Ich bereue, dass...

Ich heute morgen meine Aggressionen nicht kontrollieren konnte.

ich gestern schon wieder nicht ruhig geblieben bin

...ich nicht schon längst wieder mit Sport angefangen habe

Ich gestern schon wieder die Kontrolle über meine Gefühle verloren habe und es in sinnloser Energieverschwendung gipfelte

.... ich dich nicht angerufen habe um alles Unheil abzuwenden.

...ich gestern nicht den Swimmingpool gekauft habe, welcher im Angebot war.

...ohne hier was konkretes zu nennen... ich bereue eigentlich eher selten was, weil ich eher selten irgendwas unüberlegtes tue, man könnte auch sagen nie, und wenn doch dann ist das was, was halt mal passieren kann wenn man kPTBS und diverse Not- und Zwangslagen hat und dann verzeih ich mir das auch relativ schnell wieder... aber vor einiger Zeit, hab ich es tatsächlich mal geschafft was zu tun was ich seit dem alle zwei bis drei Tage mindestens und das auch noch sehr bereue.

Das ist ein einigermaßen neuer Zustand für mich. Weiß gar nicht wie ich damit jetzt umgehen soll.

Es ist auch gar nichts schlimmes, es ist einfach nur super ärgerlich und das in Dauerschleife weil ich durch was bestimmtes immer wieder daran erinnert werde. Mist.

..ich bei dem Thema nicht: NEIN sagen kann!

Jetzt? Ist alles nicht real und? Wie komm ich da wieder raus? Will ich noch mal versuchen? Wofür, warum..?

…ich nicht endlich anfange, im Hier und Jetzt zu leben. Jeden Tag wird mir auf‘s Neue bewusst, dass ich entweder ständig in der Vergangenheit schweife oder mir immer wieder Sorgen über die Zukunft. Mein einziges Ziel ist es, den Tag so schnell es geht hinter mich zu bringen; zu überleben, aber ich gebe ihm nicht einmal die kleinste Chance, zu einem guten werden zu lassen.

Ich lasse mein ganzes verdammtes Leben an mir vorbeiziehen.

Zitat von LAMA

…ich nicht endlich anfange, im Hier und Jetzt zu leben.

gemein, aber selbst das Bereuen hindert Dich aufs Neue daran.

das sie nur mit den Finger Schnipsen muss und ich komme wieder angekrochen und damit sie wieder meine Bedürfnisse und Bedürftigkeit ausnutzt, um sich daran zu bereichern.

ich mich in Zeiten des SVV verbrannt habe und jetzt echt hässliche Narben an den Armen habe. Komisch, dass es mich jetzt zum ersten Mal stört...

ich in einem schwachen Moment meiner Mutter vom Missbrauch erzählte, denn das hat in ihr so viel nachhaltig zerstört. Und gebracht hat es niemandem was…

Eigentlich erhoffte ich mir nur endlich mehr Verständnis. Aber letztendlich hätte ich wohl mit weniger Verständnis besser weiterleben können, als sie mit dem Wissen darum.

...ich mich bei bestimmten Menschen nicht habe durchsetzen können.

Zitat von Leo

. Aber letztendlich hätte ich wohl mit weniger Verständnis besser weiterleben können, als sie mit dem Wissen darum.

So ging es mir. Dass meine Mutter reagiert hat wie befürchtet, mit Schuldzuweisung, Leugnung und Bagatellisierung, hat das meine Kindliche Haltung bestätigt: es hätte eh niemand geholfen. Es hat w i r k l i c h niemanden interessiert. Ich hatte das richtig wahrgenommen.

Ich konnte mich dadurch vollständig von meiner Familie lösen und einen einsamen aber verhältnismäßig sicheren Platz im Leben finden.

Oh, ich seh grad, dass ich das falsch gelesen habe, Moon , Du wolltest nicht Verständnislosigkeit von Deiner Mutter, sondern ihre echte Ahnungslosigkeit…