Gedanken im Moment

Zu viele...

... sehr finster... vielleicht wäre es doch besser einfach weg zu sein u__u

wozu überhaupt weiter

Ganz toll wie ihr das wieder macht. Sagt gestern schon nicht bescheid ob ihr angekommen seit und sagt heute auch nicht bescheid wann ihr wieder kommt. Kommt ihr überhaupt heute noch wieder oder morgen erst? Kann mir egal sein oder was? Hatte Mittag gekocht, dann Kaffee gekocht... soll ich jetzt auch noch umsonst Abendbrot vorbereiten?? Ich denke nein. Ich denke ich werde nachher einfach schlafen gehen.

Und die Haustür zuschließen und den Schlüssel von innen stecken lassen und die Klingel abstellen. Oh ja, genau das werde ich tun.

Auf der einen Seite fällt es mir schwer, J zu vertrauen... Auf der anderen Seite hat er schon Dinge für oder wegen mir getan, die nicht selbstverständlich sind und für die ich ihm sehr dankbar bin... Denke gerne an die Zeit zurück, in der ich ihm täglich Naschi mitgebracht habe... Gestern brachte er mir dann eine halbe Tüte Schokowaffeln und einen Schokomuffin, den seine Frau gebacken hatte... Und der "gemeine" Teil in mir denke... Das ist schon mehr, als B mir jemals zurückgegeben hat...

Aber so möchte ich nicht denken... Weil ich alles freiwillig tat und niemand verpflichtet sein soll, etwas zurück zu geben...

Die letzte Therapiestunde war nicht gut... Hatte das Gefühl, dass auch sie mittlerweile genervt von mir ist... Von meinen immer wiederkehrenden Jammerschleifen... Dass ich Fortschritt mache und mich dann selbst wieder zurückwerfe... Hab mich eher unwillkommen gefühlt dieses Mal... Dabei hab ich davor noch gesagt, dass mir die Therapie hilft... Hm...

Es gibt viel zu viel Dummheit und viel zu viel leeres Denken und "Denken lassen", hauptsache andere sind schuld.
Hätte ich mehr Fell würd ich vllt mal mein Maul aufmachen und alle ankacken, auch wenn ich genauso falsch liege und nur meine Meinung sage...aber ich bin das ganze Gejammer so leid und hauptsache andere sind schuld und jegliche Selbstreflexion zeigt nur, dass man ja selber viel zu perfekt ist...
Menschheit, ich habe dich so satt!

Es muss ein schönes Gefühl sein, geliebt und gebraucht zu werden...

Zitat von Rina

Es muss ein schönes Gefühl sein, geliebt und gebraucht zu werden...

klingt toll frage mich auch sehr oft wie das so ist u___u

Die letzte Nachricht ist geschickt. Meine Therapeutin meinte, ich soll es lieber sein lassen. Aber ich hab sie für mich abgeschickt. Damit ich damit abschließen kann... Bisher läuft es wohl relativ gut, denke ich... Ich bereue sie nicht, bin nicht nervös, oder sonst was... Kann auch von den Tabletten kommen, keine Ahnung... Da ich zum ersten Mal in meinem Leben Antidepressiva nehme, kenne ich die Wirkungen noch nicht wirklich...

Hm..ich hatte jetzt in der Instanz gar keinen Spaß. Bin wieder am überlegen aufzuhören. Es ist ja doch immer nur das gleiche, nur halt anders verpackt. Erst in einer Gilde komme ich an die Ziele im Spiel, die ich für mich definiere. Aber will ich das alles wieder? Ich weiß es nicht. Vielleicht ist es besser aufzuhören und wieder mehr mit anderem Kram zu verbringen. Wahrscheinlich aber bedient mein Gehirn da dieses Miteinander bzw das Bedürfnis Teil von etwas zu sein. Das ist ja etwas, was ich in der Vergangenheit immer wieder gesucht habe. Teil von etwas zu sein, aber meine Beziehungen zu Menschen waren sehr oft geprägt von Missbrauchserfahrungen. Wieso sollte sich das ändern und wieso überhaupt brauche ich soziale Kontakte? Am liebsten wäre es mir einfach nur meine Frau zu haben. Vielleicht sollte ich das auch tun, dann brauche ich mich um all das nicht mehr kümmern. Teilweise hasse ich sogar dieses Bedürfnis in mir. Ich will teil von etwas sein. Wahrscheinlich spielt das darauf an, dass ich nie etwas hatte bzw sehr lange Zeit alleine war. Ich hatte nicht mal Eltern, die mich liebten. Ich war einsam, ganz einsam und verlassen. Und es ist natürlich vollkommen logisch, dass dieses Loch gefüllt werden möchte und ich mich dann in der Menschenwelt nach Kontakten umsehe, wo ich denke, dass es eine Chance verdient. Genauso wie mit der einen Arbeitskollegin damals. Da habe ich auch versucht, aber einen Rückzieher gemacht, war überfordert und heute ist sie mir egal. So weird. Bei meiner alten Gilde war es ähnlich. Aber da spielt auch mit ein, dass ich denke, nicht gut genug zu sein und zu versagen. Ich bin aber auch nicht bereit 6-8 Stunden in der Woche zu raiden. Das ist mir viel zu viel.

Ich weiß wirklich nicht, was ich tun soll. Fühle mich so vulnerabel und instabil. Ich könnte fast weinen, aber es kommt nichts...

Würde ich an magischem Denken leiden, müsste ich aus dieser Flutung an Zeichen irgendwelche Konsequenzen ableiten. So aber muss ich erst heulen, dann lachen darüber, dass sogar das Universum Spott für mich übrig hat

Da predigt sie wieder aus unverständlichem Kauderwelsch. Wer verlegt eigentlich solche Bücher? Zum Glück versteht man nichts. Lange Reihen von intellektuellen Fremdworten in verschlungenen endlosen Satzkunstrukten. Würde man es verstehen würde es einen sicher aufregen. Ich glaub es geht mal wieder darum dass sowieso jeder selber Schuld ist an allem und es nicht anders verdient hat.

Das Wort zum Sonntag. Amen.

Ich traue mich viele Sachen derzeit nicht und ärgere mich wahnsinnig darüber, was die Sache nicht besser macht. Keine Ahnung wie ich aus dieser Zwickmühle rauskomme.

Egal wie "gut" es mir geht... Früher oder später hauen mich die Erinnerungen und Gedanken an ihn wieder um...