Was ich dir gerne sagen würde...

Ich hoffe, es ist in Ordnung, wenn ich mich einmische, ich will nicht, dass es eskaliert und wahrscheinlich mache ich alles nur noch schlimmer - bei meinem Talent für sowas.

Ich möchte nur darum bitten, einfach vorsichtig zu sein. End-In-Sight hat mehrmals betont, dass es ihr gerade alles andere als gut geht und selbst wenn du Sarai&andere in dem ein oder anderen Bereich sicherlich recht hast und es nicht böse meinst, sondern dir viel Mühe mit deinen Antworten machst, wäre es jetzt gerade, denke ich, besser, einfach etwas Ruhe einkehren lassen.

Wenn es einem nicht gut geht, ist es manchmal einfach schwierig mit Rückmeldungen, wenngleich ohne böse Absichten. Manchmal hat man einfach nicht die Kraft, sich mit den sowieso schon belastenden Themen auseinander zu setzen, manchmal fehlt die Objektivität, um die Rückmeldunge nicht falsch zu interpretieren.

Und bitte versteht es nicht falsch, natürlich ist es deine Aufgabe End-In-Sight , rückzumelden, wann es dir zu viel wird und ich will hier um Gottes Willen nicht übergriffig sein oder dir nicht das nötige Zutrauen entgegen bringen, aber irgendwie wollte ich nicht einfach nur tatenlos zu schauen - eben weil ich das Gefühl habe, dass es dir gerade überhaupt nicht gut geht.

hm, gerad gesehn

Zitat

es geht dabei och gar um gefalln oder missfalln. of meiner seite WIE of deiner seite.

ich hab natürlich: „… geht dabei och gar NET um gefallen oder misfallen …“ gemeint.

LAMA

es is nix passiert, und ich hab längst gesagt, ich zieh mich an der stelle raus.

davon ab bin ich der meinung, dass jeder selbst of sich schaun muss, und es letzten endes och dem betreffenden zumindest of dauer wenig bringt, wenn ihm gegenüber ne protegierende haltung eingenommen wird, weil er dann net lernt, selbst verantwortung zu übernehmen. und das muss man, wenn man sich weiterentwickeln will, so scheiße dieser lernprozess, so scheiße, verantwortung zu übernehmen, sein kann!

ne klar ungerechte behandlung durch jemand andren, insb. wenn die meute gegen den einen is, is was andres, da können och wir uns dann mal einmischen, weil solche gruppendynamiken scheiße sind.

Danke Drachentränen und

Danke LAMA!

Na !

Alles fit im Schritt bei euch ?

Vom depressiv und suizidal in der Ecke liegen geht die Welt auch nicht unter.

Da kann man doch gleich auf morgen scheißen. Und das ganze zu einem Abenteuer machen. Auf einem Spielplatz. Oder gleich ans Meer fahren.

Ins Grab könnt ihr eh nix mitnehmen. Noch nicht mal eure Depression.

Yiiippiieeeh ah yeeeeaaaahhhh

Schweinebacke

Es hätte nie funktioniert und das ist auch besser so.

Opa ich hab dich lieb und egal wo du nun hingehst vergiss uns nicht....

Liebe Depression,

du bist nun schon zwei Jahre an meiner Seite und es ist an der Zeit dir mal die Meinung zu geigen.

• Ich werde dir niemals verzeihen, was du mit mir gemacht hast und immer noch machst.
• Ich werde dir niemals verzeihen, dass du mir J. und meine Mutter weggenommen hast.
• Ich werde dir niemals für kein Geld der Welt verzeihen, wie sehr du meine Psyche zerstörst.
• Ich werde dir niemals verzeihen, dass du mir Tag für Tag mehr Lebensenergie raubst.
• Ich werde dir für deine abscheulichen Taten im Bezug auf mich niemals verzeihen.
• Solltest du mein Todesurteil sein, so wird dann ein Platz für dich in der Hölle reserviert.
• Ich werde bis zu meinem letzten Atemzug gegen dich ankämpfen, komme was da wolle.

Manchmal hätte ich sehr gerne deine Gedanken lesen wollen, um dadurch möglicherweise herauszufinden, was in deinem Kopf vor sich ging. Was für Drähte haben sich da bloss berührt?

