Beziehungsprobleme

Hallo Momoko,

wenn ich mal zum besseren Verständnis nachfragen darf: Er wohnt jetzt quasi dauerhaft bei dir und in deiner Wohnung gibt es keine Ausweichmöglichkeit für dich? Bist du tagsüber auch zuhause, also sitzt ihr täglich "aufeinander", überspitzt gesagt? Und - warum lief das erste Zusammenwohnen nicht so gut?

Nicht dass du jetzt denkst, ich schüttle gleich die weltbeste Lösung aus dem Ärmel, aber um mich reinzuversetzen, wären diese Infos hilfreich... :)

Ok, Mist. Aber die Wogen werden sich sicher wieder glätten, wenn ihr beide euch beruhigt habt. Ich hatte mit meiner Frau früher einmal eine ähnliche Situation. Aus meiner Sicht kann ich sagen, dass es eben einfach weh tut, wenn man (aus der "Er"-Sicht gesprochen) "grundlos" aus dem Leben seines Schatzes ausgeschlossen wird. Denn klar, man liebt den anderen und will ja helfen, wenn es ihm oder ihr nicht gut geht. Wenn man gesagt bekommt, nö es ist nichts, alles ok, aber bitte geh....dann kommen im Hirn vielleicht die kleinen Stimmen zu Wort, die einem alles mögliche sagen...sie liebt dich nicht mehr, warum lässt sie mich nicht helfen, was hab ich getan...usw.usf. (war jetzt ein bisschen autobiographisch, zugegeben). Und dann führt eines zum anderen...und da will man eigentlich ja gar nicht hin...

Ich könnte mir vorstellen, dass ein Kompromiss funktionieren könnte: Jeder wohnt bei sich zuhause, aber an x Tagen in der Woche sieht man sich und unternimmt (abends) gemeinsam etwas, hat Spaß, geht aus, macht einen Couchabend mit Kuscheln und Fernsehen, was auch immer. Oder am WE an einem Tag auch mal früher oder länger treffen oder oder oder.

Dann muss er sich nicht ausgeschlossen fühlen und du hast deine Rückzugsmöglichkeiten, wann du sie brauchst. Und wenn es an einem der Tage, an dem ihr euch treffen wolltet, einfach nicht geht weil du dich dazu nicht in der Lage fühlst, dann verschiebt ihr es kurzerhand.

Du gehst arbeiten, hast auch dein Päckchen zu tragen und brauchst demzufolge eben auch Zeit für dich, um deinen Akku aufzuladen (oder um zu heulen, wenn dir danach ist...oder um dir eben weh zu tun, wie du sagst... ...aber das musst du ja nicht sagen). Wenn du ihm das deutlich machen kannst und dass die Liebe nicht das Problem ist, dann glaube ich, versteht er es auch und unterstützt dich dadurch, dass er dir eben den Freiraum lässt den du brauchst. Auch das kann ihn wiederum "beruhigen", denn er hilft dir ja damit. Komische verquere Logik, aber ich hoffe du verstehst... Der Sinn ist, eine notwendige Entfernung zu schaffen, ohne den Abstand spürbar zu machen. Das alles beruht aber natürlich darauf, dass man an dem Partner und der Beziehung tatsächlich noch interessiert ist.

Zitat von Nimmermehr80

man liebt den anderen und will ja helfen

Ich habe für mich an dieser völlig korrekten Aussage immer das grundlegende Problem gesehen. Andere Personen wollen helfen, ertragen es nicht einen so niedergeschlagen zu erleben. Was daraus resultiert sind Fragen, Erklärungsnöte, Unzufriedenheiten und Diskussionen - dabei möchte man doch nur etwas Ruhe für sich.

Ich habe daraufhin beschlossen, dass Beziehungen nicht der richtige Ort für derartige Probleme sind. Beziehungen sind zu "nah dran" - was ich damit meine ist: zu sehr emotional involviert. Was man benötigen würde, sind entferntere Personen, die es wirklich schaffen einen in Ruhe zu lassen - ohne Erklärungen und ohne die Angst, jemandem damit vor den Kopf gestoßen zu haben.

