Der "Bitte-nicht-kommentieren"-Thread

Scheiss Stupor. Grade war es noch hell. Das ist strange.

der hals tut so elendig weh... jammer... maul.. wimmer.. zeter.. ich bin ein weinerliches Baby wenn ich erkältet bin.. quängel.. motz...

Allein. Einsam. Wie sehr wünschte ich mir das im Bett ein geliebter mensch auf mich warten würde. ich mich ankuscheln und weinen könnte.

Alter, ich hab jetzt schon das zweite Mal Antibiotikalösung Spritzer im Auge.

Ich glaub das ist ungesund. Und wieso immer im linken. Mein armes Auge.

How dit we get so dark?

Ich fühle mich, nicht mehr unbedingt wohl hier.

Naja, das Problem liegt eh nur wieder bei mir, dem - Human Trash.. Ich passe nirgendwo hin.

manchmal ist es einfach nur zum Verzweifeln, aber immerhin kann ich inzwischen auch weinen.

Man wird irgendwie ziemlich ruhig, wenn man sich aufgegeben hat.

Wenn man akzeptiert, dass es ist - wie es ist. Und das ich es umsetzen könnte.

Stark ist, wer seine Meinung ändern kann..

Es sind nicht immer Widersprüche. Muss man immer wieder drauf herumhacken?

Widersprüchliche Aussagen, haben einen Grund. Ich mach das nicht, weil es toll ist! Hasse ich Inkonsequenz.

Aber ich bin (aber wer weiß es) ein Mensch, der eben viele Fehler gemacht hat und noch macht..

Ich find es schade, dafür irgendwie bewertet zu werden. Ich bestrafe mich selbst schon am härtesten.

Müssen wir jede Aussage auseinandernehmen? Weil ich mich widerspreche?

Eine kranke Psyche? Widerspricht sich, sie hinterfragt sich ja auch? Um vielleicht Lösungen zu finden..?

Warum verstehst ihr mich nicht, liebe F.? Confused.. Sorry. Mindfuck.

Ich kann nicht mehr

Ich bin nur eine Belastung für diese Welt. Ich nehme anderen den Platz weg. Trage nichts dazu bei, dass die Welt besser wird. Liege nur auf der faulen Haut, mir ist völlig bewusst, dass ich alleine Schuld an allem habe.

Aber dann gehöre ich nicht hierher, nicht auf diese Welt.

Ich habe keine Kraft mehr zu kämpfen.

Heute hab ich mich aus aktuellem Anlass seit vielen Monaten mal wieder mit Beratungsstellen bespaßt. Sie sagen die Lage ist aussichtslos und man soll sich gleich einsargen lassen.

Naja, wenigstens ehrlich.

Sie geben nicht mal mehr Therapeutenlisten raus, hat keinen Zweck mehr sagen sie.

Ich soll die übliche Liste im Blick behalten und zusehen ob ich es nicht doch irgendwo auf eine Warteliste schaffe. Ja, mach ich. Ich guck da immer drauf und rechne Fahrzeiten aus. Suchradius 3 Stunden.

Die Peerberatung aktuell auf unbestimmte Zeit wegen technischer Probleme nicht zu erreichen. Was machen die eigentlich mit den ganzen Spendengeldern? Fragt man sich.

Und wo ich es überall gar nicht erst versuchen brauche haben sie noch gesagt. Ja gut das ist natürlich auch was wert.

Ach kein Problem das alles, man kriegt sich auch so irgendwann wieder ein. Man darf sich da bloß nicht so reinsteigern.

Ich fühle/spüre mich nicht mehr.

Außer durch Schmerz.

Was stimmt denn bei mir nicht? Ich hasse mich so abgrundtief und hab das alles wohl auch so verdient..!

Das Problem ist halt unter anderem dass diese Frau nicht mal die Waschmaschine an machen kann, wenn Wäsche und Waschmittel schon drin ist. Also ich mein halt so das übliche Programm einstellen und auf den An-Knopf drücken. Das geht halt einfach nicht. Da kann man dann eine Stunde lang drüber rumdiskutieren dass sie das halt nicht KANN. Das ist halt wie mit dem Topf auf dem Herd wo grade was anbrennt und man ruft sie soll mal bitte umrühren, aber das KANN sie halt nicht. Oder mit der Pflanze die mal gegossen werden muss, aber das KANN sie halt auch nicht. Das ist halt das Problem.

Man muss das halt auch mal einsehen. Weil das ist ja kein physisches Problem, also rein körperlich gesehen KÖNNTE sie schon mit dem Finger auf den Waschmaschinen Knopf drücken, aber es ist halt ein psychisches Problem dass es eben nicht geht. Sie steht halt neben der Waschmaschine und sagt dass jemand die Waschine anmachen soll und dann muss halt jemand anderes kommen um auf den Knopf zu drücken. Oder sie steht neben dem Herd und sagt ganz aufgeregt dass da was anbrennt, aber es muss jemand anderes kommen und umrühren. Und nein sie hat kein Alzheimer, sie weiß wie man in einem Topf umrührt, es GEHT nur halt einfach nicht auf Grund der psychischen Blockaden.

Man ist also quasi komplett allein mit allem, nur ihr Körper läuft, steht, sitzt oder liegt halt noch so rum. Und irgendwie... ist das halt ganz schön schwer zu begreifen, selbst wenn man selber erwachsen ist und schon seit 20 Jahren Psychologie studiert. Ich konnte den Namen dieser Erkrankung bisher noch nicht ausfindig machen. Außer "erlernte Hilflosigkeit" vielleicht.

Sorry ich musste das grade mal hier hin schreiben weil ich damit nicht meine Tagebücher verunreinigen will. Buddhistische Gleichmut ist jedenfalls sehr wichtig im Umgang mit psychisch schwer kranken Menschen.