Der Fluchthread

Zitat von Bewitched

Warum bin ich eigentlich immer der Arsch? Erbreche mich hier gleich.

Ich wische das aber nicht weg

Engel*2 keine Sorge, tue ich schon selbst.

Ich würde eigentlich grade gerne meinen kack Kopf gegen die kack Wand hauen. Scheiße. War ja klar, dass es so läuft. Kacke, Kacke, Kacke.

Heilige Scheiße, manchmal kann ich diesen Körper echt verfluchen. Jeden Monat mindestens einen Tag lang derartige Bauchschmerzen und -krämpfe, dass sitzen, stehen, liegen, laufen, einfach alles unerträglich wird - zusätzlich zu dem ganzen anderen Mist, den ich ohnehin schon mit mir rumschleifen darf.

Meine Güte, echt ey… Und selbst wenn ich irgendwann in ferner Zukunft (wovon ich nicht ausgehe, aber sag niemals nie) eine Familie gründen wollen würde, dann doch nicht einmal pro Monat .

Scheiße. Ich habe auch meine Grenzen. Ich laufe schon nur noch im roten Bereich. Fuck! In allen Lebensbereich. Nur rot. Dunkelrot. Das ich euren Erwartungen nicht gerecht werde. Keine Ahnung.

Schade das tot umfallen nicht zu euren Erwartungen zählt. Das wünsche ich mir selber. Oder bin ich schon tot und nur noch nicht umgefallen? So fühle ich mich. Los mein "täglich auf die Fresse Konto" hat noch Platz.

Im Knast gibt es jeden Tag eine Stunde "Hofgang" das ist eine mehr als ich habe. Nur meine Gitter sind im Kopf!

Und es wird weh tun.

Scheiß Familie

Fick dich.

Fick dich, fick dich, fick dich.

Hab doch endlich mal deine verfickten Emotionen im Griff. Maaaaannnn

Ihr seid scheiße, ihr dämlichen verfickten Wixer. Ihr seid wie ein Fluch, den man nicht wegbekommen kann und eure Scheiße will auf mich überschwappen, aber das lasse ich nicht zu. Ich würde lieber sterben und die Wahrheit sagen als mich in eure Scheiße zu verstricken. Nichts seid ihr, nur 2 dumme Menschen, die so dermaßen fern von Leben und Realität sind, dass der Zug erst gar nicht in den Bahnhof eingefahren ist, um ohne euch abzufahren.

Fickt euch, ihr Arschlöcher.

Verdammte Axt. Vorhin war mein Bruder da. Er schaut mich mitn Arsch nicht an. Da war in dem Moment so viel Wut in meinem Bauch und ich hätte ihn gerne angeschrieben. Ob er weiß, dass ich für ihn geblieben bin. Ich hätte leben können, hätte mir 12 oder 13 von meinen Eltern weg können und in Sicherheit leben können! Und ich bin geblieben um ihn zu schützen. Nicht weil ich mich gerne quäle. Sondern weil ich ihn damals geliebt habe und beschützen wollte vor der Wut meiner Eltern. Verdammte Scheiße und als Dankeschön hab ich jetzt ohne Ende Narben, psychische Probleme und einen Bruder, der mich hasst. Ich hasse es. Ich hasse das alles. Fahrt zur verdammten Hölle.

Ich habe die Schnauze so voll von dieser Welt. Von dieser verkrüppelten Existenz. Von allem. Ich würde am liebsten einfach nur noch schreien.

Verdammte Scheiße. Irgendwann befördere ich mich mit meinen kack-Blockaden einfach selbst aus der Therapie. Shit. Warum bin ich so dumm?! Statt wie vorgeschlagen vom Therapeuten die Einzel nächste Woche zu machen hab ich beschlossen weder Einzel- noch zur Gruppentherapie zu gehen. Ich bin so ein unfähiger Feigling, der sich den eigenen Schmerzen nicht stellen kann…

Du dumme Trulla du. Muss ich dich erst fragen, ob du mich mit der Erkrankung überhaupt ernst nimmst, ehe du wirklich reagierst? Du kannst die ja gern mal ein halbes Jahr haben, dann schenkst du dem nächsten damit sicher deine volle Aufmersamkeit.

Wenigstens hat sie dann doch reagiert, dass ich gleich nen kurzes Gespräch mit der Ärztin habe

Was für ein Quatsch!