Pistazieneis Hersteller
Beiträge von Murabinka
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"Stimmt", sagte der Schiedsrichter.
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Es war einmal vor langer Zeit, da wurde ein Mensch im Wald bei der nahen
Stadt Hameln von einem Tier angefallen und schwer verletzt aus dem
Fluss gezogen. Er konnte sich nicht mehr erinnern, was mit seinem Hund
geschah, welchen er zum Ausflug mitnahm. Langsam wurde ihm klar, welchen
Schaden er davongetragen haben wird. Seine Hände waren rot und
geschwollen. Deswegen konnte der Mensch keine Handschuhe tragen. Zum
Teil erinnerte er sich an einen Fisch, welcher eine lila Perrücke trug.
Er stand etwas neben sich und murmelte ein unverständliches Gebet für
seinen Hund. Plötzlich kam ein Kamel aus einer dunklen Sphäre
galoppiert. Es wurde hell umleuchtet von einem kleinen, schwulen
Neonlicht. Plötzlich erhob sich ein Hügel mit rasendem Getöse aus Marmor
hervor. Ich glaube, es war kein Mensch, aber es könnte ein grüner Alien
gewesen sein. Er sah ihn an und fragte sich ob er Kaffee und Kuchen
anbieten darf. Schlussendlich wollte er ihn dann mit einer
Cheeseburgergurke verhauen. Seine Hand blutete sehr stark, weil
Dönertiere kräftig zugebissen haben. "Das war lustig", sagte eine fremde
Stimme, während die Hand sich blau färbte. Er zündete sich seine letzte
Unterhose an und nickte dem grünen Alien zu. Die Füße wurden schwer und
er fing an zu singen. Gestern war alles noch entspannt, aber vor zwei
Sekunden änderte er plötzlich seine Frisur und weinte. Eine Ewigkeit
verging und seine Alienbekanntschaft fing an zu tanzen. Bauchtanz fand
er überaus schräg und dachte sich irgendetwas wundervolles aus, wobei er
viele lustige Dinge sich abschaute. Auf jeden Fall fiel er von der
Brücke und landete im Dreck. Im Plumpsklo nebenan hörte er wie eine
mysteriöse stimme laut vor sich hin sang. "Atemlos durch Methanausstoß"
und fing schnell mit zu gehaltener Nase an zu Breakdancen. Dadurch
konnte er den Wirbel erfolgreich vertreiben. Nun wurde es unheimlich
spektakulär und jemand nahm einen Spiegel und schaute wie ein Zombie
herüber, obwohl kein anderer sich traute was zu tanzen, machten zwei
Eisbären den Ringeltanz. Kurz danach wollte jeder auch mitmachen und
fingen mit dem Schwaenzchen an zu wedeln. Ich konnte bellen so laut das
alle ohnmächtig umfielen und Schaum spuckten. Da! Ich sah einen Hund der
einem Pferd während des Schlafens ans Bein pinkelte. Auf einmal wachte
Gugelhupf mit Schrecken im Magen auf und den ganzen Mageninhalt fand
Harry Potter ziemlich ekelhaft. Der Held hält eine Lampe heldenhaft über
die dunkle, zusammengekauerte Gestalt welche unglaublich sexy angezogen
aufspringt. Dadurch irritiert , rennt alles hysterisch durcheinander bis
jemand brüllend stolperte. Gleichzeitig stieß jemand mit krummen
Pobacken einen grossen Dildo um. Daraufhin sagte Manfred aufgeregt,
Paula ist klein aber oho, deshalb sagte sie lautstark: "Ich hau jedem
Arschloch richtig fett mit meinem Baseballschläger voll aufs Maul"
Schockierte Passanten versammelten sich, um zusammen einen großen Plan
zu schmieden. Plötzlich kamen Rocker mit Nunchakus und Wurfsternen
angerannt um endlich allen Menschen gehörig den Arsch aufzureissen. Alle
Passanten lagen nun mucksmäuschenstill da, als dann jemand reinkam,
röhrte und trötete unerträglich laut mit Lichtblitzgewittern herum, ein
echt krasses Schauspiel. Alexander Sergejewitsch Saldostanow, ein
Präsident betrat stolz und erhobenen Hauptes den Raum. Angst erfüllte
alle Menschen, zittern, rumgeheule, jämmerliches Flehen hallt durch Mark
und Bein. Präsident der Republik Nordkorea, Yong Peng Park, will
Atombomben bauen und gleichzeitig streicheln aber droht allen Krieg
Fanatikern den großen Super-GAU, der spätestens in 100 Tagen alle in
Entenhausen kitzeln wird. Deswegen dürfen wir ausnahmsweise war einmal
alles lustig finden.Aber leider konnte die naseweise Zündschnur nicht gefunden werden.
„Verdammter Scheißdreck". Desshalb muss ich noch Atommüll erzeugen um
meine Bürgersklaven damit zu ärgern und ihnen abermals voll die Leviten zu
lesen. Danach ging jemand fett auf die Meute zu und feuerte gnadenlos pinke
Socken, welche stanken und triefend nass waren. Dann folgte ein lautes Geknalle.
