Gedanken im Moment

Ich wäre wohl nicht so enttäuscht, wenn ich nicht so große Hoffnungen in Uns gehabt hätte...

Ich werde nie aus meinen Verhaltensweisen ausbrechen, solange ich lebe. Ich werde immer wieder nur Menschen vergraulen. Ich bin müde.

Jetzt liegt der verpackte Brief im Flur. Soll ich ihn mit der Post verschicken? Aber was ist, wenn die Adresse doch falsch ist, oder er verloren geht... Soll ich ihn selbst einwerfen? Aber was ist, wenn er mich dabei sieht... Ich weiß es nicht... Ich weiß nur, dass in dem Brief meine letzten Worte an ihn stehen... Keine bösen... Einfach nur ein Abschied...

Aufbruchstimmung sieht anders aus.

Ich weiß noch nicht, ob ich es bereue oder nicht, den Brief in seinen Briefkasten geworfen zu haben... Ich frage mich schon, wann und ob er ihn lesen wird... Das nervt ein wenig... Aber so konnte ich auch einen Schlussstrich ziehen... Er hat ihn ja schon vor vielen Wochen gezogen, das habe ich jetzt endgültig verstanden...

Ich werde weg fahren… Urlaub nennt man das glaub ich. Alleine. Das hab ich noch nie gemacht.

Ich glaub, ich freu mich ein bisschen. Auf das allein sein.

Traurig sein dürfen.

Still. In mir. Nichts müssen.

Ich bin zu dumm zum Leben, ich bin zu dumm zum Sterben. Na großartig. Jetzt muss ich gucken, ob ich einen weiteren Neuanfang wagen kann. Es liegen mir schließlich noch etliche Steine im Weg. Und manche kann ich wahrscheinlich nicht wegräumen.

Eine große Tageszeitung titelt heute:

Das Ende der Illusion: Die Corona-Pandemie und der Ukraine-Krieg zeigen, dass es die vermeintliche Normalität nicht gibt.

Liebe selbsternannte intellektuelle Elite der Republik,

Erkenntnisse kommen besser spät als nie,

es grüßen all jene, die zeitlebens lernen mussten, dass Normalität ein äußerst dehnbarer und fragiler Begriff sowie Zustand ist.

Ob du den Brief schon gelesen hast? Seit Mittwoch kam keine Nachricht mehr, obwohl du mir schreiben wolltest, ob du umziehst oder nicht... Aber ich habe gar nicht mehr mit einer Nachricht mehr gerechnet... Dafür hast du zu oft gesagt, dass du schreibst und antwortest und am Ende kam nichts... Ich hätte so gerne eine Lesebestätigung für den Brief... Eine akustische Meldung, oder so... Vielleicht könnte ich dann endgültig damit abschließen... Aber es wird... Es dauert noch und wird mir nicht so leicht fallen wie dir, aber aus Erfahrung weiß ich, dass es bald vorbei sein wird mit diesen Gedanken und Gefühlen...

Würde gerne einen Tag dort verbringen... Essen, bummeln, essen... Und wenn ich überlege, mit wem ich das machen könnte... Ja... Mit niemandem... Die einzige Person, mit der ich das noch hätte machen können... Ich muss es alleine machen... Tut grad verdammt weh, aber vielleicht ist es auch gar nicht so schlecht...

lieber kopf, ich würde dann gerne bitte heute noch einschlafen..

Es ist so bescheuert... Ich schmeiße einen Brief ein, in dem "March's gut." steht, damit es vorbei ist und trotzdem hoffe ich auf irgendeine Art der Resonanz... Eigentlich bedeutet es doch, dass er es akzeptiert... Aber heißt es denn nicht auch eigentlich, dass es ihm egal ist? Dass ich es nicht wert bin zu kämpfen? Wäre nicht das erste Mal... Dabei hatte ich echt die Hoffnung, dass es jetzt besser wird...

Vermutlich sollte ich mit ihm schluss machen. Und nie wieder zurück blicken.

warum?

Das sagt man sich so als Frau meist 60 Ehejahre lang...

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Die Kleinanzeigenleute rauben mir heute mal wieder den letzten Nerv. An Sonntagen ist es immer ganz besonders schlimm. Ich glaub die meisten kaufen und verkaufen dort nur deswegen sinnlosen Plunder für ein paar Euro weil sie sich mal mit jemanden unterhalten möchten. *seufz*