Du warst zwar nur für eine kurze Zeit bei mir, kanntest mich jedoch in diesem Zeitraum besser, als ich mich selbst mein ganzes bisheriges Leben.

Sie geben nicht auf was?

Das Problem: Sie machen das für sich selbst..

Und nicht, weil bei mir alles den Bach herunter geht.

Ich jetzt keine Zukunft mehr groß habe.

Werde an anderer Stelle glücklich.

Aus und vorbei. Ich bin mir selbst mehr wert als das.

Jahrelang hast du mich belogen und wofür? Was war bloss deine Intention? Was hattest du nur davon, mich in diesem schönen Glauben zu lassen? Es war doch nach kurzer Zeit zu offensichtlich, dass da etwas nicht stimmte und du spieltest dein Spiel weiter. Wahrscheinlich hieltest du mich wirklich für so unfassbar dumm. Na ja, bis zu einem bestimmten Punkt war ich das auch; wieso hätte ich anfangs zweifeln sollen?

Danke

Was gedenkst du mit mir zu tun? Wo soll das irgendwann mal enden oder wohin wird es vielleicht noch führen? Ich verstehe heute ein Jahr später immer noch nicht, warum das passiert ist und wieso ich dich verloren habe. Du hast dich nach dem Knall nicht einmal bei mir gemeldet. Daraus ziehe ich meine eigenen Schlüsse. Hat das wirklich ein solches Ende verdient? Wir hatten so viele schöne Monate zusammen. Mal war es schön, mal hab ich dir aber auch das Leben schwer gemacht mit meinen Worten. Es ist kein angenehmes Gefühl, wenn ein Mensch permanent neben sich steht. Ich verstehe die Welt nicht mehr und mich verurteile ich wegen meinem damaligen Verhalten. Würde gerne alles wieder rückgängig machen und dir ein besserer Mensch sein. Du hast mit dem Beenden des Kontaktes auch mich verändert. Bin nämlich nicht mehr der Mensch, der ich davor gewesen bin. Leute sagen immer, Mücke macht das schon, oder stell dich mal nicht so an. Pustekuchen. Ich weine innerlich jeden Tag wegen dir. Frage mich, wie es wäre, wenn ich nicht auf diese Welt gekommen wäre. Aber wenn wirklich ich ein Problem von dir geworden bin, dann ist es wohl gut sich Gedanken zu machen, wo die Reise mit mir überhaupt noch hingehen soll. Es ist nicht schön, wenn man wie du, wie ich, an einem anderen virtuellen Ort schlechte Erfahrungen macht und diesen Ort verlässt und verlassen möchte. Ich weiß aber nicht, ob das immer gut ist sein Glück woanders zu suchen. Du hast es im Moment sicher auch nicht leicht, das spüre ich einfach. Ich möchte dir einfach nur sagen, es tut mir unglaublich leid und weh, dass es ein solches Ende mit uns Beiden genommen hat. Ich war oft neidisch auf dich, weil du warst für mich der Mensch, der ich Zeit meines Lebens immer sein wollte. Selbstbewusst und stark, auch mal in schlechten Zeiten für einen Menschen da sein können. Zu dir hab ich aufgesehen und du bist jetzt einfach nicht mehr da. Niemand anders wird es mehr schaffen mich emotional so in die Mangel zu nehmen, wie du es die ganze Zeit über getan hast. Du warst immer da. Du warst auch weiter für mich da, als ich mal nicht so nett zu dir gewesen bin. Wir haben uns immer versucht wieder zu vertragen. Ich habe auch wirklich geglaubt, du würdest dich nach der langen Zeit jetzt mal fangen und wir könnten nochmal gemeinsam neu anfangen. Scheine dich aber viel mehr verletzt zu haben, als ich bisher dachte. Das tut mir leid und sollten wir vielleicht doch in naher oder ferner Zukunft wieder miteinander schreiben, dann kannst du mich gerne stundenlang ausschimpfen für meine vergänglichen Äußerungen im Bezug auf dich. Ich würde das dann total akzeptieren und auch so annehmen. Trotzdem hab ich Angst, was das Ende unserer Freundschaft noch mit mir macht eventuell in der Zukunft. Ich hab richtig Angst davor. Solltest du diesen Text hier bewusst oder aus reinem Zufall mal lesen, dann sollst du wissen, dass ich dich geliebt hab. Ich weiß auch gar nicht mehr, ob es richtig Liebe war oder nur auf freundlicher Basis. Auf richtige Liebe scheint es aber hierbei hinauszulaufen. Solltest du das so mit meinen Gefühlen dir gegenüber nicht leichtfertig akzeptieren, dann vergiss die richtige Liebe und nenn es einfach nur Menschenliebe. Nie wieder werde ich einen Menschen finden wie dich, der es schafft mir so viel Kraft zu geben, wenn ich sie mal brauche. Nie wieder werde ich einen Menschen finden, auf den ich mich so einlassen kann, wie auf dich damals. Heutzutage schaffen es nicht mehr viele Leute abseits von Therapien mich zu berühren oder näher an mich ranzukommen. Deine psychische Wärme hat dich für mich unsterblich gemacht und du hast mir sogar auch hin und wieder das Gefühl gegeben, als würdest du direkt neben mir sein und mich trösten.

