Wird wieder Zeit etwas loszuwerden...
Ich hasse dich. Wenn es ein Gefühl gibt das ich klar ausmachen kann, dann ist es Hass und in der letzten Zeit kann ich an nichts anderes mehr als das denken. Zuerst sprichst du mir auf den Anrufbeantworter, dafür dass das geht obwohl ich deine Nummer blockiert hab hasse ich mittlerweile meinen Telefonanbieter, aber als würde das nicht reichen, da stehst du plötzlich vor meiner Tür. Alles was ich rausbekommen habe ohne auszurasten war ein "verschwinde" und dann wieder die Tür zu schließen, aber das war noch viel zu nett. Nur weil sich alle anderen von dir abgewandt haben kommst du nun zu mir, nur bist du viel zu dumm und naiv um zu verstehen warum nicht mal der Rest etwas mit dir zutun haben will und erst recht nicht ich. Nach all dem was du mir angetan hast hier aufzutauchen als wäre nie etwas gewesen kotzt mich einfach nur an. Du bist der Grund warum ich solche Probleme im Leben habe wie ich sie habe und tust als wäre nie was gewesen, als hättest du nichts falsch gemacht und als sollte ich dir noch dankbar für die Scheiße sein. Ich verachte dich und allein der Gedanke an dir lässt mein Blut kochen, zu wissen das du noch am Leben bist und frei rum laufen kannst raubt mir den Schlaf und pisst mich an. Selbst nach all dem was du getan hast kannst du nicht einfach verschwinden und musst mir und den anderen das Leben nur noch schlimmer machen, wann hört das endlich auf, erst wenn du mich so weit bringst das ich wieder die Kontrolle verliere? Vielleicht würdest du dann endlich begreifen wie groß meine Verachtung für dich ist und das doch nicht alles so prima lief, aber ich gönne es dir nicht mein Leben noch weiter zu zerstören. Es reicht das du immer noch nach all den Jahren in meinem Kopf rum spukst. Ich werd nicht den gleichen Fehler wiederholen und dich nochmal in meinem Leben lassen, egal wie viel du meinst geändert oder sonst was zu haben, du lebst in deiner eigenen kleinen Welt und verstehst gar nicht was du wirklich tust und auch da kotzt es mich an, weil ich merke das ich in die selbe Schiene abdrifte und ich nicht so sein will wie du, nicht so enden will wie du. Ich frage mich wie sehr ich mich noch zerreißen muss um endlich meine Ruhe vor dir zu haben und wie lang das noch gehen soll, aber immerhin gibst du mir damit einen Grund zum Leben, einerseits um mehr zu sein als du, nicht so erbärmlich und anderseits den Tag deiner Beerdigung bloß nicht zu verpassen. Das wird der einzige Tag sein an dem ich je nochmal irgendwas im Bezug auf dich hören will und ich kann es kaum erwarten diesen grausamen Teil meines Lebens endlich tief unter der Erde zu sehen.