In gemeinsamem Wohnen ist das zugegebener weise eine Herausforderung und bedeutet Menschen auszuschließen oder ihnen beizubringen, dass ein trauriger Blick oder Zurückgezogenheit nicht gleich in ein "Alles ok?" resultieren muss. Ich schätze im Endeffekt kommt es dabei stark auf die andere Person an.

@Mia: Ja das stimmt schon, diese emotionale Nähe macht schon verletzlich, vor allem wenn man dann auch noch überhaupt keine Lust auf Diskussionen oder Erklärungen hat und nur seine Ruhe möchte. Vor allem dann, wenn man keinen Rückzugsort für sich hat. Das ist die Kehrseite der Medaille. Man ist nicht mehr so frei wie als Single.

Aber eine Beziehung lebt doch auch irgendwie davon, dass man Probleme gemeinsam angeht und nicht als Einzelkämpfer. Darin steckt auch ein wirklicher Vorteil. Wenn ich von mir ausgehe, kann ich sagen, dass niemand auf der Welt mich so gut kennt wie meine Frau - und andersherum natürlich. Diese Vertrautheit in Verbindung mit der Perspektive des Anderen kann dann wirklich auch helfen, wenn man selbst einmal den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr sieht.

Als ich den Beitrag von Momoko las, dachte ich, ich möchte gerne irgendwie versuchen zu helfen. Ich habe den Abstand und eine Meinung - aber ob das wie von ihr angefragt auch tatsächlich hilfreich war, bleibt dahingestellt. Als Außenstehender kann ich halt nur eine allgemeine Hilfestellung geben (und hoffen, dass ich nicht total daneben liege). Wäre da eine gewisse Nähe nicht vielleicht doch hilfreicher gewesen?

@Nimmermehr80: Du hast zweifelsfrei recht indem du sagst: "eine Beziehung lebt doch auch irgendwie davon, dass man Probleme gemeinsam angeht". Gleichzeitig existiert mmeiner Erfahrung nach eine feine Zwischenebene zwischen "Ich mache Dinge alleine" und "ich mache Dinge als Pärchen". Ich würde diese Ebene als "Ich würde gern als Pärchen, kann aber (noch) nicht" beschreiben. Es ist quasi der Schritt davor, zudem man erst bereit sein muss. Man muss Gedanken annähernd geordnet haben, bevor man sich mit jemandem verständigen kann, aber mitunter ist das nicht der Fall bzw. nicht möglich. Dann dauert es etwas und es kann zu Missverständnissen kommen.

Natürlich ist dahingestellt was Momoko mit diesen Antworten anfängt / ob überhaupt etwas damit anzufangen ist, aber ich denke eine entferntere Hilfestellung wie du oder auch ich versucht haben zu geben / gegeben haben, ist etwas grundverschiedenes als die Hilfestellung in einer Beziehung. In dem was du und ich taten standen wir Momoko nicht metaphorisch gegenüber und verlangten sich bestimmt zu verhalten, wie es in Beziehungen allgegenwärtig ist. Ich befinde mich auch in einer Beziehung und mein Significant Other kennt mich ohne Zweifel besser als jede sonst existierende Person, aber das bedeutet nicht automatisch, dass ich mit jedem Problem unhinterfragt hingehen kann. Nicht nur nicht, weil ich möchte dass allgemeine Zufriedenheit herrscht, sondern auch weil ich mitunter erst etwas Ruhe brauche mich zu sortieren. Danach können / könnten Probleme zusammen angegangen werden, aber zuvor vermutlich eher nicht.

@Mia Ich kann deine Ansicht gut verstehen und teile sie auch größtenteils. Allerdings finde ich, wir sollten diese Unterhaltung eher an einer anderen Stelle des Forums weiterführen, um Momokos Thread nicht weiter von ihrem eigentlichen Ansinnen zu entfernen. Sie hat sich eine Zeit lang abgemeldet, wie ich gelesen habe und vielleicht meldet sie sich ja hier irgendwann noch einmal zu Wort.