Gedanken im Moment

Ich glaub, ich wohne in einem Irrenhaus, was zusätzlich ein Heim für schwer erziehbare Kinder ist... Anders kann ich mir nicht mehr erklären, dass hier jedes Kind einen Dachschaden hat und die "Erwachsenen" nur rumschreien und drauf sind, als wären sie auf sonst was... Noch ein Jahr, dann kann ich hier hoffentlich endlich ausziehen... Je eher, desto besser... Diese Scheiße hier macht mich mit jedem Monat kranker...

Ich bin tot.

Ich werde nie wieder irgendwo jobben wo ich um 4:30 da sein muss. Und ne Stunde lang durch die finstere Nacht laufen muss. Tja kommt davon wenn man Dauerpleite ist. Sonst hätte ich noch ne stunde.

Vllt 4 oder 5 Stunden Schlaf. Gott segne den Koffein....

Ich sollte wegen meines schlechten Gewissens nicht die zeit der person verschwenden und auch nicht meine

Ich will nicht voller Hass sein und gehe trotzdem immer wieder an dem hassenswertesten Ort zurück. Macht Sinn.

Und wieder wurde mir vor Augen geführt, dass ich nicht willkommen bin... Warum überrascht mich das überhaupt noch... Werde quasi vom Platz vertrieben, weil hier gewisse Herren frühstücken wollen... Herren, bei denen ich eigentlich dachte, dass man sich gut versteht... Für die ich des öfteren etwas mitgebracht habe... Aber naja, ich bin halt nicht mal ein trockenes Brötchen wert... Aber der andere Azubi schon... Und dann muss ich mich noch als Vollidiot beschimpfen lassen, weil ich Vegetarier bin und trotzdem "Fleisch"imitate esse... Ich hab keine Lust mehr auf solche Diskussionen... Leute, die so einen kleinen Horizont haben und sich einfach aus Trotz quer stellen... Und jetzt stinkt das Büro nach Zqiebelmett... Wenigstens das scheiß Fenster hätten sie auf machen können...

Könnte grad losheulen... Der Tag fing schon scheiße an und bisher ist keine Besserung in Sicht...

Gerade hat's an der Tür geklingelt und ich habe nicht aufgemacht - war gerade ungünstig.

Jetzt frage ich mich natürlich wer da was von mir gewollt haben könnte. So was dämliches.

Mein Rücken schmerzt wieder ohne Ende und ich bin extrem depressiv. Es fällt mir so verdammt schwer mich nicht einfach ins Bett zu legen und auf den Tod zu warten...

ich kann nicht mehr der Selbsthass wird nur größer und größer -.- aber was will ich auch erwarten selbst ich kann dieses Stück .... das ich bin nur hassen

Es sind bald zwei Monate und ich kann nicht aufhören, dich zu vermissen... Dabei war ich dir wahrscheinlich scheiß egal... Schon immer gewesen... Ich war gut, solange es was zu holen gab... Anders kann ich mir diese Spielchen nicht mehr erklären...

Und dennoch... Ich würde meine kaputte Seele verkaufen, um dich wieder in meinem Leben zu haben...

Manchmal macht man Fehler, die man sich dann ewig vorwirft, weil man sie nie mehr rückgängig machen kann. Manchmal beschäftigen mich schon augenscheinlich kleine Fehler so endlos lange und bekomme es nicht aus meinem Kopf raus.

Immer mal wieder kommt diese eine Erinnerung hoch... Ich war relativ jung, noch kein Teenager und war bei meiner Tante zu Besuch... Wir kauften mir neue Sandalen und ich fand es super cool, dass wir jetzt quasi Partnerlook hatten. Die Sandalen meiner Tante waren schon älter und sie entschied dann, sie wegzuschmeißen... Das hatte mich irgendwie total verletzt und ich verkroch mich ins Badezimmer... Kauerte an der Wand und weinte... Wegen Sandalen... Einer absoluten Banalität... Aber so ist es bis heute und wenn ich an diesen Momente denke, weiß ich wieder... Ich war schon immer hochsensibel und ein emotionales Wrack... Und das hat schon so vieles zerstört...

ich will nicht mehr so alleine sein.

Warum hab ich gesagt, dass ich ihn mitnehme nach der Schule... Warum muss ausgerechnet er mich fragen... Er könnte B's Bruder sein... Vom Aussehen, von der Art... Fühle mich mittlerweile wirklich verarscht... Oder werde ich auf die Probe gestellt?

Watt bin ich froh, dass ich alle paar Tage in den Heizungskeller schau. Wäre das Ventil gänzlich kaputt gegangen, hätte ich wohl Bötsche im unteren Stock paddeln können. Is ja wie Allroundleben hier

Ich wär der Mann, wenn ich ned schon längst die Frau wär *sing*

Es ist alles so Sinnlos einfach Sinnlos...

Hab das Gefühl heute gar nicht gut sehen zu können, ob mit oder ohne Brille. Hab das Gefühl die ganze Zeit geblendet zu sein, vor allem wenn ich auf den Bildschirm schaue. Hoffe das ist keine Migräne-Aura, bin die Nacht schon mit so komischen Kopfschmerzen aufgewacht, gar keine Lust auf sowas jetzt. :( ...vielleicht ist aber auch das Licht hier grad nur so eklig und triggert wieder meine DR.