Sehr viel würde ich dir gerne noch sagen. Viele Dinge mit denen du mich über die letzten 5 Jahre immer wieder sehr verletzt hast. Dinge die mich in den Wahnsinn getrieben haben, mich nicht haben schlafen lassen, mich an meiner Wahrnehmung haben zweifeln lassen, meinen Selbstwert immer weiter reduziert haben, bis nur noch ein kleines Häufchen Elend zurück geblieben ist, völlig ausgelaugt und leer, verwirrt, verloren - nicht mehr wissend was richtig und was falsch ist.
Viele Dinge die ich mich nicht getraut habe auszusprechen würde ich dir gerne noch sagen. Aus Angst dich zu verletzen oder dich zu verlieren habe ich vieles nie angesprochen, weil ich genau weiß wie du auf Kritik reagierst, dass du alles als Vorwurf ansiehst und auf Grund deines fragilen Selbstwertes direkt in den Angriffsmodus übergehst, alle Grenzen überschreitest und so lange streitest, beleidigst, Dinge verdrehst, bis es für dich passt, bis ich wieder einknicke, nach Stunden des Streites und im Kreis gedrehe alle Schuld auf mich nehme und es gut sein lasse, nur damit du in meinem Leben bleibst und die Angst und Anspannung endlich aufhört.
Ich würde dir gerne sagen, warum ich das so lange mitgemacht habe und was das mit mir gemacht hat, wie abhängig ich von dir war. Ich glaube ich hatte einfach nur zu viel Angst vor dem alleine sein, habe immer gehofft, dass sich doch noch etwas ändert, dass wir das irgendwie zusammen hinbekommen ohne dass ich meine Bedürfnisse permanent unterdrücken muss und mir alles gefallen lassen muss. Dass es wieder wie damals wird, ganz am Anfang vor 5 Jahren, als du gefühlt ein anderer Mensch warst für eine kurze Zeit. Natürlich gab es später auch gute Zeiten und Phasen, aber immer nur dann wenn dir gerade danach war oder du etwas von mir gebraucht hast.
Jetzt ist es sowieso zu spät und interessieren würde es dich auch nicht, weil du deine Bedürfnisse immer über die von anderen stellst und keinerlei Einsicht in deine Fehler oder zumindest deine Mitschuld hast. Immer sind ausschließlich die anderen Schuld, ob es um uns geht oder alle anderen zwischenmenschlichen Beziehungen von denen du mir erzählt hast. Niemals du oder wie in den meisten Fällen beide, immer nur der andere ist schuld. Ich weiß dass ich Fehler gemacht habe und habe mich immer dafür entschuldigt und kann es verstehen, du hingegen bist einfach nicht in der Lage deine Fehler zu erkennen oder anzuerkennen bzw diese dem anderen auch zu offenbaren. Du bist so unglaublich gut jedes noch so kleines Fehlverhalten zu kritisieren, kannst aber nicht einsehen, dass auch du Fehler machst und entschuldigen kannst du dich sowieso für nichts, das wäre ein Zeichen der Schwäche für dich.
Du kannst eine emotionale Kälte an den Tag legen die ich so noch nicht gesehen haben, Menschen einfach so aus deinem Leben werfen die jahrelang an deiner Seite standen und dir beigestanden haben, alles für dich gemacht haben und dabei oft über ihre Grenzen gegangen sind, vieles mit dir durchgemacht haben und immer loyal waren und sie dann nach ein paar Tagen schon wieder vergessen, weil sie in deiner Realität die bösen sind. Und dann kommst du auf einmal wieder mit der anfänglichen Wärme und Geborgenheit zurück, manchmal nach Monaten des Schweigens, weil du Hilfe benötigst und niemand anderes mehr für dich da sein möchte, nur damit das Spiel nach kurzer Zeit wieder von vorne los geht, nachdem dein Problem gelöst ist.
Ich erinnere mich noch an deine letzten Worte die du mir zum Abschied mitgegeben hast, nachdem du mich von oben bis unter beleidigt hast, mich ausgelacht hast, mich keinen einzigen Satz hast ausreden lassen ohne dazwischen zu schreien, nur weil ich es gewagt habe dich nach Monaten der Quälerei vorsichtig darauf anzusprechen, dass mir dein Verhalten nicht gut tut und ich mich so nicht mehr behandeln lassen kann und dass das keine Freundschaft für mich ist die mir gut tut und wie ich sie mir wünschen würde. "Ich bin fertig mit dir!" Das hört sich so an als hättest du einen Gegenstand benutzt und ihn danach weggeworfen, weil du ihn nicht mehr benötigst und es nicht mit einem Menschen zu tun gehabt, der Gefühle hat und Schmerz empfinden kann. "Ich bin fertig mit dir!" und dann auflegen, noch eine weitere Sprachnachricht mit wilden Beschimpfungen von sich geben, die jeden wunden Punkt getroffen haben, den ich dir jemals erzählt habe. Mich zu verspotten und auszulachen. Alle deine Mängel auf mich zu projezieren und mich dann zu blockieren, ohne mir die Möglichkeit zu geben noch etwas darauf zu erwiedern. Das ist absolut nicht ok und so sollte man sich nicht von einem anderen Menschen trennen.
Diesmal kann ich dir nicht verzeihen, nicht mehr, nie wieder. Irgendwann ist das Maß voll. Ich fühle mich so unfassbar dumm, dass ich das so lange mitgemacht habe, immer und immer wieder. 5 Jahre meines Lebens habe ich einfach nur verschwendet und gelitten. Und obwohl ich das nun alles weiß und auch genau weiß, dass wir nicht kompatibel sind, dass wir uns nicht gut tun, dass es für mich neben den kurzen schönen Momenten größtenteils Schmerz und Demütigung bedeutet, kann ich dich wie all die Jahre zuvor nicht los lassen. Wie oft habe ich versucht von dir los zu kommen, mich abzugrenzen, die Beziehung rational zu betrachten und als absolut toxisch und schädlich einzustufen. Aber jedes mal habe ich es dann wieder vergessen, als es gut lief oder als ich nicht nein sagen konnte, als du um Hilfe gebeten hast.
Es ist nun fast 2 Monate her seit dem du dich wieder einmal verabschiedet hast und du gehst mir nicht aus dem Kopf, wie in all den Jahren zuvor, als du dich immer wieder nicht gemeldet hast. Wir reden hier über Zeiträume von 6-9 Monaten in denen du mir jeden Tag von Morgens bis Abends durch den Kopf gegangen bist und es sich wie ein Entzug angefühlt hat, schlimmer als bei jeder Substanz. Seit Jahren drehen sich meine Gedanken nur um dich und ich frage mich die ganze Zeit: Was habe ich falsch gemacht? Lag es wirklich nur an mir, wie du immer gesagt hast? Warum war ich nie gut genug? Bist du eine Narzisstin und hast mich nur benutzt oder schlimmer noch, bin ich das? Warum habe ich das mit mir machen lassen? Warum bin ich so schwach und kann nicht los lassen? Warum tut es so unglaublich weh? Warum ist es für dich so einfach? War alles wirklich nur eine Lüge? Fragen über Fragen auf die ich niemals eine Antwort finden werde... Es bleibt nur der Schmerz zurück, der nach jeder Runde mit dir schlimmer wurde...
