Ich frage mich...

warum ich offenbar so eine Außenseiterin bin. Als AvD immerhin noch gut genug... wh*t th* f*ck. ansonsten fühle ich mich oft ...einfach nicht wahr- und ernst genommen. was mache ich eigentlich so falsch? bin ich zu freundlich?

Warum arbeite ich Samstag eigentlich mehr als Wochentags ?

Alter, ich sehe aus. Tz. Ich muss gleich unbedingt in ein Schwimmbad. Oder ich setze mich auf ne Mitfahrerbank und schreibe Honolulu drauf.

ob ich jemals wieder klar denken kann. Und was das überhaupt bedeutet.

...warum ich mich einfach mit nichts grad ablenken kann?

Wir waren jetzt sogar ein paar Tage weggefahren, in der Hoffnung mal abschalten zu können und selbst dort kam ich nicht zur Ruhe und hatte nur Kopfkino. Sind dann sogar vorzeitig am Freitag schon heimgefahren, obwohl wir eigentlich erst heute am Montag zurück wollten. Tut mir auch für meinen Freund leid, weil ich weiß, dass er gerne noch länger geblieben wäre, auch wenn er es nicht sagt. Warum kann ich nicht meine Gedanken mal abschalten? Es belastet mich einfach alles im Moment und es fühlt sich an, als wird es nicht mehr besser... dabei will ich eigentlich optimistisch denken und nicht so in meinem Kummer versumpfen.

Woher das ganze Glitzer an meinen Händen kommt.

...wo der Bauschuttcontainer bleibt der die letzten beiden Male immer spätestens um 8 Uhr da war. Soll ich jetzt hier den ganzen Tag auf Abruf sitzen und warten oder was.

...warum ich schon wieder hier schreibe wo ich mir zuletzt erst heute morgen um 6 Uhr vornahm das nie wieder zu tun.

...was eigentlich grade schon wieder abgeht innen und warum. Fühlt sich nach unterschwelligem Flashback an, aber es gibt überhaupt keinen logischen Grund dafür. Mein Herz tut weh, ich hab schreckliche Angst. ich will das nicht. Schon gar nicht ohne Grund. Kann das mal bitte aufhören.

Ich wills nicht wahrhaben aber...Erdbeeren sind Unkraut, oder?? Diese kleinen Walderdbeeren überwuchern hier alles, einfach jeden freien Fleck...

Diese Achterbahn an Gefühlen ist. Ist. I dont know. Ich meine vorhin ging's mir noch ganz gut und jetzt liege ich eeeennnnnddlllliiiicccchhh auf der Couch und bin extrem traurig. Das ist total bescheuert und es fühlt sich alles so tief an. Also innerlich. Freude oder positive Sachen sind immer oben und das andere tief unten wie in nem schwarzen Loch. Daher kommt wohl das Wort oberflächlich. Für mich jetzt. Ich weiß nicht wer ich bin. Niemand weiß das. Wie auch ?

Was für eine Traurigkeit. Ach das kommt vom alleine sein. Alone.

…warum diese Woche alles so schwer ist. Die einfachsten Dinge sind so mühsam.. es ist keine Depression, ich fühle neutral, nur ist alles wie festgeklebt, mir fehlt jede Energie

...ist das noch Schlafmangelausgleich oder schon Narkolepsie? Eben war jedenfalls noch morgen und jetzt ist irgendwie schon 17 Uhr...

Keine Ahnung

warum ich zurzeit so schreckhaft bin, ich fahre bei vorbeiwirbelnden Blättern oder über den Boden schwebenden Staubflusen herzklopfend zusammen

Warum alles immer so laut sein muss?

Echt ich verstehe es nicht, warum muss der Kindergarten unter mir so lärmend sein, dass ich ihn im 14 Stock noch hören kann? (Ich meine hier im übrigen die Musik und das Klatschen der Erwachsenen) Ehrlich wie laut klatschen Menschen eigentlich, wenn ich sie in meinem Wohnzimmer höre, als stünden sie direkt neben mir.

Hören Sie Stimmen die von außen kommen, auch wenn niemand im Raum ist?

Bei Dantes Inferno, ja verflucht, weil Menschen schrecklich laut sind.

Was ist falsch an einem normalen Lärmpegel, wann ist das ausgestorben?

..ob ihr auch so im Sack seid wie ich ?

Wie ich den ganzen Kram in einer Woche noch schaffen soll