Was ich dir gerne sagen würde...

Natürlich hast du dir ausgerechnet das ausgesucht, was ich am wenigsten machen will. Ich habe dir direkt klar gemacht, dass mich das nicht begeistert und das ich das wahrscheinlich nicht so schaffe, wie du es gerne würdest. Du meintest wir sprechen nochmal darüber. Jetzt fühle ich mich total schlecht, weil wir dir das ja geschenkt haben, also einen Ausflug. Ich hätte mir gewünscht, dass wir etwas machen, dass nicht den ganzen Tag dauert und mit so einer Anstrengung verbunden ist…

Ich bin leider nicht mehr das Mädchen das ich mal war. Ich bin nicht mehr so fit, dass ich alles so kann wie früher…

Es tut mir so weh und macht mich traurig. Ich würde das gerne für dich machen. Es ist egal was ich möchte. Egal was wir machen, mache ich nur für euch. Aber ich muss es ja auch schaffen…

Ich fühle mich total schlecht. Ich hätte nichts sagen sollen und es einfach mitmachen. Ich schaffe das schon irgendwie. Auch wenn ich zusammen brechen würde - egal. Es geht nicht um mich dabei

…*euch* sagen möchte…

Es tut mir leid, dass ich so wahnsinnig schlecht darin bin, zu reden. Mama hatte es ja schon seit der ersten Klasse bei den Elternabenden immer zu hören bekommen, dass ich mehr reden müsste. In der Therapie kann ich auch gut über die Probleme von anderen reden. Mich lasse ich sehr gerne außen vor. Ihr kanntet es kaum anders. Und wenn, dann wart ihr irgendwann genervt. Und Gespräche am Laufen halten ist auch überhaupt nicht meine Stärke. Dieser ganze soziale zwischenmenschliche Punkt ist nicht meine Stärke. Es ist wohl meine größte Schwächste. Entschuldigt bitte meine starken Unzulänglichkeiten in diesen Bereichen. Es ist nicht euer Fehler. Ich bin da der Fehler in dem Betriebssystem.

Ich vermisse dich. Ich habe dich schon sehr früh verloren. Aber ich weiss, das du derjenige in der Familie warst, der mich am meisten verstanden und akzeptiert hat und auch noch hätte. Ich hätte noch soviel von dir Lernen können. Die meisten Veranlagungen und auch mein Aussehen habe ich von dir geerbt. Es fällt mir heute noch schwer, über dich zu reden. Es tut mir heute noch weh, zu wissen, das wir noch soviel Zeit miteinander hätten verbringen können. Deine Frau, meine Oma, hatte glaube ich keine besonders gute Meinung von mir. In ihren Augen war, wenn auch ihr Enkel, ein Taugenichts. Ich glaube, nein ich weiss, das du das anders gesehen hättest. Du hättest meine Qualitäten und Talente gesehen und gefördert und nicht versucht, mich irgendwo rein zu stecken, wo ich nicht hin gehöre.

Ich vermisse dich, Opa. Jeden Tag.

Ob ihr euch auch Zeug darüber 'reinzieht, wenn was läuft, über das, worin "wir" einstmals eine Interessengemeinschaft waren? Weil es leider unübersehbar geworden ist, was "die nächste Generation" in dem Segment so treibt?

Oder... ob ihr... einfach weiter mit euren Leben gemacht habt, heute selbst Eltern seid und das Ganze damals abtut als etwas, welchem ihr in eurer Jugend nachgegangen seid?

Meinen Verstand würde es manchmal interessieren, was ihr zu all dem denkt. Angesichts dessen, dass sich heute Andere lediglich Strukturen bedienen, die lang vor ihnen bereits entstanden sind. Strukturen, deren Originale "unsereins" kennt...

...Oder ob es wieder einmal lediglich mein Gehirn ist, weil es einfach nicht vergessen kann, das seine Feststellungen macht, die es macht, und seine Gedanken darüber hegt...

Die Adoption der beiden Katzen würde mir psychisch wahnsinnig gut tun.

