Gedanken im Moment

Entpersonalisieren. Nichts wovor man sich fürchten müsste. Konnte ich früher gut. Warum hapert es damit grade so?

Was ist nur los? Plötzlich geht es mir richtig schlecht und ich weiß nichts mehr mit mir anzufangen. Ich fühle mich überfordert obwohl ich gerade gar nichts mache

Was macht man nur, wenn einem das ganze Leben zu viel ist? Ich fühle mich gerade von allem überfordert…

Am liebsten würde ich stundenlang planlos durch die Gegend laufen und mich komplett meiner Traumwelt hingeben.

Ich habe jetzt schon keinen Bock auf die Nacht. Ich habe mich jetzt beim Risperidon hochgekämpft.

Abgesehen von dem Gefühl das es mir den Rest gibt. Nichts.

Das Pregabalin hilft. Aber ich ziehe davon derart viel Wasser das ich mich im Spiegel nicht ertragen kann. Ohne. Ist meine Spannug jenseits von gut und Böse. Hatten ja auch alle ihren Spaß als ich auf dem Auto vom Chefarzt rumgesprungen bin. Ich nicht. Das war eine echt peinliche Nummer. Richtig peinlich.

Ich habe so viel Angst vor der Klink, bzw. den Menschen dort.

Ich bin verwirrt aber.... ich mag das Gefühl ich hoffe es ist dieses Mal echt und du tust mir nicht weh

Auf der einen Seite würde ich mich jetzt bei ihm melden, ihm mein Herz ausschütten. Doch ich weiss, dass das nur vergeudete Lebensmühe wäre.

Ich habe die ganze Nacht geheult. Anschrinenf egal ob wach oder im Schlaf. Kurz vor dem letzten Erwachen. Ein richtiges Finale.

Wenn Eltern alt werden. Ist das manchmal gar nicht gut. Jahrzehnte sagt niemand was und dann. Auch noch als Vorwurf verpackt.

Eigentlich ist das ein TB Eintrag wert.

Mein verdammtes Hirn ist so ein verdammtes Nudelsieb. Ich hab irgendwas wichtiges vergessen, aber ich komm einfach nicht drauf. Aiiiiiiiii

Hätte nicht nochmals schlafen dürfen.

Da ist was ganz kleines. Da kann alles draus werden!

Eigentlich müsste ich mich auch dringend noch mal hinlegen. Das klappt auch nicht so recht. Dafür dreht sich grade zu viel im Kopf.

Oder das Fass auf dem ich sitze explodiert. Das gibt dann eine richtige Katastrophe. "Weisst Du das nicht mehr?". Nein. Wusste ich nicht. Es wäre besser gewesen es bleibt so.

Morgen wird der Kleiderschrank nochmals radikal ausgemistet. So viele Klamotten - eigentlich sind es wenige, für mich jedoch nach wie vor zu viel. Was für eine ekelhafte Geldverschwendung!

Ohne viel Worte

M. ist heute gestorben. Sie war Gründungsmitglied unserer Morgenrunde. Das wird mir langsam zu viel. Jeden Monat. Seit November geht jeden Monat jemand. Jeden Monat Trauerkarte aussuchen. Geld und Unterschriften sammeln.

Eigentlich hätte ich so vieles zu sagen, aber ich bringe kein Wort heraus.

Als ich regelmäßiger am Rechner saß, war ich eindeutig aktiver hier im Forum.
Oder ist es ein Zeichen, das es mir doch relativ gut geht, auch wenn ich mich stets und ständig über die selben Sachen aufregen könnte (zB. Arbeit etc.)?
Oder fehlt mir tatsächlich vielleicht auch einfach nur die Kraft, mir meine Gedanken im Kopf einigermaßen zu Sortieren...?