Ich kann einen solchen Menschen wie dich nicht vergessen oder damit abschließen. Meine Fehler waren wohl aus deiner Sicht unverzeihlich. Mich macht es sehr fertig zu wissen, dass sowohl unser gemeinsames Ende, als auch meine Depression mich nochmal weiter ins Negative verändert hat. Ich wollte ja auch nie narzisstische Verhaltenszüge bekommen. Davor hatte ich bis heute immer Angst und jetzt ist das teilweise einfach bittere Realität geworden. Bitte versuch, wenn du mal wieder an mich denkst nicht dir wieder das Schlimme zum Schluss ins Gedächtnis zu rufen, sondern denk daran, welche positive Geschichte wir zwei zu Beginn an in 2021/2022 geschrieben haben. Da hatte ich eine Frau an meiner Seite, die unfassbar bodenständig, ehrlich und immer präsent war. Ob in deinen Nachrichten oder auch einfach mal so zwischendurch. Du warst zwar auch depressionsbetroffen, aber noch lange nicht so schlimm wie ich. Diese Tatsache hat dich zu einem Menschen gemacht, den ich damals so richtig lieb gewonnen hatte und dieser Mensch ist für mich auch für kein Geld der Welt mehr zu ersetzen. Da kann ich die ach so noch beste Partnerin fürs Leben finden. Du wirst in meinen Gedanken bei mir bleiben und ich hoffe einfach so sehr irgendwann wieder lachen zu können. In der Therapie nächstes Jahr einen Weg mit meiner Therapeutin ausarbeiten, wie ich dauerhaft mit dem Verlust umgehen kann. Ich habe dir an Weihnachten 2021 geschrieben, du seist ein goldener Stern, da du ja auch an Heiligabend geboren wurdest. Der Meinung bin ich heute immer noch und ich hoffe nicht eines Tages wegen unserem zwischenmenschlichen Aus doch noch irgendwelche spontanen Dummheiten zu begehen. Das sagt sich heute noch so leicht. Wenn dann aber mal der Zeitpunkt kommt, an dem ich eventuell nicht mehr zurechnungsfähig sein sollte, dann ist das natürlich wieder eine ganz andere Situation. Ich bin nicht mehr der Mensch, den du am Anfang kennengelernt hast. Meine psychischen Wehwehchen haben mich leider sehr stark verändert. Das tut mir leid und ist auch nicht zu entschuldigen, geschweige denn zu tolerieren. Ich will weiter kämpfen, für dich, vielleicht auch für mich. Nur manchmal verlässt mich mein Wille. Genau dann wenn ich ihn mal brauche, ist er nicht mehr zur Stelle. Das darf einfach nicht sein. Ich weiß nicht, wie oft ich den nachfolgenden Satz noch normal aussprechen kann, daher kommt er an dieser Stelle erneut. Ich liebe dich, ich hab dich geliebt. Als Mensch. Du warst für mich eine ganz tolle Frau und die ihren Weg ganz sicher weitergehen wird. Auch ohne mich.

In Liebe,

deine starke Mücke

für die du mich damals ja auch gehalten hast.