Daraufin bellte Bodo derart laut, dass alle zusammenzuckten. Derweil kam
Jesus-Christus-Superstar mit hochgekrempelten Ärmeln angeschlappt und mosert
lautstark rum: jetzt raschelts aber gewaltig im Karton. Plötzlich ruft es
"Kuckuck-Kuckuck" und alle zuckten zusammen, denn Judas hockte im Gebüsch
mit einem Affen, der Flöhe hatte. Daraufhin eilte Judas herbei und klopfte
ununterbrochen dem bekloppten Affen auf den Kopf, der verwirrt in seiner Lederhose
jodelnd auf einem Thron saß. Plötzlich brüllte ein Muezzin quo vadis? Dadurch geraten
die Luschen total in Verzückung, aber dann urplötzlich liefen dreiunddreißig Elefanten
durch den Wald und schubsten Eichhörnchen zum Gebüsch. Danach zog eine Gruppe
Rocker auf mit wilden Orgienengeln und Zwergnasen. Dann schiss Mohammed
jemanden ins Gepäck und pisste dem Vollpfosten auch noch ins Auto. Dann passierte
etwas komisches, die Mafia schoss mit einem Schlüpfer und Socken auf harmlose
Rolli-Fahrer. Diese fielen allesamt auf die Schnauze. Jetzt geschah folgendes, plötzlich
heulten alle Mafiosis auf, weil ein Baum quer über den Weg gefallen war. Dummerweise
geschah nun folgendes: Außerirdische landeten direkt auf der neuen
Startbahn von Berlin-Brandenburg. Aber dann urplötzlich knallte
Feuerwerk lichterloh und alles flog in sekundenschnelle durch die Luft. Dannach geschah
folgendes: Riesengrosse Krabbelkäfer mit abartigen Stachelbeinen maschierten hintereinander
her, und währendessen musizierten einige sonderbare Schnarchnasen.
Alle wünschen sich, dass danach endlich Ruhe einkehrt und Frieden.
Leider wurde nichts vernünftiges daraus, Weil Monsterhorden
beobachteten, daß Stinktiere erstmals mondsüchtig wurden, Urpötzlich
griffen wilde Ureinwohner an, warfen Steine, Handgranaten und Wurfsterne. Woraufhin Panik
ausbrach. Panzerfahrzeuge rasselten und polterten laut heran, und tröteten niedlich
nachdenklich und verzückt, sodaß alle Beteiligten heulend dastanden, um diesen gewissen
Blick zu denen warfen, die hinterlistig auf der Lauer lagen, um Lügen zu
verbreiten und außerdem Intrigen sie ständig ohne Reue. Auf Tribünen
randalierten vermummte Kannibalen, weil sie Lust empfanden, viele
Ureinwohner gnadenlos zu neven. Nun konnte Mahmud Ahmadineschād endlich
tun, was er schon immer wollte, nämlich großartige Rambo-Spielchen
zocken. Alle Zuschauer applaudierten minutenlang, aber Mahmud brüllte
"RUUHHEEE". Daraufhin sagte Donald Trump laut: "Altes ARSCHLOCH"! Mahmud
entgegnete "DÄMLICHER BASTARD"! Keilerei folgte alsgleich und beide
rollten über die Start&Landebahn, die gerade voll Radaubrüdern war.
Ausnahmslos jeder konnte sich überzeugen, daß Wölfe wirklich scheinheilg
sind. Glockengeläute betont die bizarre Situation und verherrlicht
unnötigerweise alles Geschehene. Affenhorden lungern überall herum und
kacken alles voll. Stadtreinigungsfahrzeuge versagten kläglich, weil
keine Kernkraftwerke Strom erzeugen. Skandal !!!! Millionen Zootiere
kolabierten aufgrund eines Atomunfalls, während Godzilla Nordkorea einen
Eifelturm schenkte. Kim´s Dummheit war grenzenlos überfordert, deshalb
kroch Mahmud Ahmadineschād in Unterhosen aufs Denkmal, sodass viele
wilde Spekulationen stattfanden. Doch plötzlich durchbrach King Kong
Zäune, weil Batman furzte und rülpste, aber Regenschauer unterbrachen
das Schauspiel. Polizeisirenen ertönten laut und grell. "Herr im Klosett! Muuuuh!
Coronavirus ist starklar und alle, also wirklich ALLE, Menschen haben
panische Angst, dass ihnen eines Tages kleine unberechenbare Würmer in Hauseingängen entgegengeflogen und gehüpft kommen -
Ja.
Der Poster unter mir mag Spagetti Bolognese.
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Lkw Fahrer
So ich glaube, jetzt passts
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Oh verdammt...das kommt davon wenn man die letzte Seite übersieht..sorry
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Kaminkehrer
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Picknick
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Nein.
Der Poster unter mir schaut täglich die Tagesschau.
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Oh nein!
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gestresst
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Oh ja!!!
Der Poster unter mir liebt Erdbeeren.
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Gute-Laune-Verbreiter
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Erdbeerbeet