Es verletzt mich, dass ihr mir scheinbar kaum was zu traut und die "Wohnung als Geldanlage" euch scheinbar wichtiger ist, als wie es mir geht. Oder geht es wieder ums Geld? Ich werde gleich mal kalkulieren, um zu schauen, ob ich mir das alleine leisten kann. Wahrscheinlich geht es auch ums Geld. Darum geht es immer irgendwie und wenn ihr mir nur im Nebensatz vor haltet, dass ich schon so viel gekostet habe. Ich finde es auch nicht gut, dass ich behindert bin und dass ich deshalb mehr Geld koste! Trotzdem würde es mir wahnsinnig gut tun, wenn hier zwei süße, schnurrende Mitbewohner rum laufen würden. Ich weiß, dass hier bald - hoffentlich - menschliche Mitbewohner einziehen werden, aber das ist was anderes. Da müsste sich auch erstmal jemand melden. Warum zweifelt ihr immer so sehr an mir? Weil ich psychisch krank? Obwohl ihr das ja immer runter redet... Oder ist es weil ich nur sehr wenig sehen kann? Hab ich euch noch nicht genug bewiesen was ich alles kann? Was ich alles irgendwie hin bekomme trotz allem?

Die beiden Katzen wären für mich auch ein Grund weiter zu leben und nicht in die Klinik zu gehen, denn dann wären hier Lebewesen, die mich brauchen. Dann hätte ich wieder einen Grund weiter zu machen. Diese Lebewesen fordern das ja auch deutlich ein. Da ist auch nicht immer mit lange schlafen, denn sie verlangen, dass man aufsteht und sie füttert. Das würde mir alles gut tun. Warum sehen das alle nur meine Eltern nicht. Ich erhalte soviel Zustimmung von so vielen Leuten - nur eben nicht von meinen Eltern und ohne das geht es leider nicht....

Weißt du wie sehr das weh tut wenn du Dinge wie „ich dachte du wärst auch so vernünftig“ sagst. Auf der einen Seite sagst du mir vorhin, dass du mir das schon zutrauen würdest aber das Geld das liebe Geld und mein Leben sei gerade „zu unsicher“ da sich bei Studenten ja gerne das Leben öfter mal ändert… jetzt sagst du mir aber, dass es mir ja „vielleicht jetzt gerade gut geht, aber dass das ja bald wieder vorbei sein könnte“

Danke. Das braucht man mit einer psychischen Erkrankung echt. Das ich Dr ein Grund warum manche Menschen lieber nicht über so etwas sprechen und das lieber verstecken.

Aber dann sagst du wieder das ich ja so viel geschafft habe und andere schon lange aufgegeben hätten. Hast du schon mal dran gedacht, dass ich schon oft kurz davor war aufzugeben, aber gezwungen war weiter zu machen, dass ich nicht die Möglichkeit hatte aufzugeben.

Ich kann es langsam nicht mehr hören diesen Satz!

Ich bekomme das so oft gesagt, so viele wollen mich damit aufheitern, aber es führt nur dazu das ich mich nicht ernst genommen fühle und vor allem DU nimmst mich oft kocht richtig ernst.

Eine schwere depressive Episode war für dich nur „ein kleines Tief durch die Umstände ausgelöst“ also sie meinte, dass es normal sei, dass ich „ein bisschen traurig“ bin…

Ich bin sehr froh, dass du schon lange nicht mehr ein Teil meines Lebens bist.

Es verletzt, dass ich angeblich jetzt mehr tun würde, als 2013 4-6x die Woche Sport für jeweils 3-4 Stunden Sport. Ausdauer und Krafttraining. Und nun? Sieben Mal(?) über 12.000 Schritte, weil ich unterwegs war und etwas erledigt hatte jeweils. Ja, der einzige Unterschied, ich „wirke nun fitter“, weil…das Thema sollten wir lassen. Das wäre nicht gut für dich.

Ich hoffe nur, dass ihr irgendwann vielleicht mich doch auch mal verstehen könntet…aber es wurde ja schon geschrieben: „Ich verstehe es nicht“ .

Ja, ich all das auch nicht. Wie das so überhaupt kommen konnte……..

*euch*

Ihr habt kein schlechtes Gewissen wegen mir?

Bedürfnis was wieder gut zu machen?

Dankbarkeit für was ich für euch getan habe?

Dann wünsche ich euch zumindest mal in der umgekehrten Situation zu stecken, bis ihr kapiert wie sich das anfühlt und kapiert, dass ihr das alles mir mal angetan habt.

Tut immer noch weh.

