Was ich dir gerne sagen würde...

Wir haben es versucht. Wir können uns nichts vorwerfen. Es war gut, es zu versuchen. Es ist in Ordnung.

Genau:

Immer schön ignorieren, die Alte hat nen Schuss und kommt eh wieder angekrochen.. Thx!

So, jetzt ist Schluss mit lustig!

Ich brauch Sie nicht! Boah, was regen Sie mich auf! Als wär ich minderbemittelt. Leben Sie damit!

lasst mich alle in Ruhe ich hab keine Lust mehr der Prellbock zu sein.

Ich verstehe es einfach nicht. Wir haben schon so viele schöne Momente zusammen erlebt, wir können zusammen lachen und weinen, völlig überdreht sein oder wirklich tiefgründige Gespräche führen. Aber von dem einen auf den anderen Moment ist dann wieder alles anders, plötzlich taucht eine von den unangenehmen Stillen auf, keine, in der man sich wohl fühlt.

Das ist für mich kein Problem mehr, ich habe mich mittlerweile damit abgefunden, dass wir nicht mehr ganz so eng sind, ich war einfach eine wirklich lange Zeit abwesend - wenn wir uns nicht noch so regelmäßig in Alltagssituationen sehen würden. Jetzt gerade funktioniert es super, wir müssen nicht täglich schreiben, wenn wir uns jedoch im Laufe der nächsten Zeit treffen würden, bin ich mir sicher, dass wir wieder viel Spaß haben würden. Du hast noch andere Freunde, ich habe noch andere Freunde, soweit so gut.

Aber wenn wir in ein paar Wochen wieder häufiger aufeinander treffen und die anderen dabei sind, dann habe ich Angst, dass diese Stille, diese "Unbekanntheit" zurückkehrt...wie bekommen wir dieses Problem nur gelöst? Willst du es überhaupt lösen?

Ich habe dich und alles drum herum lange ignoriert und einfach hingenommen, aber die letzten Tage haben aus dem Nichts viel zu viel wieder aufgewühlt. Da war zu viel, was wir eigt mal geteilt haben, da war zu viel Freundschaft und zu viel gemeinsames Interesse an Musik etc.
Du warst so viel für mich und ich dachte eigt, dass ich dir alles verzeihen würde, einfach, damit du bei mir bleibst...

Aber iwie...bin ich froh, dass du weg bist, weil du nie das warst, was ich dachte und iwie, fehlst du mir trotzdem...vllt weil ich gewohnt bin, nicht dazu zu gehören, aber bei dir jmd hatte, der mich lang genug akzeptiert hatte...ich habe keine Ahnung...ich würde die Zeit gerne zurückdrehen, selbst mit der Gewissheit, dass ich am Ende auch wieder nur verletzt werde...aber ich fühl mich selber nicht wertig genug für mehr und wo anders werde ich wohl nie genug Wertigkeit finden, also lieber auf kurz oder lang etwas Schönes fühlen, als nie...oder? Du bist doch der Philosoph geworden...ich hätte da eigt gern ne Antwort...
Man, du fehlst mir, nein, die Zeit in der du kein Arschloch warst oder es noch nicht raushängen lassen hast, die fehlt mir...du nicht...diese Lüge hilft mir mehr, als die kalte Wahrheit...

Du warst echt ne wichtige Stütze für mich, aber ich war wohl mehr Ballast als alles andere für dich...das tut mir leid...

Verrückt, dass wieder Du es bist, der mein Leben in rechte Bahnen lenkt. Selbst jetzt aus dem Jenseits.

Lassen Sie mich jetzt endlich in Ruhe! Gehen Sie weg und..

Ich brauch Sie nicht (mehr). Leben Sie gut damit weiter. Sie wissen genau, was Sie getan haben!

Wissen Sie, am Ende wird es rauskommen, ohne das ich da etwas dafür tun muss.

Und dann? Steh ich in der ersten Reihe und applaudiere.. Sie widern mich an!

Fick Dich, Migräne.

Sie sollten sich nicht mehr vor mein Gesichtsfeld trauen!

Ich hab losgelassen und hoffe, dass ich stark bleibe..

Sie verlieren die Kontrolle und ich hoffe, dass Sie mal Angst haben.

Ich kann anders, auch wenn es extrem schwer ist.

P.

Ich hoffe, du hast mich schon lange vergessen. Ich weiß, dass wir damals nur Kinder waren und vielleicht hast du dir eh gedacht, dass ich es gar nicht wert war. Was wolltest du wohl noch in deinem Leben erreichen? Kinder, das Leben mit einer "echten" Frau? Ich konnte dir das alles nicht bieten. Ich weiß nicht, ob du das ,was du mir alles gesagt hast, ernst gemeint hast. Irgendwie zweifelte ich daran. Mir hat es sehr früh - und immer wieder - leid getan, dass ich dir weh getan habe. Das hast du nicht verdient. Aber wie gesagt, wir beide waren Kinder und du hattest auch deine Probleme mit einem Kontrollzwang, der mir nicht gut tat. Wir hätten ja auch so weiter in Kontakt bleiben können, abseits der Games. Wäre ja kein Problem gewesen.

S.

Lange missfiel mir der Gedanke, dass du nur eine Illusion hättest sein können, und doch, je mehr ich mich damit beschäftigte und je mehr Zeit ins Land zog, desto realitätsnaher fühlte es sich an. Ich weiß nicht, was heute aus dir geworden ist, aber ich denke trotzdem hin und wieder an dich. Ist das nicht total doof? Wie wir wohl aufeinander reagieren würden? Wenn du mir ehrlich begegnen würdest? Vielleicht wären wir Kumpels geworden oder so, obwohl das natürlich schwer ist, wenn der Trust erstmal zerrüttet ist. Ich habe schließlich lange gewartet und eine Lüge zu erfinden, wo man seinen eigenen Tod inszeniert, ist schon ein hartes Stück zu schlucken. Du warst damals 22 und ich 19. Naja ^^ alles Gute dir.

Zur Hölle.

Wir schaffen das

Irgendwann wird es eine Ewigkeit her sein, dass Du nicht mehr lebst. Ich habe Angst ein alter Mann zu werden und Du wirst immer dieser junge Mensch bleiben. Ist für mich immer noch unvorstellbar. Mein Hirn sucht immer noch einen Notausgang.

qarum sollte mit wem mwir es zz tun ahtten ausschlaggebend sein