Ausgerechnet jetzt, wo ich mir gleich eine Live-Übertragung anschauen will, fängt der Nachbar an zu bohren und hämmern... ganzen Tag war Ruhe, aber jetzt legt er los. Super Timing. 
... dann soll er sich aber nicht beschweren, wenn ich die Übertragung gleich besonders laut aufdrehe, damit ich auch was verstehe.
Gedanken im Moment
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Hab eben erfahren das mein Psychiater, bei dem ich noch bis Anfang letztes Jahr in Behandlung war,aufgehört hat und die Praxis schließen musste,da er keinen Nachfolger gefunden hat.
Das ist für seine Patienten 100% ein großer Verlust, weil er wirklich ein vorbildlicher Arzt war
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Glaube, ich verstehe. Stößt du Menschen primär wegen deiner Vergangenheit von dir? Oder hat dich vielleicht (auch) eine gescheiterte Beziehung stark gezeichnet? Bei mir war das mal der Fall. Ich war deshalb bestimmt sechs Jahre lang beziehungsunfähig, eigentlich. Uneigentlich wollte ich nicht allein sein und hab versucht, mit einer anderen Person glücklich zu werden, was natürlich nicht funktionierte. Ich ließ ja niemanden an mich heran. Was macht dich denn so sicher, dass er dein Verschwinden nie wirklich bemerken wird? Ist denn das, was ihr habt, wirklich so oberflächlich? Auch das meine ich wertfrei. Schließlich kann man sich aus mehrerlei Gründen auf
Sowohl, als auch. Wobei ich diese Versuche der letzten 10 Jahre nicht als Beziehungen bezeichnen würde. Alles zusammen bildet dann aber eben das Verhalten von heute... Kann dich gut verstehen, ist immer schwierig, wenn man nicht alleine sein will, aber eigentlich niemanden bei sich haben kann... Naja, er hat genug Leute um sich und hat deswegen auch genug Leute, die ihm schreiben... Es würde nicht auffallen, wenn ich verschwinden würde. Ich denke, selbst wenn er mich anschreiben und ich nicht antworten würde, würde er es nicht merken. Ich meine das gar nicht böse ihm gegenüber... Bin halt niemand, den man vermisst oder dringend im Leben braucht.
Das Problem ich wohl, dass ich selbst nicht weiß, was ich will oder fühle. Meine Therapeutin fragte letztens, ob ich Angst davor habe mich wieder zu verlieben, weil die letzten Male so schmerzhaft und furchtbar waren... Ja, ich denke schon. Ich habe so eine Angst davor, dass ich gar nicht mehr weiß, wie sich das anfühlt verliebt zu sein... Ich will mich aber auch einfach nicht mehr verlieben, weil es so viel kaputt macht...
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Früher fand ich ASMR wirklich furchtbar. Dann waren bestimmte Geräusche echt angenehm, nur sprechen/flüstern durfte niemand. Und jetzt liege ich hier und lausche den Essgeräuschen einer zierlichen Asiatin........... Verrückt...
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Ich muss jetzt entscheiden, ob ich dem Pflegedienst die Kündigung gebe
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Mir ist heute aufgefallen dass ich in der bösen Gegenteilgeschichte von den lieben Heizelmännchen lebe. (Falls die jemand kennt, die wo über Nacht immer die kleinen unsichtbaren Heinzelmännchen im Haushalt geholfen haben und morgens die Arbeit dann immer schon erledigt war.) Bei mir ist es genau andersrum, alles was ich mache wird innerhalb kürzester Zeit von großen und gar nicht unsichtbaren Rumpelgnomen mindestens zur Hälfte wieder zerstört.
Aber kein Problem, ich bin schneller dabei Dinge aufzubauen als sie wieder zerstören können. Zwei Schritte vor, einer zurück. Es ist unendlich mühsam und kostet unendlich viel Kraft, aber es geht vorwärts. Irgendwie. Langsam aber sicher. Vorwärts durch einen Orkan von Gegenwind und Felsbrocken von Steinen in unserem Weg. Aber wir geben nicht auf.
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Manches ärgert mich schon an meinem Verhalten. Ich wünschte auch, dass ich öfter aufgepasst hätte, dann würde ich mich heute bestimmt nicht so fühlen, wie ich mich fühle. Mit einer gewissen Angespanntheit blicke ich auf mein Wirken zurück und denke mir, dass ich mich oft gerettet habe, indem ich ausgewichen bin. In anderen Fällen hätte ich mir gewünscht, dass man ehrlich zu mir gewesen wäre, damit ich ausweichen hätte können. Vielleicht war es auch mein Unvermögen oder meine gewiss nicht fehlerfreie Erfahrung, die verursacht haben, was sie verursacht haben. Ich denke mir halt nur, dass man, wenn man ehrlich zu mir gewesen wäre, auf beiden Seiten viel Stress ersparen hätte können.
Für anderes hingegen bin ich dankbar, dass ich so gehandelt habe, wie ich gehandelt habe. Es war und ist immer eine große Reise und den Kurs, den man einschlägt, kann man sowas von gar nicht vorhersehen, doch bei all den Ungewissheiten bin ich froh, dass genau dieser Aspekt des Lebens für mich passiert ist und ich heute in einer glücklichen Beziehung bin. Es war due Pluralität der Entscheidungen die zu genau diesem Ausgang geführt hat.
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Tagsüber ging es, aber jetzt am Abend kommen wieder Angstzustände und Panikattacken. Zusätzlich ist mir etwas übel, aber glaub das kommt daher, dass ich irgendwie zu wild durcheinander gegessen habe heute
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Ich werde die Zwischenprüfung komplett verhauen... Ich schaffe es einfach nicht zu lernen... Mein Kopf ist so leer und doch so voll... Fühle mich das dümmste Stück Scheiße grad...
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Ich weiß einfach nicht, ob ich Angst haben soll, oder nicht, was die Situation mit Russland und Ukraine angeht...
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Ich weiß einfach nicht, ob ich Angst haben soll, oder nicht, was die Situation mit Russland und Ukraine angeht...
Brauchst keine Angst haben
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egal was ich mache, ich mache es falsch.. ich ruiniere alles..und lerne wohl nie dazu..
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Heute geht es mir ein bisschen besser. Konnte auch wieder lachen und sowas wie Freude empfinden, was irgendwie seit Tagen gar nicht mehr ging. Schade, dass es wohl nicht so bleiben wird.
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Heute geht es mir ein bisschen besser. Konnte auch wieder lachen und sowas wie Freude empfinden, was irgendwie seit Tagen gar nicht mehr ging. Schade, dass es wohl nicht so bleiben wird.
Dann versuche möglichst, das wirklich zu genießen. Und nicht darüber nachzudenken, dass es bald wiede vorbei sein wird
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Heute geht es mir ein bisschen besser. Konnte auch wieder lachen und sowas wie Freude empfinden, was irgendwie seit Tagen gar nicht mehr ging. Schade, dass es wohl nicht so bleiben wird.
Dann versuche möglichst, das wirklich zu genießen. Und nicht darüber nachzudenken, dass es bald wiede vorbei sein wird
Ja, tue ich
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