Ich bin dir sehr dankbar für so einiges und achte dich wirklich sehr als Person. Du bist mir auch alles andere als egal. Deswegen habe ich keine Lust, dir gegenüber Ekel oder Enttäuschung zu empfinden, oder mich unwohl in deiner Nähe zu fühlen. Also stelle ich mich lieber blöd und ignoriere das WhatsApp Gespräch von vor wenigen Tagen. Versuche weiterzumachen wie bisher, bevor irgendwas kaputt geht. Wenn du sagst, du möchtest das nicht mehr, akzeptiere ich das natürlich. :)

Ich mag es nicht, wie ein Spielball behandelt zu werden... Natürlich hat jeder sein eigenes Leben, aber lass mich bei "wichtigen" Sachen doch nicht einfach auf gelesen... Entweder es läuft so weiter, oder wir lassen es. Aber heute 100% und dann zwei Tage plötzlich 0% ist irgendwie anstrengend... Vielleicht gehört das ja zum "Spiel"... Aber dann würde ich gerne die Spielregeln durchgehen und wissen... Mal schauen, wie du morgen drauf sein wirst. Ob der Plan, den ich vor einigen Tagen geschmiedet habe und von dem du weißt, aufgeht oder ob es komplett ins Wasser fällt... An sich ist es mir am Ende egal, aber es wäre schon schön, wenn die Situation es zulassen und der Plan aufgehen würde... :)

Ich habe mir nicht überlegt, ob ich weine oder dich anrufe. Das war keine Entscheidung. Außerdem solltest du doch langsam begriffen haben, dass ich mit dir nicht über so etwas reden möchte.

warum bin ich hier,

warum habe ich zwei liebe Menschen auf diese Welt entbunden,

warum kann ich nicht mehr

Du hast zu allem eine Antwort gehabt und jetzt ?

Ich bin so leer, ich kann nicht einmal schreien.

Du hast bei deinem Auto geraucht und wirfst die noch brennende Zigarette achtlos auf den Boden direkt HINTER dein Auto. Was soll das? Ich ziehe da noch erst hin und dir ist es vollkommen egal, wie ich da ankomme? Vielen Dank. Noch dazu sind dort sehr viele Bäume UND ein Wald, wo noch immer Waldbrandgefahr herrscht. Aber es ist egal. Was wäre das Problem gewesen, wenn du ganz einfach deine Zigarette in deinen Aschenbecher im Auto ausgemacht hättest? Schlimm und grausam, wirklich. Und du weißt ganz genau, dass ich es noch nie gutgeheißen hatte, Zigarettenkippen auf den Boden zu werfen und dort liegen zu lassen. Ich hatte für mich dafür immer einen Aschenbecher extra mit gehabt. Das zeigt, das keinerlei Respekt vorhanden ist. Gängeln und nur bevormunden. Das könnt ihr alle wohl. Schwester lässt zwar nicht locker, aber sie fragt wenigstens, ob mir was gefällt. Du? Du bevormundest komplett. Da brauche ich über eine Adoption nicht nachdenken. SO will ich nicht adoptiert werden, wenn überhaupt keine Hilfe und kein Respekt von dir zu erwarten ist. Und das ist er ganz offensichtlich nicht. Vielen Dank für diese Offenbarung. Es hat nur wieder welche verletzt.

Ein Streit muss vernünftig geklärt werden, besonders wenn er von denjenigen ausgelöst wird, der mit irgendetwas unzufrieden ist.

Es schadet auch nicht sich zu entschuldigen wenn man unnötig Unruhen auslöst.

Aber weißt du was,

ich weiß das es ein Test war und habe dich auch gefragt ob es einer ist.

Du hast nein gesagt und damit gelogen,

dass macht dich zu einem toxischen Menschen,

der Emotional nicht sicher ist.

Benutze deine Intilligenz um dich aus diesen Loch zu ziehen und biete deinem Kind eine Zukunft die ihm Selbstsicherheit und Selbstvertrauen gibt.

Du wirst es weiter vermasseln,

du hast bereits deine Familie weggeworfen für deinen Egoismus.

Du hast so scheiß viel Potential, dein Spross ist ebenfalls mit diesem Potential gesegnet.

Hör bitte auf und mach es richtig, ich weiß das du nicht viel auf meine Weisheit und Glaubwürdigkeit setzt.

Ich kann es dir nicht verübeln was mich betrifft.

Aber recherchiere und ändere dass was dich belastet,

vielleicht bekommst du auch die Hilfe, die du benötigst.(Ich wünsche es dir tatsächlich)

Ich hoffe du bekommst die Kurve, du bist fleißig und Ambitioniert.