Was ich dir gerne sagen würde...

Ich wünschte wirklich, es wäre anders gelaufen. Dass es nicht so schnell so gekommen wäre, wie es gekommen ist. Ich hoffe und wünsche mir wirklich, dass wir bald wieder zueinanderfinden...

Ich vermisse dich so sehr und ich weiß nicht, warum... Du behandelst mich wie Nichts, hast mich schon lange vorher fallen lassen... Dennoch habe ich das Gefühl, mir würde ein Teil meiner Brust fehlen... Als wäre da ein klaffendes Loch... Ich kann nicht wach sein und nicht schlafen, ohne dass du vor mir auftauchst... Bin ich besessen? Krank? Anhängig? Ich weiß es nicht... Es soll einfach aufhören... Zumal du nicht eine Sekunde damit verschwendest, an mich zu denken... Ob du die Sachen noch hast, die du von mir bekommen hast? Und wenn ja, verbindest du sie mit mir? Oder sind es einfach Gegenstände ohne Erinnerungen?

... den ganzen Tag in der Hütte hocken ist öde.

So langsam kann ich mit dir abschließen. Der Fakt, dass du meine Nachrichten und sogar Bitten um Blockierungen ignorierst... Ich hätte nie gedacht, dass du so bist... So sein kannst... Aber wir kannten uns auch nicht lange... Und auch wenn du sagtest, dass alle Worte wahr waren und du sie so meintest, kann ich das nicht mehr glauben... Es kommt mir alles wie ein Spiel vor und miese Lügen... Aber es ist wieder immer, seit ich dich kenne. So oft habe ich gehofft und mir gewünscht, dass es dir gut geht. Dass du nicht verletzt bist. Am Ende ging es dir immer gut und ich habe mich umsonst gesorgt und wahnsinnig gemacht... Von deiner Seite aus kam nie etwas zurück... Es war mir egal... Und es ist mir auch weiterhin egal... Du bist und bleibst mir wichtig... Also hoffe ich weiterhin, dass du gesund und glücklich bist und solltest du mich doch irgendwann irgendwie einmal brauchen, bin ich da...

Meine liebe tolle Tochter,

ich habe den Verdacht, dass Du kürzlich im offenen Bereich des Forums hier gelesen hast (noch bin ich Dir digital einen Schritt voraus)

Das ist nicht schlimm. Du hast nichts falsches oder verbotenes gemacht.

Aber ich wünsche mir, dass wir darüber reden. Du hast sicher Fragen, sonst hättest Du meine Spur nicht hierher verfolgt.

Bitte frage mich! Ich hör Dir zu und wimmel Dich nicht ab.

Dann erklär ich Dir, was mich hier umtreibt und warum Du zu jung bist für so ein Forum.

Ich hoffe wirklich, dass es dir gut geht. Dass du jeden Tag lachen kannst und das Leben genießt. Dass du aber auch abschalten und ausruhen kannst...

Ich wünsche dir, dass du glücklich bist oder wirst. Egal wo, egal mit wem. Du hast es verdient, auch wenn für dich alles so unbedeutend klein ist...

Ihr Besuch ist mir verdammt wichtig und eigentlich finde ich es nicht so gut, dass wir diese Woche keinen zweiten Termin haben. Aber ich weiß, dass es für sie schwieriger ist diese Woche, da sie einen Tag gefehlt haben. Ich kann nicht sagen, was ich gerne möchte. Das kann ich nur sehr selten. Deshalb habe ich auch so getan als wäre es für mich ok, dass Sie erst Montag wieder kommen…

Ich vermisse dich so sehr... Es tut mir leid, dass du diese Seite an mir kennengelernt und zu spüren bekommen hast... Ich würde alles dafür geben, dich wieder in meinem Leben haben zu dürfen, aber es ist wohl besser so, wie es jetzt ist... Vermutlich geht es dir sehr gut und das ist die Hauptsache... Vielleicht kann ich das auch irgendwann über mich sagen...

Wieso soll gerade ICH froh sein, dass du nicht mehr depressiv in deinem Zimmer sitzt. Mir geht es selbst schlecht und dir wird viel mehr geholfen als mir. Ich musste für jeden Scheiß lange kämpfen und diskutieren obwohl ich überhaupt keine Kraft dafür gehabt habe. Das es mir immer noch schlecht geht und das schon so viel länger und wie gesagt immer noch so ist, ist egal. Wie immer, was habe ich auch nur gedacht.

Bist du mittlerweile umgezogen? Ich wüsste das irgendwie gerne, damit ich aufhören kann auf jedes Auto zu achten... Dann ist es endgültig vorbei, denn für dich wäre die Distanz zu groß... Diese Worte tun immer noch weh, denn sie haben alles mit einem Schlag wertlos gemacht...

