Gedanken im Moment

Ob der Fernseher meiner Nachbarn unter mir noch lauter geht, oder schon am Anschlag ist? Warum müssen die immer so spät abends fernsehen und warum nutzen sie keine Kopfhörer, wenn sie schwerhörig sind... Könnte mit ihnen reden, aber ich will mit den Leuten hier so wenig wie möglich zu tun haben...

Irgendwer besitzt hier Hühner mit nem Hahn, der jetzt lauthals kräht Oo Wohne ja bloß in einer Kreisstadt xD

Letztens war ich noch zufrieden, weil ich mich so leer gefüht habe. Jetzt kommen die verdammten Emotionen zurück....

Mein Vater heult Rum, weil er kein Leben mehr hat.. weil meine Mutter so krank ist....

Was soll ich sagen? Ich hatte noch nie ein richtiges Leben. Ich habe die letzten 11 Jahre fast nur alleine verbracht. Ich werde dieses Jahr 30 und habe meine 20er komplett verpasst. Ich habe nicht eine Sekunde dieses Lebensabschnitts genießen können... Er hatte wenigstens schöne 20er Jahre... Er betont es auch immer so toll.

Es ist ja verständlich dass er seine Situation bedauert... Aber dann soll er meine nicht immer so abtun mit "du bekommst dein Leben nicht im den Griff"... Mag ja sein.. aber dafür gibt es auch gründe. Und geholfen hat er mir nie bei den lebenswichtigen Dingen.... Jetzt ist der Zug eh abgefahren und und mich anvertrauen kann ich mich ihm eh nicht mehr. Er versteht es eh nicht.. hat es nie verstanden. Seine meiste Reaktion auf meine Fragen war "weiß nicht"

Bisschen spät immer. Ärzte haben echt ein anderes Zeitverständnis als wir Menschen. Aber was solls. Unter Druck arbeite ich sowieso immer am besten. Aber dazu erst einmal Kaffee. Ohne Kaffee arbeite ich nämlich gar nicht. Höchstens an meiner Aggressivität, die ohne Kaffee deutlich steigt. Oh wei, seit wann bezeichne ich mich eigentlich als aggressiv? Puh, ein bisschen Durcheinander hier in meinem Kopf.

möchte heute liegen bleiben da ich frei habe aber privat ist do viel liegen geblieben

Ich hätte früher ins Bettchen gesollt.

Die denkt auch die ist der neue Chef ... Was sie sich erlaubt ey... Soll Mal den Ball flach halten...

Das trifft genau meinen Humor. Erst fast jede Glühlampe einzeln nachschauen, ob die defekt sind, damit die Ampelkreuzung wieder funktioniert. Dabei drehen die zwei Runden. Wobei die nicht einmal jede kontrolliert haben. Also funktioniert so eine Ampelanlage wohl wie eine Lichterkette: ist eine Glühlampe defekt, fällt die Ampelanlage komplett aus. Dann telefonieren die, packen ihre Leiter wieder ein und sind gefahren. Mal schauen, was nun passiert. Ist ja nicht so, dass das hier ne stark befahrene Kreuzung ist und schon Glück dabei war, das noch kein Unfall passiert war. Mal schauen, wann die Ampelanlage wieder laufen wird.

Die Luft ist so dünn das ich kaum noch atmen kann.

Warum nutzt man eigentlich das Wort "besitzen". Ich weiß zwar wie es, wenn es um zwischenmenschliche Dinge geht, meist gemeint ist, jedoch wirkt es auf mich doch unpassend. "Besitzen", ein Eigentum sein. Wahrscheinlich wirkt es auf mich nur so unangenehm, da ich mich selbst wie ein Besitz fühle. Man möchte doch nicht das Eigentum einer anderen Person sein, zumindest möchte ich es nicht bzw. möchte es schon lange nicht mehr und ich würde auch nie jemanden besitzen wollen.

Ich verbinde damit wohl einfach zu viel Negatives.

Die Überbewertung einer unglücklichen Wortwahl.

Ich mache mir schon wieder zu viele Gedanken über unwichtigen Blödsinn.

