Worte an verstorbene Menschen

Cześć Mammo... Es ist jetzt schon ein Jahr her, seit der Krebs den Kampf gewonnen hat. Du hast so tapfer gekämpft, hast dich für das entschuldigt, was du mir angetan hast.... Aber leider war der Krebs stärker. Mir schwirren so viele Sachen im Kopf rum. Soooo viele. Und ich warte immernoch darauf, dass mein Telefon klingelt und du anrufst... Aber das wird nie wieder passieren.... Ich hoffe, dir geht es gut, wo du gerade bist. Ich hab dich lieb....

Du warst mein bester Freund, ein wahrlich guter Kumpel.
Hast mir immer geholfen, wo es nur ging.

Selbst als Du krank wurdest, warst Du immer da für mich.

Das letzte Mal, als ich Dich lebend gesehen habe, sagtest Du, wir würden uns so selten sehen. Ich versprach, dass ich in der nächsten Woche öfter vorbei komme und wir noch so viel Zeit miteinander hätten...
Wir hatten keine Zeit mehr... nicht mal mehr telefonieren konnten wir... Du fehlst mir so sehr!
Es tut mir so schrecklich leid, dass ich nicht so für Dich da war, wie Du es verdient hättest. Es tut mir leid!

Gandalf ,Tante "Irma",meine Patentante "Hannelore",an Weihnachten fast meine Mutter,nachdem sie sich langsam und qualvoll erholt hat verstirbt meine jüngste Schwester vollkommen überraschend,dann "Mozard",der Lieblingshund unserer Firma.... Danach Jochen... Ich habe Jetzt langsam genug vom Sterben,denn ich muß noch leben,ein Verprechen erfüllen,bis der Vorhang fällt.

Happy Birthday, Oma...

Eigentlich wollte ich noch eine Kerze für dich anzünden, am Ende hab ich es vergessen... Es tut mir leid...

Vor allem tut es mir aber leid, dass diese "Familie" so heuchlerisch ist... Dass wir alle vor zwei Jahren bei deiner Bestattung standen und verabredet haben, uns im nächsten Jahr wieder zu treffen und an dein Grab zu fahren... Am Ende kam nichts... Aus keiner Ecke... Und dieses Jahr genauso... Es tut mir leid, dass du keine wirklich gute Beziehung zu deinen Kindern hattest, was wohl einfach an der Vergangenheit lag... Für mich warst und bist du meine Oma und nobody's perfect... Du warst nie unfair zu mir, auch wenn ich einmal einen Nervenzusammenbruch wegen dir hatte... Aber das ist viele Jahre her und mir recht schnell egal geworden... Einmal 32 Jahren... Pf!

Mama hatte alles organisiert und dafür gesorgt, dass deine letzten Wünsche erfüllt wurden. Tante hätte wahrscheinlich wieder ihren Willen durchgesetzt und Onkel kannst du sowieso in der Pfeife rauchen... Der war nur da, wenn es was zu holen gab und als du Demenz bekommen hattest und somit nichts mehr gegeben hast, warst du für ihn nicht mehr existent... Ich hoffe, dass dir deine Trauerfeier und Beerdigung gefallen haben... Mama hatte extra deine Freunde/Nachbarn eingeladen, was Tante nicht gemacht hätte... Sie fragte ernsthaft in der Kapelle "Kommen da noch mehr!?"

Wenn Tante kam und kommt, dreht sich alles um sie und ihren Kopf...

Ich hoffe, dass Mama und ich gute Arbeit geleistet haben mit der Trauerfeier und der Bestattung... Dass dir die Urne gefallen hat... Der Sarg für die Verbreitung... Die Todesanzeige mit der Textzeile von "Uncle Satchmo's Lullaby"... Das Lied hast du immer laufen lassen, wenn ich schlafen sollte...

(Als ich die Vorlage vorbereitet hatte, hatte ich die ganze Zeit deinen Geruch in der Nase... Als würdest du mir zuschauen...)

Die Musik, die Mama und ich ausgesucht haben... Frank Sinatra, Louis Armstrong und und und... Die Rede vom Bestatter, was du dir gewünscht hattest...

Als wir bei der (anonymen) Bestattung im Wald standen und "My way" lief, stellte ich mir vor, wie du auf dem Stein neben dem Redner saßt... Die Finger dirigierend zur Musik und drin Handtuch im Nacken... Neben dir Hexe und Darki... Und oben tanzt du vielleicht mit Opa, weil nichts mehr eine Rolle spielt... All der Streit, Hass und Ärger... Und auch all deine körperlichen Gebrechen und die Demenz... Alles spielt keine Rolle mehr...

