Beiträge von Mika

  • Wie fühlt ihr euch gerade?

    Versuche die Kontenance zu wahren…

    20min… Bin auf dem Weg. Die Hölle für mich.
    Hoffe nur meine Kraft bleibt beständig, will mich nicht umdrehen an der Tür…

    Shit feeling…

  • Führst du oft Selbstgespräche?

    Zitat von Spiegelsplitter

    Mika sollen wir einen Thread dafür eröffnen oder passt das hierher :D ?

    Kannst es auch per PN, wenn es dir zu privat ist

    Du fragst mich Dinge die ich gerade nicht zu beantworten weiß.
    Zu privat? -nein, sicherlich nicht, da ich gerade den Weg vorwärts fand.

    …es ist leicht falsch zu verstehen da meine Gedanken eine Art „Krake“ sind…

    Verschiedene Richtungen, alles hinterfragend, aber ich kann ebensowenig lügen.

    Etwas kurios, aber es gibt bei mir auch nur ein „ganz oder garnicht“.


    Leider trete ich Menschen in den Hintern und verstehe es nicht.
    Es kam hier schon vor.
    Daher bitte ich eher dich, nicht etwas in den falschen „Hals“ zu bekommen, verstehst?
    Falls, dann frag: „was meinst mit… …?“ und ich realisiere etwas überdenken zu müssen.
    Nur solches solches hilft mir gerade… Glaube ich jedenfalls.


    Off topic war das, oder wie nennt man es?!

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    Wie es aber wenn man selbst als Kind Dinge lernt, damit versteht

    umzugehen, also schlichtweg es einen Erfahrungswert darstellt!?
    Alles, aber auch wirklich alles ist bei mir seit meinem 5 3/4 Lebensjahr

    entstandenen. Mit absoluter Sicherheit früher, doch kann ich mich nur

    bis dort zurückerinnern. Was schlimm genug zu sein scheint.
    Weil ist wohl auch nicht der Standart.
    Will sagen, ich habe mein Leben „normal“ gelebt.
    Kenne nichts anderes.
    Also wozu einen Grund suchen um zu hinterfragen?


    Alles ist so kontrovers, bin gerade extrovertiert und fühle mich

    mehr und mehr introvertiert.

    Erkläre ich mir etwas folgen fast zwei Fragen … Das ist echt 'ne krasse

    Nummer wenn man allein steht. blablabla

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    Hatte gerade vorhin wieder so'n typisches Ding…

    …vll bekannt dass ich meine Familie Abstoß, wenn net, ich tat es.
    Meine Tante schrieb einen lapidaren Satz wie es mir ginge.

    (nachdem ich fragte wie’s … meinem Neffen geht)
    Sie ist nett. Ist sie wirklich.
    Doch ihr Bruder, mein Erzeuger, hat auch sie unter Kontrolle.
    Ich schrieb zurück wie es ihr denn geht, ihrem Sohn, …, also meinem Neffen…!


    Erneut bekam ich im Messenger die Mail: Wie geht es dir?

    Keine Antwort auf etwas was sie betrifft, meinen Neffen oder sonstiges.
    Es war klar dass es reine Informativer Natur war.

    Ihr Bruder, mein Erzeuger also, (was ebenso fragwürdig ist) wollte nicht

    mehr erfahren als ob er in Gefahr sei…

    Tonaufnahmen, Videos die existieren von seiner brachialen psychischen Gewalt.
    Das Erbe; seines, erstunken, geklaut und erlogen. Seine psychische Vergewaltigung an meiner Schwester und mir. Der Mord an meinem Opa der mein eigentlicher Dad war.

    Alles spielte in meinem Kopf…

    In Bruchteilen…


    Und das alles bewusst…

    Und das alles in Farbe…

    Und das alles während einer Schulung…

    Und das alles während Unterhaltungen…

    Und das alles ohne dass man es siehst…


    Denn es ist doch alles normal.
    Oder etwa nicht?!

    Ich finde es irgendwie etwas beängstigender jetzt zu wissen es sei unnormal.


    Wirklich, ich frage mich ernsthaft wer ich wäre wenn ich als

    Kind schon gewusst hätte wer ich wäre.


    3/4 meines Lebens spielt sich ausnahmslos in meinem Kopf ab.
    Das ist gut, schön, aber jetzt wohl falsch…


    Bevor ich die Fassung verliere schreie ich in mir, bekomme vielleicht

    'nen roten Kopf, mal wässrige Augen, mal fragst du 3x mal „hallo“ bis ich

    reagiere weil net vor Ort, aber du würdest nie den Eindruck haben

    ich wäre net zu 100% bei dir.


    Missen möchte ich es irgendwie auch nicht.

    Angst vor dem ungewissen?
    Ich weiß es doch nicht…

  • Führst du oft Selbstgespräche?

    Ok, dazugestoßt :halloweenhappy:


    mmmh…

    Wie soll ich‘s erklären?
    z.B. geh ich mit jemand durch‘n Shop, sehe 'ne Jacke

    die wirklich richtig schlecht aussieht.

