

Aber im Endeffekt ist es wahrscheinlich etwas in mir. Etwas, dass mir ganz tief drin fehlt.

Ich wünsche mir umarmt zu werden und mich geborgen zu fühlen. Ich wünsche es mir von dir, aber ich denke, dass ich diese Wünsche auf dich projiziere…

Ich weiß nicht was ich machen soll und ich weiß nicht ob ich mich dagegen wehren kann und wenn ja wie lange.

Zitat von Erl1714

Ich wünsche mir so viel mehr von dir, als du mir geben kannst und wahrscheinlich auch möchtest.

Es ist auch nicht richtig. Ich sollte Abstand halten und mich distanzieren. Ich muss. Das ist aber so verdammt schmerzhaft.

Aber im Endeffekt ist es wahrscheinlich etwas in mir. Etwas, dass mir ganz tief drin fehlt.

Ich wünsche mir umarmt zu werden und mich geborgen zu fühlen. Ich wünsche es mir von dir, aber ich denke, dass ich diese Wünsche auf dich projiziere…

Ich weiß nicht was ich machen soll und ich weiß nicht ob ich mich dagegen wehren kann und wenn ja wie lange.

Fühle das so sehr...

Zitat von Rina

Zitat von Erl1714

Ich wünsche mir so viel mehr von dir, als du mir geben kannst und wahrscheinlich auch möchtest.

Es ist auch nicht richtig. Ich sollte Abstand halten und mich distanzieren. Ich muss. Das ist aber so verdammt schmerzhaft.

Aber im Endeffekt ist es wahrscheinlich etwas in mir. Etwas, dass mir ganz tief drin fehlt.

Ich wünsche mir umarmt zu werden und mich geborgen zu fühlen. Ich wünsche es mir von dir, aber ich denke, dass ich diese Wünsche auf dich projiziere…

Ich weiß nicht was ich machen soll und ich weiß nicht ob ich mich dagegen wehren kann und wenn ja wie lange.

Fühle das so sehr...

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danke. Hast du vllt Lust per pn ein bisschen über das Thema zu schreiben?

Muss nicht wenn es für dich nicht geht oder du nicht möchtest.

Also falls du willst, dann schreib mir doch gerne

Du bezeichnet Dich als hochsensibel.

Bist Du auch, Dir selbst gegenüber.