Gedanken im Moment

Hatte die Nacht mal wieder einen Dissoziations-Koma- Schlaf und war heute den ganzen Tag neben der Spur. So etwas braucht kein Mensch !

Will ich es momentan einfach zu sehr?
Es ändert sich eh nicht. Da kann ich noch 50 Jahre warten...und es würde sich nicht ändern. Ich sollte es echt aufgeben

sometimes it´s hard to smile but you need to let others see the bright side of yourself.
Be there like you want them to be there for you, light up their day like you wish them to light up yours.
Keep going for the dreams you had as child, keep going for the dreams you will have in your future.
Be the good person , giving everything, even if you get nothing back . One day it´ll be worth it, you are worth it
and your future is worth it. Keep going and show your past self what it means to be strong.
Hug your younger version of yourself and tell them they did well, tell them it´s going to be okay.

@Misa
Schlürf........lecker

Öhm. Ich denke ich sollte jetzt schlafen.

Herrlich sonniger Tag heute... hätte fast Lust später zur Eisdiele zu gehen, aber tu es am Ende ja eh wieder nicht.

Morgen wieder den ganzen Tag im Zug und Auto sitzen.

OMG I’m in Love

Wie konnte ich auch nur so dämlich sein und genau DAS fragen? Nicht mal unter pychisch Kranken ist die Erkrankung ein Tabu. Als wäre man der Teufel in Person, dem man aus dem Weg gehen möchte...nicht nur bei Therapeuten (was schon nicht passieren sollte), sondern auch bei den restlichen.
Ich sollte das Leben wirklich aufgeben. Nur Oma hält mich hier. Alles andere macht keinen Sinn. Nach Oma bin ich dann die nächste, die gehen wird. Das steht, Stand jetzt, für mich fest.

Wie ernst muss ich das nehmen, was mein Herr Demenz vorhin gesagt hat ? Als er gesagt hat, was er vor hat, wirkte er ziemlich anwesend und überlegt.

Es wird besser sein, den Menschen im RL ins Gesicht zu lügen. Dann hab ich wenigstens meine Ruhe

Ich würd gern behaupten, dass ich meine Runden zieh - mit dir im Schlepptau - mit jemandem im Schlepptau
Aber dazu bin ich noch zu weit weg von perfekt
Dazu bin ich noch zu weit weg von besser
Und noch zu weit weg von gut

Ich würd gern behaupten - und doch zieh ich alleine los, stapel stuff alleine, schubs den stapel um alleine und vor allem stapel ich weiter - alleine

Ich würde gern - und doch geh ich eher 8568726974607 Schritte zurück bevor ich es wagen würde auch nur einen Schritt - und ich würde gern
und ich unterbreche mich im tun und machen und denken und handeln und fühlen und sein und hören und annehmen und glauben und wissen und - ich würde und ich würde und würde - ich würde deine Enttäuschung über mich nicht ertragen

Ich ertrag mich doch oft genug selbst nicht *njaaaa*

111 peinliche Pannen war meist echt mega witzig. Hat meine Laune etwas gehoben gehabt.
Nun liegt meine beste Freundin in der Badewanne und redet mit mir am Telefon: dabei plätschert sie im Wasser, wo ich nichts von ihrem Gerede verstehe. Sage ihr das und sie? „Ach so" und plätschert scheinbar mit Absicht extra viel und laut. Macht die doch mit Absicht: für mich gefühlt

Keine Ahnung, ob irgend jemand auf dieser großen, weiten Welt versteht, was in meinem Innen sich abspielt. Manche Menschen erwecken zumindest den Eindruck, aber verstehen sie es wirklich ? Was wäre ein Beweis dafür ? Was erwarte ich, was stelle ich mir vor ? Fragen, die ich selbst nicht beantworten kann. Ist das nicht verrückt ?

Ein " normale " Leben will ich nicht, weil viel zu langweilig. Ein krankes Leben will ich auch nicht, weil viel zu anstrengend und belastend. Was also will ich ? Einen Mittelweg ? Gibt es das ? Kann man so einen riesigen Spagat machen ? Kann man das wirklich ? Und an wem oder an was soll man sich dabei orientieren ? Vor allem, wenn man " stabil Instabil ist ?"

Die dunkle Seite hat immer noch viel zu viel Macht. Wie lange soll ich noch dagegen ankämpfen ? Wie lange KANN ich es noch ? Macht es überhaupt einen Sinn ? WAS macht überhaupt sinn ? Mich am Leben erhalten, obwohl ich eine ganz andere, tiefe Sehnsucht in mir habe ? Wie lange soll ich dem Unerreichbaren noch hinterher laufen ? Ist das nicht total sinnlos ? Wenn der Prozess so lange dauert, kann ich auch bis 90 J. Therapie machen. Und dann, werde ich das Ziel dann erreichen ? Werde ich ? Oder werde ich auf halbem Wege den Löffel abgeben ?

scheiß Knieschmerzen

Zitat von arkei31

scheiß Knieschmerzen

Umschlag mit Retterspitz oder Arnika reich und gute Besserung wünsch