Oh man, was für ein Wochenende.

Ich kann es aber auch nicht lassen und lade mir einfach zu viel Arbeit auf. Zumindest läuft die Renovierung und ich nahm noch einen Raum dazu, dieser ist wirklich anstrengend, da ich ihn komplett auf Links drehen werde. Ich kann mir das Elend einfach nicht mehr ansehen, auch wenn es nur der Wirtschaftraum ist. Alles muss raus und ich war Samstag somit unterwegs um diverse Besorgungen zu erledigen. Wie kann man freiwillig samstags durch Baumärkte, Möbelläden und so einen Quatsch schlendern, diese ganzen Menschen machen mich irre.

Da ich beim Renovieren nicht die Möglichkeit hatte Musik oder ein Hörbuch zu hören, kreisten meine Gedanken, wie immer.

Z.B. um Samstagmorgen, ich suchte in meiner Tasche, die voller Kram ist, nach einem Schlüssel, diesen hatte ich Freitag einfach lose hineingeworfen. Dabei fand ich ein schwarzes Lederarmband. Es war definitiv nicht meins, ich habe kein Lederarmband. Es ist so ein Teil welches aussieht als wären es drei Armbänder aber geschossen wird es wie eins. Zwei der Bänder sind geflochten und eins einfach ein paar mm breit und platt. Ich legte es zurück.

Beim Renovieren dachte ich darüber nach.

Vom 05. auf den 06. war ich ja mit ein paar Leuten unterwegs und wir liefen von Club zu Club. Die ganze Zeit sprach ich mit einem von ihnen, ich wo ich doch so gerne Englisch spreche, wir liefen nebeneinander, holten zusammen Bier, saßen zusammen, ursprünglich kamen wir über meine Tätowierung ins Gespräch und es zog sich dann über den gesamten Abend. Optisch ging er in die moderne edle aber auch punkige Gothicrichtung und er trug definitiv Schmuck, also auch Armbänder. Ich kannte nur seinen Vornamen hatte aber auch noch andere Anhaltspunkte um ihn im Netz suchen zu können und ich fand ihn bei FB, sowie auch ein Teil der anderen Leute da sie alle miteinander vernetzt sind. Ich sah seine Bilder durch und bei einem relativ aktuellen zündet er sich gerade eine Zigarette an und siehe da, das Armband.

Warum steckte er mir dieses Armband in meine Tasche?

Sowas macht mich nachdenklich.

Fragen werde ich nicht, das wäre mir zu unangenehm und es würde eh nur zu Ärger führen.

Naja, so ist es ein Andenken an einen wirklich schönen Abend (bis auf dieser Dussel der mir den Tod wünschte :-D ).

Ich kann nicht einmal mehr telefonieren. Ich springe in den Themen. Sackgassen. Es wird immer öfter bemerkt das bei mir etwas nicht stimmt. "Sollen wir eine Pause machen?", "Wenn Du grade zu kaputt bist...". Danke nette Umschreibung. Macht mir die Sache wirklich leichter.

Stadtbus. Geht auch nicht mehr. Wenn ich eingestiegen bin habe ich vergessen wo ich raus möchte. Oder ich verpasse die Haltestelle weil ich grade woanders

Zu viele Fremde Menschen.

Fuck fuck fuck fuck fuck!

Erst ruft er nicht zur eigentlich vereinbarten Uhrzeit an und dann klingelt mein Handy nicht… natürlich sind die zwei Minuten später nicht zu erreichen…. Ne halbe Stunde später rufen sie zurück und er ist nicht mehr da… jetzt muss ich bis Mittwoch warten….

Und die Herde Trampeltiere ist auch wieder über mir - ich drehe gleich durch

Ich werde mich nicht mehr auf dieses Niveau herablassen. Dafür sind mir meine Nerven zu wichtig. Aber ich werde es nicht vergessen.

Diese Traurigkeit ist sehr bedrohlich.

Morgen Therapie. Habe momentan extreme Ängste, sie werden wieder schlimmer, vor allen Dingen muss ich endlich mal wieder richtig schlafen, bin am Limit.