Oh fuck. Der Abend kam heftig. Die Nacht heftiger. Beides so schnell, so verdammt gut und nun? Der Morgen ist da..... am Abend kann es weiter gehen. Aber bis dahin?
Hab genug downer da, und die upper will ich net. Ui, krasser Drogenrückfall. Hm. Ich trink Mal noch nen Gin bitterlemon.
So, nehmt euch bitte kein Beispiel an mir
Ich will nicht, ich mag nicht, ich hab keine Lust, ich will ins Bett, ich muss Pipi, mein Fuß tut weh, es ist zu warm, es ist zu kalt, ich bin zu müde, alles ist doof, ich wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiill nicht.
Warum bin ich nur manchmal so ein Idiot und Arsch? Ich begreife mich oft genug nicht selbst, aber das stößt gerade auf völliges Unverständnis bei mir. Kein Wunder, dass ich es immer wieder verbocke. 
Mensch, ich sollte einfach mal erst nachdenken und dann reden/schreiben. Es macht mich wahnsinnig, dass ich das einfach nicht unter Kontrolle bekomme.
Ich werde bald sterben und meine Wünsche werden unerfüllt bleiben. Was soll man dazu noch sagen...
Wenn mich vor meiner Geburt mal irgendwer gefragt hätte, ob ich geboren werden möchte, hätte ich lauthals NEIN gerufen....
Jetzt auch noch das...
Gut, dann halt nicht.
warum geh ich nicht endlich....
warum kann ich meine Zeit nicht jemand geben der etwas damit anfangen kann.. Ich verschwende sie doch nur und habe sie nicht verdient
warum hasst mich dieses Leben so? Nehmt es doch ich will diesen Dreck nicht mehr >< es wird sich nie ändern ich kann es versuchen wie ich will. Ich bin nunmal Dreck und ich werde immer Dreck sein also Zeit den Müll raus zu bringen ><
Ich versteh nicht warum ich nicht einfach mal glücklich und zufrieden sein kann, ich habe manchmal schöne Momente, nicht oft aber es gibt sie, sie sind nur so sehr kurz und dann ist es als wären sie nie da gewesen. Ich kann mich auch über kleine Dinge erfreuen aber ich bekomme immer wieder das Gefühl das alles um mich herum ein riesiger Haufen... Ist.
So wie jetzt, eigentlich ist alles gut eigentlich läuft grad alles aber es geht mir trotzdem schlecht und ich bin depressiv. Dieses Leben macht kein Spaß.
Ich hab das Gefühl das mein Kopf einfach nur depressiv sein will und mich quasi dazu zwingt mit zu machen.
Ich will da nicht hin. Ich will da nicht hin. Oh Gott, warum muss man mich immer zu Dingen zwingen die ich nicht will?
Ich will schlafen, ich bin so müde.
Mein Kopf ist heute so leer, ich kann mich auf nichts konzentrieren. Allen wichtigen Dingen gehe ich aus dem Weg und schiebe sie auf, nur um einen weiteren kleinen Moment die Stille in mir genießen zu können. Doch die ständigen Anforderungen verfolgen mich und drohen mich einzuholen, doch ich lasse sie nicht an mich heran. Meine Dornen schützten mich, jedenfalls das was von mir übrig geblieben ist. Doch irgendwann werde ich mich ihnen stellen müssen, doch muss das jetzt schon sein?
Ich gebe mich stattdessen dem Hunger hin, meinem ewigen Leiden und der Gier nach Nahrung. Wenn ich nur länger widerstehen kann, drehen sich meine Gedanken weiterhin nur um Das Essen und die Kalorienangaben, sodass ich alles weitere verdrängen kann. Wenn das nicht mehr hilft, weiß ich mittlerweile, was ich tun muss, um Erlösung zu finden.
Die Zeit ist mein einziger verbündeter.
Meine Saat reift länger und ich nehme mir sehr viel Zeit für die Ernte.
Alles muss bestens reifen und bei der Auswahl bin ich wählerisch.
Aber ich werde mal sehen was die Ernte abwirft,
ich war in letzter Zeit sehr fleißig.
"Das muss sich doch auch irgendwann mal lohnen."
Auch wenn die ersten Blicke vielversprechende Ergebnisse in Aussicht stellen.
Freue ich mich mal nicht zu früh.
Erst wenn ich meine Zucht, Zuhause in Sicherheit gebracht habe.
Dann ist alles erledigt, also Geduldig bleiben und weiterhin nicht zu früh
zum pflücken aufs Feld gehen.
Denn der vollständigen Ertrag bringen die großen und ausgereifte Pflanzen.
"ich bin übrigens kein Farmer, dies ist eine Metapher."
Vatertag..
Hallo Erzeuger, was ich Dir schon lange mal sagen wollte.
Du bist so ein Versager. Na? wie lebt es sich, Schlecht, hab ich gehört. Gut. Da trifft es keinen Falschen.
JETZT willst Du Kontakt?, Du kannst mich mal.
Du hast mir meine Kindheit genommen, mich an der Entwicklung gehindert.
Es war Dir so egal, was mit mir passiert und was aus mir wird.
Deine Gründe? Dafür gibt es keine Gründe.
Jetzt bist Du alt und einsam und es tut mir kein bisschen leid.
Von Hass bin ich weit entfernt aber Du kannst Dir meiner aufrichtigen Verachtung, sicher sein.
In diesem Sinne, ich wünsche Dir ein laaaaaaaaaanges, furchtbar langes Leben.
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