Ich musste heute weinen, weil...

..weil kein Schmerzmittel hilft, ich weiß nicht mehr, wie ich liegen, sitzen soll..

Und überhaupt, ich kann gefühlt in keine Richtung mehr, mit dem Rücken zur Wand. :-(

Allgemeine Aussichtslosigkeit und Hoffnungslosigkeit und das sich endlose wiederholen immer gleicher Muster. Aus Mangel an alternativen Handlungsmöglichkeiten.

Ferner Einsamkeit. Die sich proportional verstärkt je aktiver die Fassadenidenität ist/sein muss.

Zitat von Nerdmitbug

Weil dringend Ruhe brauche und es wird nicht ruhiger es ist so quälend dass idh heute mehrmals geflennt hab regelrecht zum schämen

Ich musste heute weinen, weil Innies das Verhalten kopierten, welches mich zugleich auf ...

...Das ist eben so, wenn das unglücklichste Verhalten auftritt, welches es geben kann, wenn man in diesem zierlichen Körperlein steckt und sowieso schon seit 20 Alles und jeden hasst, der lügt es würde was bringen, wenn man sich im Bus wehrt, oder Leute würden helfen, wenn man schreit, oder Täter nach Monaten oder schneller ablassen, wenn man sich vehement wehrt oder sogar öffentlich körperlich wehrt.

Da musste ich eben weinen, weil ich dann in Kindanteilen Angst habe, dass uns da was suizidal machen will oder unglücklich oder kaputt, was weiß ich da schon.

Ich weine, weil ich Angst habe, dass da wieder was Körperbaurealität missachten und auf Sowjetplanlogik setzen will und dann mal schön optimistisch, dass schon in Erfüllung gehen, was doch noch nie funktioniert hat.

Ich weine dann eben und will es nicht lassen, weil nichts unglücklicher ist plangläubige Unglücksraben.

So werde ich dieses Verhalten und Anteilchen ab jetzt nennen: Unglücksrabe ohne Zukunft,

denn die zerpickt sowas ja nur dahin, ...

Ja, ich weine, weil da wieder der böse Unglücksrabe war, der wie eine Stalineska gefühlt höchstens Zersetzung liebt und meint die Menschen-tun-was-sie-für-besser-halte-Psychologie von diesem Versagertherapeuten sei sinnvoll.

Ich glaube ich heule zusätzlich, weil der Unglücksrabe spürt, dass ihn wirklich alles innen abgetrieben hätte bis auf die hochreligiösen Anteile, und die behandelt er besonders schlecht bis die nicht mal mehr aufwachen.

...zu viele Erinnerungen hoch kamen.

...weil ich mir diesen bescheuerten Corona-Test in die Nase stecken musste und diese darauf überhaupt keinen Bock hatte. Wie ich das über zwei Jahre regelmäßig mit deutlich dünneren Stäbchen ausgehalten habe, wird mir irgendwie immer mehr zum Rätsel.

Ich musste heute vor lachen weinen (keine Ahnung wann, dass das letzte mal passiert ist). Wir schauen aktuell „The Taste“ nach und einer der Köche hat vor Freude übern Sieg total random sein Wasserglas übern Kopf geschüttet Ich weiß nicht warum, aber mich hat’s so zerlegt vor lachen, ich hab’s mir glaub zwei oder drei mal ansehen müssen und jedes Mal noch mehr gelacht

.... weil bei She-ra .. was tolles passiert war.. im ernst? erst wütend wie sau, dann ne heulsuse? ich bin so kaputt...

Zitat von Shinigami33

.... weil bei She-ra .. was tolles passiert war.. im ernst? erst wütend wie sau, dann ne heulsuse? ich bin so kaputt...

Man darf auch mal nen Wechsel der Emotionen haben. Finde das nicht komisch oder falsch. Sondern einfach menschlich

Zitat von Nachtfee

Man darf auch mal nen Wechsel der Emotionen haben. Finde das nicht komisch oder falsch. Sondern einfach menschlich

Danke, das ist lieb von dir.. wenn diese extremen Schwankungen nur nicht so verdammt anstrengend wären..

...der innerliche Druck wieder so gewaltig war mehr dem tiefenpsychologischen Erziehungsziel der Familie zu entsprechen, aber ich spüre, dass uns höchstens Liebe verbinden kann, wann immer ihr gewolltes Glück mein Unglück ist und ihre bevorzu... ich glaube man darf heulen, wenn alle Kinder tendenziell das Gegenteil von dem werden, was in der frühen Kindheit systematisch mit Sowjetpsychologie belohnt wurde, weil offenbar das Lohnkonzept strafender war als das im Vergleich lohnende System an Konsequenzen, hm. Das ist zum Heulen, wenn man die Eltern liebt, aber einfach permanent versteht, dass es ist als ob man Reflexsehnsüchte hin zum Abgrund leben will um depressiv desinteressiert und gleichgültig dem Wunschverhaltensbild zu entsprechen, während das ganze aus biologischer Logik heraus als Glücksmoment gilt, das klappt einfach kaum.

Es ist einfach zum Heulen, wenn man merkt, dass man lernen musste Depression als Lohnareal zu finden um den Eltern gefälliger zu sein, während man vernünftig Biologie als Glück anerkennt.

...weil Mama mir wieder diktieren will, dass ein bestimmter Weg zu einem bestimmten Ergebnis führt zu dem er nicht führen kann, weil "Restaurant Reis" niemals heraus kommen kann, wenn man "Fastfood-Zielgruppe Anleitung" befolgt.

Niemand ist besser darin mich zum Heulen und Aufgeben zu bringen als widersprüchliche, unmögliche Ziel-Mittel-Weg-Dreiecke diktierende Menschen, wozu am ehesten Optimisten neigen und jene, die optimistische Planwirtschaft an sich recht in Ordnung finden, also die einzige Logik bei der zwangsläufig immer widersprüchliche, unmögliche Ziel-Mittel-Weg-Dreiecke gebastelt werden.

Ich habe weder den Reis um Restaurant-Qualität zu erzielen, noch darf ich den Weg gehen, der zu Restaurant-Qualität führt und zu glauben habe ich, dass dabei der beste Reis heraus kommt.

Ich liebe meine Mutter, aber wenn jemand so ungeeignet ist Kinder erfolgreich hin zu Erfolg zu prägen, dann meine Mutter, die gerne weiterhin in Karriereleitern streben und leben darf. Warum nur soll ich nicht wagen zu sagen, was ist?

Die wenigen Entscheidungen in denen die beiden sich von mir beraten ließen, bereuen sie bis heute nicht und loben es, aber führt weiterhin ne dazu, dass meine für Fehleinschätzungen offenen, vorsichtigen Ziel-Mittel-Weg-Dreiecke an Beliebtheit gewinnen, obwohl ich sie doch mit zwei Schlenkern zum Herzen erweitere in dem als erster Bogen Raum für herzlich hilfreichen Optimismus gezogen wird und als weiter Bogen Raum fürs bewusst höflich positive Denken.

Ich bin gerne die Ergänzung, welche dabei hilft, dass ihre Dreiecke stets in einen dieser Räume funktionieren können, aber doch sehr verbittert, dass ich so oft zum Heulen gebracht und so selten angehört werde.

Weil ich mit diesem Verlust nicht umgehen kann und es mir das Herz zerreißt.

Weihnachten ohne dich, jeder Moment nur furchtbar war.

... ich einen traurigen Post gelesen hab..