    Dann sage ich „Hey, hast schonmal solch hässliches Teil gesehen?“

    (vll noch aus Spass anziehen, das wäre ich)
    Würde ich allein durch den Shop gehen dann würde ich in mir reden,

    aber so: „Was für ein scheiss Teil ist dass denn bitte?“

    Weil muss nicht auf Artikulation achten.
    Es ist aber als sei es real gesprochen.-nur stumm…

    Und gleiches würde ich auch denken wenn ich mich mit dir über

    ein brisantes Thema unterhalte, ohne abgelenkt zu sein.


    Habe mir tatsächlich noch nie Gedanken drüber gemacht.
    Obwohl nicht ganz richtig. Weiß, ich habe mir schon öfters mal gewünscht

    es gäbe etwas was alles 1:1 aufschreibt was ich denke.
    …denn Steno kann ich nicht, wäre auch Gedanklich längst weiter.


    Es ist einfach etwas normales.
    Obwohl ich mir manchmal innerliche Ruhe wünsche.

  • Führst du oft Selbstgespräche?

    Darf ich zustossen?


    Würde gerne fragen ob Eure Selbstgespräche

    leise oder laut, also verbal sind?

    Rede den ganzen Tag mit mir sobald ich wach bin, und das

    schon seit eh und je.

    Es gehört auch fluchen, schreien, selbstkritisches usw. dazu.

    Kopfgelaber, so nenne ich es bei mir einfach.
    Vll mal 5min ohne.

    Habe nie darüber nachgedacht ob es normal/unnormal ist.


    Weiß ja nicht wie andere denken.

  • Wie fühlt ihr euch gerade?

    …mir wurde gerade eines bewusst:


    Alles jetzige an Menschen haben nur noch das Fundament einer Lüge

    auf dem gebaut wird.

    Als ich nicht wusste, log ich nicht, ich war ich.
    -anders, aber ich war ich.
    Jetzt bin ich immer noch ich, doch ich weiß, deshalb lüge ich jetzt.

  • Wie fühlt ihr euch gerade?

    …sagst mir wie es Dir geht?

    Es ist nicht erklärbar für mich, aber ich fühle diese Schlinge im Bauchraum.

    Möchte mich fast übergeben. Diese Enge, dieses zugeschnürte…

    Dass Du einfach da bist, wie’s Dir irgendwie geht würde ich gern hören.



    „Halt die Fresse… Verpiss Dich.“

    Damit hätte ich umgehen können…

    Aber mit:

    „Entschuldigung… Es tut mir leid.“

    komme ich nicht zurecht.

    Ja, schon komisch…


    Schreiben war in diesem Moment richtig…

    Fühlte sich korrekt an, impulsive aber korrekt der eigenen Gefühle wegen.

    Zig Mal korrigiert, der Puls überschlug sich… Gedanken unterdrücken versucht, denn ich spürte Deinen Blick auf diese Annonce. Ein scheiss Papier welches man aufschlägt aus meist Langeweile… Beim Café, vielleicht auch nur weil dieses Papier liegt. Es nur dumm rumliegt.

    Man schlägt die letzte Seite auf, der Café fast leer, ein Rahmen fällt ins Auge…

    Klein… Ein Name…

    Lächerlich.-der Blick nach links/rechts…

    Nächste Annonce.

    Doch längst hat man begriffen was innerlich noch den Ausweg sucht.


    Ich habe ihn gehasst…

    Diesen Postboten der es wagte mir diese Zeitung in den Briefkasten zu packen.

    Diesen Café den ich trank, der so gut schmeckte und ihn nicht schaffe rauszuwürgen… Der Stuhl auf dem ich sitze zu einem schwammigen etwas wird.

    Nochmal lesen, nochmal lesen…

    Vielleicht nur verlesen.

    „Bitte nicht.“ im Brustkorb spüren und dann dieser „Schrei“… Stumm, aber mein ganzer Körper schrie „Warum?“.

    „Warum Du?“

    Man realisiert… Begreift aber nicht…

    Will nicht, kann nicht, will es nicht schaffen.

    Vielleicht schicke ich noch schnell eine SMS zu Dir…

    Der Ellenbogen schmerzt… Schlug auf den Tisch, spürte wach zu sein.

    Kein schlechter Traum aus dem ich schweißgebadet, Luftschnappend aufwachen würde.

    Begriff erst jetzt.

    Doch begreifen, das werd ich nie…


    Ich erfuhr so was noch heute nicht in

    meinem Verständnis einen Platz findet.




    Lass mich etwas hören.

    Hören Dir geht es gut.

  • Wie fühlt ihr euch gerade?

    Stump.

    Gedanklich ein Karussell…

    Auf, ab, sich überschlagend Euphorisch. Niemand der meine Hand hält.

    Vielleicht atme ich deshalb noch.


    Wie krass es ist dass es genau jetzt,

    just in time, brutalst zu hageln beginnt…