Warum. Warum möchte man mir nicht helfen? Warum? Bin ich das nicht wert?
Doch, natürlich bist Du das. Ich hatte/habe auch das Problem. Mich hat nur die Akutstation aufgenommen, keine DBT, keine Traumaklinik. Zu instabil oder durch die Medis und SVV nicht therapiefähig. Da kann man schon manchmal dran verzweifeln.
Mich hat nur die Akutstation aufgenommen, keine DBT, keine Traumaklinik. Zu instabil oder durch die Medis und SVV nicht therapiefähig. Da kann man schon manchmal dran verzweifeln.
Es ist der reine Irrsinn. Ich hatte nicht mal die Kraft heute Morgen zu weinen als ich wieder abgelehnt wurde. Ich bin noch so fertig von dem Zusammenbruch gestern. Nach einer Absage.
Es sieht bei mir ähnlich aus. Alles dreht sich nur im Kreis.
Nein, die Schuhe heute nicht. Die passen heute nicht in den Kram, weil nee. Unwohlgefühl. Nun welche mit Farbe: rote Sohle. Aber Tragegefühl ist echt besser. Jap. Passt für heute.
Hund zu Besuch geht nicht, wegen meinen Katzen. "Ja dann sperr die Katzen doch ein" Ehm, nein?! Meine Katzen wohnen hier, ich sperr die doch nicht ein, nur weil du vorbei kommen willst? Lass halt den Hund zuhause, der schafft das schon drei Stunden ohne dich? Sorry Mama, aber einfach nein. Da werd ich gleich sauer. Wäre dein Hund gut erzogen wärs was anderes, aber der hört ja auf nix. Nein, danke.
Ich höre das Gezwitscher der Vögel, die Sonne scheint, langsam fängt alles an zu blühen, die Natur erwacht, doch ich sehe alles nur noch von innen. ALles an Leben geht an mir vorbei
Es war eine gute Idee. Ich bin froh, dass ich es gewagt und es irgendwie geschafft habe. Meine jetzige Therapeutin ist gut. Ich habe das Gefühl, dass sie mich versteht. Sie weiß was ich meine, wenn ich etwas erzähle und selbst, wenn sie es mal nicht gleich versteht, was ich meine, schaffe ich ihr zu sagen, dass ich das anders meine. Sie pocht dann auch nicht darauf, dass sie Recht hat, sondern geht darauf ein. Ich fühle mich sehr wohl bei ihr.
Sie hat heute auch gemerkt, was ich brauche noch bevor ich es selbst gemerkt habe. Sie hat mir dann Therapieknete gegeben und ich durfte sie auch behalten. Ich wollte immer keine Therapieknete kaufen, weil ich Angst hatte, dass die Knete Reste an den Fingern hinterlässt oder die Finger danach stinken. Ich hatte schon mal eine Zauberknete bei der das so war. Aber diesmal nicht. Auch die Stärke habe ich intuitiv richtig ausgewählt.
Ich kann nicht mehr. Ich will nicht mehr. Was soll das ganze noch?
Ich fasse das mal zusammen. Wegen meiner DIS bekomme ich keine Therapie. Gegen eine DIS gibbet keine Medis. Da hölft nur ne Therapie.
Das ist doch echt zum verzweifeln.
Genauso meine Suizidalität. Da hilft nur eine Therapie. Eine Therapie bekomme ich nicht weil ich suizidal bin.
ich bin zu fertig um zu denken... hab ich nun gedacht?
Passt doch. Von mir aus. Mach mal. Ich guck da jetzt besser nur zu.
Netto macht jetzt auch zu Ostern mal das Kampfangebot wie zu Weihnachten - alle Ostersüßware für den halben Preis -, und der Korb sieht bei "uns" wieder aus, als müsste ich für eine ganze Kompanie was mitbringen, oder zu Hause würden 5 hungrige Katzen oder 7 hungrige Kinder warten und einen mit der Pistole bedrohen, wenn sie keine Osterhasen kriegen...
...Naja, dann wird es eben wieder ein Lunch-Paket, mit reichlich Nervennahrung. Irgendwas nettes muss es ja auch zwischen den Komplekten geben.
Das sollte so früh am Morgen verboten werden.
Wer bin ich und wer bin ich nicht. Vor allem wann.
Das hat sehr gut getan. Es war sehr schön. Es hat mich sehr gefreut, dass sie für mich Zeit hatte. Ich habe es auch geschafft ihr zu sagen, dass es für mich leichter ist damit umzugehen, wenn sie mir schreibt, dass sie gerade wenig Kontakt zu Menschen haben will. Ich weiß, dass sie nicht der Typ dafür ist, über die Probleme zu reden. Sie möchte es nicht an jemand anderem auslassen. Ich habe aber gesagt, dass es für mich ok ist, wenn sie sich bei mir auskotzen möchte. Aber ich verstehe es aber auch, wenn sie nicht drüber reden will.
Es war aber sehr schön, dass sie heute Zeit für mich hatte.
Es tut so weh... Habe ich zu große Erwartungen an eine Freundschaft? Eigentlich wünsche ich mir doch nur das, was andere in meinem Umfeld haben... Ich glaube, früher war das auch so... Jetzt fühle ich mich nur noch alleine... Keiner schreibt mich von sich aus an... Wenn ich sie anschreibe, läuft das Gespräch nicht lange... Wenn überhaupt eines beginnt... Keiner kommt aktiv auf mich zu, oder hat Interesse an mir als Mensch... Egal wie sehr ich mich anstrenge... Mich aus dem Leben zu streichen ist kinderleicht... Das merke ich immer und immer wieder... Dabei war das doch mal anders... Aber was erwarte ich auch... Ich bin ein schlechter Mensch... Schwarze Pest, die alles verseucht und verdirbt was sie anfasst oder auch nur anschaut... Dass sich davon alle fernhalten ist eigentlich selbstverständlich... Ich bin anstrengend... Verteile schlechte Laune und Stimmung... Eine Zicke... Das hat man mir schon als Kind gesagt... Also wird da wohl was dran sein... Es tut mir leid, dass ich so bin... Ich habe so oft versucht mich zu ändern, zu bessern, aber es klappt nicht... Am Ende bin ich doch nur wieder der Mensch, der ich bin... Nicht mal die Antidepressiva machen einen angenehmeren Menschen aus mir... Dreck bleibt Dreck, egal wie man es dreht und wendet...
(Ich möchte niemanden vor den Kopf stoßen oder verletzen... Meine Gedanken und Gefühle drehen sich ausschließlich um Personen außerhalb des Forums... Personen, die ich seit Jahren "kenne"...)
Es ist alles so sinnlos. Was soll das alles noch? Ich bin Abfall. Durchgekaut und Ausgespuckt.
Wenn juckt es wenn ich verrecke? Niemanden. Wo ist also das Problem? Ach ist ja unethisch.
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