Ich möchte eigentlich nicht kommen. Mir geht es nicht gut. Ich möchte zuhause bleiben. Ich komme nur, weil ihr das unbedingt wollt und mich nicht in Ruhe lasst bis ich es mache. Ihr macht mir Schuldgefühle. Ich weiß, dass mir das nicht gut tut. Ich habe gerade genug andere Dinge, um die ich mich kümmern sollte... Naja ich muss diese paar Tage irgendwie durchhalten. Ich hoffe, dass ihr nicht auch noch nachdem ihr mich zurück gefahren habt - was ihr übrigens nicht hättet machen müssen - bei mir bleiben wollt. Ich habe schon die Zeit sehr weit gefasst. Eigentlich möchte ich nicht so lange bei euch sein, aber es gibt einige Dinge, die ich jetzt mal "erledigen" muss. Andere würden das vielleicht als schön empfinden. Für mich ist das anders...

Ich vermisse dich so sehr und frage mich wirklich, wann das aufhört... Wann ich nicht mehr durch so viele Dinge an dich erinnert werde... Ich möchte nicht glauben, dass du ein feiges Arschloch bist, was mir so viele einreden wollen... Es würde Sinn machen, aber so möchte ich doch nicht einschätzen...

Denkst du überhaupt noch an mich? Hast du es jemals? Oder hast du irgendwann plötzlich so eine Angst bekommen, dass du dich lieber distanziert hast, anstatt mit mir darüber zu reden?

Ich weiß es einfach nicht... Ich kann einfach nicht damit abschließen, solange diese ganzen Fragezeichen in meinem Kopf kreisen... Dir schien das ja verdammt leicht zu fallen... Das tut alles so weh... Und trotzdem vermisse ich die so sehr..

Du bist tatsächlich der erste und einzige Mensch der es je geschafft hat ernsthafte Gewaltphantasien in mir entstehen zu lassen. Irgendwann werde ich dich dafür zur Rechenschaft ziehen dass du meine Schwester in diese Sekte gebracht hast und sie seit dem wie deine persönliche Sklavin behandelst und jetzt versuchst du deinen Einflussbereich auch noch bis in unsere Familie hinein auszuweiten du geistesgestörtes narzistisches Schmarotzermonster. Auch Parasit genannt. Du hast schon immer nur auf Kosten anderer gelebt, widert dich das nicht manchmal selber an? Aber nein du baust das immer noch weiter aus. Und kommst dir dabei mächtig vor. Dabei bist du von den Leuten die du ausbeutest komplett abhängig. Die müssten dir alle nur mal den Helfersyndrom-Hahn zudrehen dann würdest du übermorgen unter der Brücke schlafen. Aber du hast ja deinen hilflosen kleinen Hundewelpenblick und deinen Charm. Mit dem du alle verarscht und an der Nase rum führst. Sie denken du bist ganz arm und hilflos aber in wirklichkeit bist du einfach nur ein eiskalt berechnender Schmarotzer und deine Egozentrik sucht seines gleichen auf dieser Welt. Du widerst mich an. Es gibt nichts was ich so sehr hasse wie Schmarotzer.

Und natürlich hast du in deinem ganzen Leben noch nie das Wort Danke über die Lippen gebracht. Warum auch, ist für dich ja selbstverständlich dass sich alle rund um die Uhr den Arsch für dich aufreißen und dir dienen. Weil du bist ja so arm und hilflos und... *würg*

Aber glaub mir dein manipulatives Charisma ist nicht allmächtig, es gibt auch Menschen die nicht auf dich und deinen Hundewelpenblick reinfallen. Hinter deiner Hundewelpenmaske verbirgt sich ein Monster. Und das weißt du ganz genau.

Ich hätte Sie gerne einfach für immer festgehalten. Die Umarmung hat mir wahnsinnig gut getan. Ja ich musste danach weinen, aber das lag an anderen Umständen. Ich vermisse solche Kontakte zu anderen Menschen.

Heute habe ich mit S über uns gesprochen. Wahrscheinlich ist es gar nicht so gut, dass relativ "viele" Leute so viel über dich und mich wissen... Aber es tut gut zu hören, dass sie das Verhalten auch nicht verstehen... Eigentlich war meine Laune auch recht gut, aber jetzt habe ich wieder diesen Punkt, an dem ich dich wahnsinnig vermisse... Nichts und niemand kann dich ersetzen... Komme mir weiterhin vor wie eine besessen Irre... Ich wünschte, wir hätten ein letztes richtiges Gespräch gehabt... Vielleicht würde es mir dann leichter fallen, auch wenn das Vermissen wohl dennoch da wäre... Ich wünschte, es würde mir so leicht fallen wie dir... Stattdessen denke ich jeden Tag an dich und vermisse dich... Seit 2 Monaten... Glaubst du nicht, dass wir Potential gehabt hätten? Egal als was, aber eben als Duo... Mit L als Trio... Ich vermisse dich so sehr, dass es mir immer noch die Brust zerdrückt... Bitte vergiss mich nicht...