Ich hoffe wirklich, dass es dir gut geht, wo du jetzt bist und so sehr ich dich auch vermisse, bin ich irgendwie auch froh, dass du Corona durch die Demenz und dann durch dein Versterben im Mai 2020 nicht mehr mitbekommen hast, genauso wie die ganze Situation heute...

Ich hoffe, dass du nicht traurig bist und jeden von uns mit Opa zusammen empfängst, wenn unsere Zeit gekommen ist... Dann werden deine drei Kinder auch endlich mit euch zusammensitzen können, ohne dass es zu Streit kommt... Weil nichts mehr eine Rolle spielt...

Ich hab dich lieb, Oma.

Ich hab dich lieb, Opa.

Hallo meine 4 großen...

gerne hätte ich euch in den Arm genommen und fest gedrückt.. gerne hätte ich euch beim groß werden zugeschaut, mit euch gelacht, mit euch ausflüge gemacht...
Leider war es mir nicht vergönnt...
Ich hoffe ihr habt es dort, wo ihr seid schön und spielt miteinander.
Danke dafür dass ihr mir Dobby & Motzki geschickt habt... und dass ihr immer auf mich aufpasst.

ich vermisse euch so..außerdem möchte ich mich entschuldigen,dass ich euch schon so lange nicht mehr besucht habe. Seid ihr mir deshalb böse? Ich würde so gerne von euch träumen, eure Stimme hören und in meinem Traum umarmen wollen.

Du fehlst, doch du spürst es, wenn wir an dich denken. Auf der anderen Seite des Weges lächelst du, besonders heute, weil ganz viele Gedanken dich erreichen

Mal wieder ich......

Sie haben mir vor 8 Jahren das Leben gerettet. Durch ihr Drängen und Kümmern dass ich innerhalb weniger Tage alle notwendigen Untersuchungen durchlaufen habe, habe ich überlebt. Der Krebs hätte noch mehr gestreut, als er schon hatte.

Heute habe ich erfahren, dass der Krebs sie geholt hat. Nach der ersten Runde, kam er ein zweites Mal. Also werde ich meine Infusionen brav weiter abholen, damit er mich nicht erneut besuchen kommt.

Sie sind nun gesund und frei von allen Krankheiten.

Danke für alles was sie für mich getan haben. Wenn der Trubel an ihren Grab vorbei ist, komme ich sie besuchen

Ich würde diese Momente so gerne mit dir teilen!

Ich vermiss dich!

Bald ist es soweit. Und die wollen dann Tacheles reden: Wohnung, letzte Ruhestätte, Patientenverfügung, Notfallkontakt…

Aber DU bist ein Jahr dann nicht mehr unter uns. Da will ich nicht über so etwas reden. Zumal ich mit denen dann darüber rede, wenn ich es für angebracht halte, nicht, wenn alle vor mir sitzen und auf mich einreden. Ich wollte nur dich besuchen und an deinen Lieblingsplatz. Am liebsten mit dir. Hoffentlich ist dann die Bank frei dort, wo du immer gesessen hattest.

Ein Jahr fast vergangen und nichts verarbeitet. Keine Ahnung, wie das hinbekommen wurde.

Irgendwann vergeht der Schmerz schon, richtig? Irgendwann…

Ein Jahr nun. Gestern bereits war ich dich am Grab besuchen - allein. Es flossen Tränen ohne Ende. Werden diese jemals versiegen? Ich hoffe es so sehr. Heute waren wir dann zu zweit bei den Steinen.

Es sollte ein, für mich, ruhiges und nachdenkliches Wochenende werden…stattdessen meinten die doch in Einzelgesprächen, das ansprechen zu müssen, was ich nicht wollte. Die konnten es nicht lassen.

Vielleicht ist ja doch irgendwann mal Besuchszeit bei dir. Mittels Traum?

Auch wenn ich es nie gedacht hätte, aber ich vermisse dich sehr. Ich würde so gerne einfach Mal wieder mit dir reden und dir alles erzählen was passiert ist und um dir zu sagen das ich deinem Rat gefolgt bin. Dein letzter Rat an mich war der erste dem ich gefolgt bin.

9 Jahre ist es her....9 Jahre, von denen ich nicht weiß, wie ich weitergemacht habe...
Du warst eigentlich der letzte Halt, auch wenn ich dich wenig besucht habe...aber nachdem er schon gegangen war, warst du der letzte Anker, der mich im Leben gehalten hat.

Nun bist du schon 9 Jahre weg und dieser Tag trifft mich noch immer schwer...manchmal heilt Zeit keine Wunden...

Ich vermisse dich und irgendwas in mir hofft immer noch, dass wir uns irgendwann wiedersehen...

Happy Birthday. Hab einen guten Tag da oben 👆