Gedanken im Moment

Nachher wieder Pflanzen einsetzen. Heute sollte ich fertig werden.

Mh. Der Rhea einen guten Morgen wünschen? Jupp.

Einen guten Morgen gewünscht Rhea!

Danke Requiem , dir auch einen guten Morgen

Warum drücke ich mich ständig vor jedem und allem? Ich kann verdammt nochmal nicht vor dem Leben mit seinen 1000000000000000 unschönen Seiten wegrennen, dafür sind es einfach zu viele. Aber wann kommt das endlich mal in meinem Kopf an? Wieso mache ich es trotzdem immer noch jeden Tag auf's Neue?

Da stand ich da im Baumarkt, völlig überfordert durch die Auswahl und die Entscheidungen die ich treffen sollte. Erst in der Lampenabteilung, dann in der Gardinenabteilung. Gekauft hab ich nichts, Wieder so ein Moment wo ich mir dachte, hat noch Zeit, kannste machen wenn der Umzug vorbei ist. Iwie ist alles weg in mir. Noch schlimmer war allerdings der Gesichtsausdruck meines Mannes, als er mich erwartungsvoll ansah, was ich mit gebracht hätte....... nichts. Wieder die Entschuldigung, lass es uns gemeinsam kaufen gehen, wenn wir umgezogen sind

Letzte Nacht konnte ich mal wieder nicht schlafen. Dann musste ich raus. Also bin ich raus und bis zu einer Bushaltestelle gelaufen. Habe mich da hin gesetzt. Nach ner Weile kam dann eine Katze hat mich an miaut, ist auf den Sitz neben mich gesprungen und von dort aus auf meinen Schoß geklettert. Sie hat mir Köpfchen gegeben. Ich habe sie gestreichelt, sie hat mich so süß angeschaut, hat geschnurrt und sich auf meinem Schoß zusammengerollt. Hat sich streicheln lassen und weiterhin geschnurrt. Irgendwann ist sie dann wieder von meinem Schoß gesprungen und weg gegangen. Daraufhin bin ich wieder nach Hause gegangen. Danach ging es mir besser. Das hat soo wahnsinnig gut getan.

Hätte ich doch nur Katzen zuhause. Klar würde es nicht alles „gut“ machen, aber es tut gut, wenn jemand da ist, der spürt was los ist und einfach da ist und einem seine Nähe schenkt

Ich würde so gerne wieder lieben, oder gar geliebt werden... Aber das steht mir nicht zu... Schlechten Menschen steht keine Liebe zu... Durch meine Art und meinen Charakter bin ich nirgendwo willkommen... Nirgends geduldet... Daran bin ich selber Schuld... Wie es sich wohl anfühlt angekommen zu sein? Eigentlich dachte ich, ich wäre es... Zumindest beruflich... Aber auch da bin ich nicht mehr erwünscht... Laut meinem (ehemaligen) Chef hat sich der Großteil der Firma gegen mich gestellt... Also werde ich nicht übernommen... Schon witzig wenn man bedenkt, dass ich vor ein paar Monaten noch stellvertretende Lagerleiterin werden sollte... Aber nun gut... Stattdessen wird jetzt mein Azubikollege übernommen... Der, der eigentlich nicht mal die Ausbildung da machen sollte, weil er zu unfähig war... Offenbar war es für sie die Wahl zwischen Pest und Cholera... Naja, was soll's... Dann wird eben wieder der Job gewechselt... Mal sehen, wie lange ich dann dort bleiben darf... Länger als 2 Jahre wäre mal schön...

Ich muss wirklich ein ziemlich beschissener Mensch sein... Und ja, das bin ich... Ich ziehe alles ins Verderben... Also habe ich es nicht anders verdient...

Alles anstrengend...

Morgen kommt meine Betreuerin wieder zu mir. Das ist gut. Ich habe morgen auch noch ein Gespräch mit einer Prof. aus dem Fachbereich, die sich ein wenig besser mit den Belangen von Menschen mit der Einschränkung, die ich auch habe, hat. Ich bin mal gespannt wie das läuft. Ich weiß auch nicht ganz genau, was ich mit ihr besprechen soll und was vielleicht lieber nicht. Schließlich geht es teilweise auch über ihren Kollegen.... Was kann man da sagen, was sagt man lieber nicht... Schwierig. Klar könnte ich auch mit dem dicken Diskriminierungshammer kommen, aber das ist eher nicht so schlau, denn wer weiß wie lange ich den Prof noch habe und was das möglicherweise auch Konsequenzen auf weitere Dinge hätte. Zudem bin ich mir gar nicht so sicher, was mir alles zu steht und ob ich das so nicht einfach akzeptieren muss, da es ja schließlich um über 200 Studierende geht, da kann man natürlich nicht auf jeden Einzelnen eingehen....

Vielleicht habe ich teilweise einen kleinen Waschzwang, aber der kommt nicht von Ungefähr... Aber wie kann es sein, dass ich einer erwachsenen Frau sagen muss, dass sie sich nach dem Klogang die Hände waschen soll...!? Hab sie schon öfters gefragt und nach heute frage ich mich, ob sie mich ständig angelogen hat, wenn sie Ja gesagt hat... Ich möchte nichts mehr bei ihr anfassen... Der Gedanke allein wiedert mich an...

Zitat von LAMA

Warum drücke ich mich ständig vor jedem und allem? Ich kann verdammt nochmal nicht vor dem Leben mit seinen 1000000000000000 unschönen Seiten wegrennen, dafür sind es einfach zu viele. Aber wann kommt das endlich mal in meinem Kopf an? Wieso mache ich es trotzdem immer noch jeden Tag auf's Neue?

Echt eine Billiarde? Aber was macht es für einen Unterschied, ob es zehn unschöne Seiten sind oder zehn hoch fünfzehn? Mir ist eine schon zuviel. Du solltest mindestens 14 Zehnerpotenzen ignorieren.

Kurz nach 07:00 bei meiner Neurologin aufgeschlagen. Platz drei in der Rreihe ohne Termin. Die Praxis öffnet um 08:00.

Es ist noch nicht mal 10:00 Uhr und die Hausarbeit ist bereits erledigt. Das stimmt mich zufrieden.

Nur noch bis halb 11 durchhalten!

Irgendwie wünsche ich mir ehrliche inspirierende Liebe. Ich hab das Gefühl etwas zu können, aber ich bin lange Zeit seelisch sehr müde gewesen und und irgendwie würde ich gerne viel mehr machen als überleben