Was ich dir gerne sagen würde...

Ich hätte Dich so gern gegrüßt. Da lagen Scherben und ich musste auf meine Fahrradreifen achten. Ich glaube, ich schreibe Dir einen Brief. Du bist und bleibst immer mein Junge.
Es tat gut, als ich mich umgedreht habe, Dich Lächeln zu sehen.

es gibt niemanden dem man was sagen könnte.....
also nix
hier in der Umgebung is allen alles egal....
da is niemand

Es tut mir Leid. Irgendwas habe ich falsch gemacht, sonst wäre es nicht so, wie es jetzt ist.

Danke dir für alles, einfach dafür dass es dich gibt. Ohne dich würde mein jetziges Leben ganz anders aussehen, das weiß ich.

Ich hasse dich. Aber danke für das was du mir gezeigt hast, du warst wenigstens nützlich. Was du gemacht hast war nicht böse, aber auf jeden Fall verwerflich wenn man die Hintergründe kennt und ich glaube das weißt du auch. Ich liebe dich natürlich trotzdem, ich wünschte aber, dass du denken würdest, dass ich dich hasse. Hoffentlich passiert dir das selbe wie mir, du bist so viel stärker als ich, du würdest es ohne Probleme überleben.

Ich brauche wirklich Hilfe ich weiß nicht wie ich es allein schaffen soll

Wenn ich nur wüßte wie..... Ich bin ja auch nur eine Ratte

Weißt du, das du irgendwann mal so eine Rolle für mich spielen wirst hätte ich nie gedacht als wir uns in dem anderen Forum damals kennengelernt haben. Und jetzt bist du nicht mehr da. Und es schmerzt einfach jedes mal aufs neue. Ich musste die Notbremse ziehen, das zwischen uns, das war für uns beide nicht gut. Ich hing zu sehr an dir, wenn du dich nicht gemeldet hast wäre ich am liebsten verrückt geworden. Und wenn wir uns gestritten haben weil ich zu sehr geklammert habe oder gemeckert habe das du so wenig schreibst.. ja, du bist nicht der Sklave deines Handys, das habe ich verstanden. Wir hatten Gefühle für einander, ja. Das hat wahrscheinlich ein blinder mit Krückstock gesehen, nur ich habe es nicht kapiert. Ich wollte mir mein gerade aufgebautes Leben hier nicht verbauen damit, weil ich Angst hatte. Angst das das nichts wird mit uns. Das irgendwas schief geht. Das du mich alleine lässt. Ich weiß es nicht. Ich weiß nicht was der größere Fehler war: mit dir weiter Kontakt zu halten als ich merkte das da mehr Gefühle sind? Oder auf Sicherheit zu beruhen und uns keine Chance zu geben?
Egal, im hier und jetzt bist du kein Teil meines Lebens mehr. Und das ist just in diesem Moment das schlimmste für mich. Du fehlst. Du hast mir viel bedeutet und bedeutest mir auch noch viel. Und ich wünschte, das ganze hätte irgendwie auf Freundschaftlicher Basis funktioniert. Aber ich glaube, es hätte uns beiden zu sehr weh getan.. es hätte mir zu sehr weh getan. Als du mir gesagt hast das du Gefühle für mich hast, das hat mir so weh getan. Denn in diesem Moment wusste ich schon, das du irgendwann nicht mehr ein Teil meines Lebens sein wirst.

Ich möchte ich nur das du folgendes weißt:

Du fehlst mir. Danke für die Momente wo du da warst und mich aufgefangen hast. Du warst DIE Bezugsperson für mich. Und es tut mir leid wie es gelaufen ist. Wie nervig ich war und wie oft ich dich zur Weißglut getrieben habe. Ich war so, weil du mir einfach alles bedeutet hast, und die Zeiten wo wir keinen oder kaum Kontakt hatten einfach so weh taten. Und ich habe dich nur blockiert, weil ich dieses Gefühl von Zerrissenheit und diesem ran ziehen und weg schubsen von dir nicht ertragen habe. Ich vermisse das schreiben mit dir. Ich vermisse das Telefonieren mit dir. Wie du immer meintest ich würde auf meinem Mikro rumkauen. Es fehlt mir.
Danke für alles, und es tut mir leid wie es gelaufen ist. Ich wollte dir nie weh tun. Ich hoffe so sehr, das es dir gut geht.

Und ich hoffe das ich es irgendwann schaffe dich zu vergessen... aber ich glaube fast das geht nur auf einem Weg, und Die Zeit dafür ist noch nicht gekommen..

Auch wenn wir zu unterschiedlich waren, wünschte ich doch jeden Tag, wir hätten Lösungen gefunden.
Es macht mich wütend und traurig, dass du nicht willens oder fähig warst, mit mir zusammen zu arbeiten.
Und doch...wenn ich an dich zurückdenke, erinnere ich mich an dein Lachen. An die Art, wie du dein Kopf an meine Brust legtest, wie du mich küsstest, die Bewunderung in den Augen, mit der du mich ansahst.
Ich habe noch nie als Vorbild für irgendjemanden getaugt, doch du...für dich war ich der großartigste Mensch der Welt.
Vielleicht, weil du mein Herz gesehen hast.

Seit du weg bist, ergibt alles keinen Sinn mehr.
Berlin - Biel. Ich würde die 1000km laufen, ich würde beide Städte den Erdboden gleich machen - nur, um nochmal in deinen Armen zu liegen.

Ich glaube, du warst der einzige Mensch der Welt, den ich jemals mehr liebte als ich mich selbst.
Und ich habe wahnsinnige Angst davor, dass sich das nicht mehr ändert, denn ich sterbe bereits jetzt jeden Tag ein Stück mehr.

If I overdose, bae, are you gone drop with me?

Hältst du das wirklich für eine gute Idee, was wir da vorhaben? Wahrscheinlich nicht, sonst hättest du heute etwas dazu gesagt.